מְחַבֵּר:
Lewis Jackson
תאריך הבריאה:
7 מאי 2021
תאריך עדכון:
15 מאי 2024
תוֹכֶן
לאחר שבגדת באמון של מישהו, יידרש הרבה סבלנות ונחישות להחזיר אותו. בהתמדה אפשר לעקוף את האכזבה של האדם הזה ולהפוך את היחסים אפילו טובים יותר מבעבר. שיקום אמון לא אמור להיות עניין של החזרת היחסים למקום בו היה קודם, אלא של חשיפת פרצופים חדשים של עצמך ותקיפת הבעיות שלך כך שתוכל להפוך לