תוֹכֶן

• צעדים
• שאלות ותשובות קהילתיות

מדורגת גבוה ברשימת הסיוטים הגרועים ביותר של ההורה: המתבגר שלך מציג בפניך את הדייט החדש שלו שאתה לא אוהב. אם יש לך ניסיון עם בני נוער, אתה יודע שהבעת אי הסכמתך עשויה להעצים את העשרה שלך להתחייב לקשר עוד יותר. גילה אי הסכמה טקטית על ידי תקשורת עם בני הנוער שלך בנושא, היותך דיפלומטי באינטראקציות שלך עם התאריך וכבד את החלטותיו של העשרה שלך.

צעדים

שיטה 1 מתוך 3: הבעת דאגתך

1. 

   לדבר בפרטיות. הצבעה על סלידתך מהתאריך של ילדך כשהם בסביבה יכולה להיות מתכון לאסון. יתרה מכך, להגיד "אני לא אוהב אותו / אותה" בפני מישהו פשוט גס רוח. סביר יותר שילדך ישקול את נקודת המבט שלך אם תמשוך אותם הצידה ותנהל את השיחה באופן פרטי. כמו כן, הקפידו לעשות זאת בשלב מוקדם, ולא להקפיץ זאת על ילדכם ברגע מביך כמו ממש לפני שהם יוצאים לנשף.
   • אתה יכול להתחיל לשאול על מצב היחסים: “אז אתה ודוד יוצאים כבר כמה שבועות. מה העניינים?"
   • קבלת תחושת דעה של ילדיך על הקשר יכולה לעזור לך למסגר את הדיון שלך. בנוסף, בהתאם לתגובתם ("אום, הדברים לא הולכים כל כך טוב. אני חושב שכנראה ננתק את הדברים"), אולי כבר לא תמצא צורך בשיחה.
   • אפשרות אחרת היא לשאול מה העשרה שלך מוצאת מושך לגבי התאריך שלהם. זה יכול לעזור לך לראות את נקודת המבט שלהם ואתה עשוי לראות תכונות חיוביות אצל האדם שלא שמת לב אליו קודם.

2. 

   
   
   היו ישירים לגבי חששותיכם. לאחר שמדדתם את הרושם של ילדכם מהתאריך שלהם, שתפו בעדינות את החששות שלכם. הצע דוגמאות ברורות לגבי מה שמשפשף אותך בצורה לא נכונה לגבי התאריך שלהם.
   • היה יסודי על ידי מסירת פרטים התומכים בחששך. אתה יכול לומר, "אני לא אוהב את הדרך שהוא מדבר איתך. שמעתי אותו אומר לפני כמה ימים שעדיף שלא תעשה כזה או אחר. הוא יורד כאילו אתה חפץ או מישהו שצריך לציית לו. "
   • אם אתה ישיר לגבי החששות שלך, אז בעתיד העשרה שלך עשויה להתחיל להבחין בהם בעצמם.

3. 

   
   
   הימנע מלהפוך את זה אליך. קל להורים להתגורר כמתגוררים במקום דרך ילדיהם, או מגנים על ילדיהם ממצבים שעברו. הדאגה שלך קשורה לבני הנוער שלך ולדייט שלהם, אז נסה לשמור על דגש על הנושא במקום ולא לסטות להרצאה על דרמת הרומנטיקה שלך לבני נוער.
   • לדוגמה, הימנע מלומר משהו אישי ושיפוטי כמו "ראיתי את הסוג הזה בעבר." ערכו את הדיון על ילדכם באמירת דברים כמו "אתה לא נראה מאושר" או "הפסקת להסתובב עם חבריך מאז שהתחלת לצאת איתם."

4. 

   
   
   חזרו על אהבתכם לילדכם. זה יכול להיות קשה לשמוע שההורה שלך לא אוהב את האחר המשמעותי שלך. בני נוער לעתים קרובות נעטפים לגמרי בחיי האהבה שלהם. הצגת כל סוג של אי הסכמה יכולה לפתוח במלחמה בין שניכם.
   • קח את הזמן להזכיר לבני הנוער שלך שאתה עושה את זה מתוך אהבה אליהם. הוסף "אני אוהב אותך ואני רוצה את הטוב ביותר עבורך. אני רוצה שתהיה עם מישהו שמעריך כמה אתה מדהים. ”

5. 

   להקשיב לדעתם. ברגע שאמרת את היצירה שלך, שב ונשמע. הראה שאתה מוכן לשמוע את ילדך לצאת ולקבל את דעתו בנושא. דיון במתן וקח חשוב במיוחד עם בני נוער שלעתים קרובות מרגישים שהוריהם מעריכים את דעותיהם.
   • הראה שאתה מאורס ומקשיב על ידי המתנה עד שילדך יסיים לדבר לפני שתענה. נד, נענע בראשך, או תנועה כדי לציין שאתה שם לב. אם אינך מבין, פרפרזה באמירה כמו "אז אתה אומר שהדרך שהוא מדבר איתך היא רק סוג של חיבה?"

שיטה 2 מתוך 3: ניהול אינטראקציות עם התאריך

1. 

   הכירו אותם קודם. כמו שאומר הפתגם הישן, "אל תשפט ספר לפי עטיפתו." אם תחליט שאתה לא אוהב את התאריך של העשרה שלך זמן קצר לאחר ההיכרות, דעתך עלולה להיות מוטעית. אל תקפוץ למסקנות על ידי שיפוט המועד שלהם בטרם עת. במקום זאת הקדיש זמן להכיר בפועל עם מי הם יוצאים.
   • לאחר מכן, תוכל להחליט אם התאריך הוא שותף חיובי לבני הנוער שלך. בנוסף, הניסיון להכיר אותם מראה לבני הנוער שלך שאתה עושה מאמץ.
   • הזמן את הדייט החדש של העשרה שלך למשחק משפחתי או למנגל אינטימי. הקפידו להעריך את יחסי הגומלין שלהם עם בני הנוער שלכם ושאר בני המשפחה. עם זאת, זכור כי אינטראקציה אחת אינה מספיקה כדי לקבל מושג טוב מי האדם. יתכן שיידרשו כמה אינטראקציות לפני שתבין את האופי שלהם.

2. 

   היה אדיב. כמבוגר אתה עדיין רוצה להיות מודל לחיקוי חיובי. למרות שאתה אולי לא אוהב את התאריך של העשרה שלך, פעל כראוי על ידי התייחסות לאדם בחביבות ובכבוד. זכור כי האופן שבו אתה מתייחס לאדם משקף את ילדך ומשפחתך כולה. ברכו אותם ושאלו לשלומם כאשר אתם נמצאים בנוכחותם.
   • יתר על כן, יש בני נוער שבוחרים תאריכים לא נעימים כדי ללחוץ על כפתורי ההורה. אם אתה אזרחי עם התאריך ומסרב לפעול בצורה בלתי הולמת, הדבר עלול להפחית מכוחם של כל התנהגויות.

3. 

   לעמוד בפיתוי לצלות את התאריך. זה בסדר גמור להכיר את התאריך של העשרה שלך ברמה האישית, אבל לצייר את הגבול בגריל מלא. בנוסף, ילדכם יושפל אם תתחילו לחקור את התאריך שלהם.
   • אם אתה מאיים על התאריך או על העשרה שלך, סביר יותר שהם ישמרו על מערכת היחסים ביניהם בעתיד, וזה משהו שאתה לא רוצה שיקרה.
   • היצמד ליסודות כמו "מי ההורים שלך?" או "מאיפה אתה?" תוכל לקבל בהדרגה מידע נוסף על תאריך חדש במהלך ביקורים עתידיים.

4. 

   חפש תוצאות חיוביות. למרות האינסטינקטים שלך שמסמנים כי אדם זה הוא בחירה גרועה עבור העשרה שלך, נסה לקבל קצת פרספקטיבה. האינסטינקט הראשוני שלך עלול להיות שגוי, ואתה יכול לשפוט בחומרה אדם הגון.
   • קח צעד אחורה ונסה לראות מנקודת מבטו של העשרה שלך. מה אתה חושב שהם אוהבים באדם הזה? האם יש להם איכויות גואלות?
   • אתה יכול אפילו לדון בזה עם ילדך באמירה כמו: "אתה יודע שאני יכול לראות מה אתה אוהב בג'סיקה. יש לה חוש הומור נהדר. ”

שיטה 3 מתוך 3: כיבוד בחירת ילדך

1. 

   סמכו על ילדכם שיקבל החלטות טובות. אז הדייט של העשרה שלך מפגין התנהגות מפוקפקת או בעל מוניטין מאכזב. זכור כי אינך צריך לסמוך על התאריך בו אתה סומך על ילדך. אם הכנסת לילדך ערכים טובים והם יודעים את הערך העצמי שלהם, אתה יכול לסמוך עליהם שיבחר בן / בת זוג שיש לו ערכים דומים.
   • היכולת לסמוך על ילדך מסתכמת בידיעה את מי שגידלת. האם הייתה לך סיבה להטיל ספק בשיקול דעתו של העשרה שלך בעבר? אם לא, תן להם את היתרון של הספק.

2. 

   תנו לילדכם את האפשרות ללמוד. רוב הסיכויים הם שאם הזהרתם את ילדכם מפני דמות מפוקפקת, יתכן שגם לאחרים. למעשה, הם עשויים לקבל תחושה עמוק בפנים שהתאריך שלהם הוא חדשות רעות, אך ייתכן שיהיה עליהם זמן להשלים עם זה.
   • ילדכם חייב להיתקל בחברים ושותפים לא רצויים. מתן להם את החדר לחוות את הקשר יכול לעזור להם ללמוד כיצד לנווט בהצלחה במצבים מסוג זה.
   • היו בטוחים שילדכם יודע למה הם צריכים לצפות ממערכת יחסים בריאה. שוחח איתם על כך לעיתים קרובות כדי שיבינו מה מגיע להם.

3. 

   כבדו את גבולות ילדכם, אך הציבו גבולות למערכת היחסים. אם האינסטינקט שלך אומר לך להיות בכוננות לדייט החדש של ילדך, נסה ככל יכולתך לפקח על הקשר. יתכן שלא תוכל למנוע מהם לבזבז זמן יחד, אך תוכל לאכוף כללים המגבילים את ביקוריהם.
   • קבעו הנחיות המתאימות לגיל וישבו לדון בהן עם העשרה שלכם. אתה יכול להגביל שיחות טלפון, שימוש במדיה חברתית, תאריכים או ביקורי בית.
   • קביעת גבולות אלה נותנת לך אפשרות להתבונן מקרוב בקשר כדי לקבוע אם הוא אינו מזיק או רעיל.

4. 

   התערב אם אתה מאמין שעוברים התעללות בילדך. אם יש לך עדויות לכך שמתבגרים או מתעללים בילדותך, הניחי את כף הרגל. תקשורת אובססיבית עם התאריך, סימנים או חבורות בלתי מוסברות, ושינויים ניכרים בגישה או בהתנהגות של ילדכם עשויים לרמוז עליכם למערכת יחסים לא בריאה או פוגענית.
   • היזהר כי אילוץ ילדך לסיים את הקשר כנראה ישפיע על מערכת היחסים שלך עם ילדך לזמן מה. עם זאת, עליכם לעשות זאת על מנת למנוע מהילד שלכם סכנה.
   • אמור משהו כמו, "ראיתי את הסימנים על הידיים שלך. אני יודע שהוא מכה אותך. אני אוסר עליך לראות או לדבר איתו שוב. אני אדבר גם עם הוריו. "

שאלות ותשובות קהילתיות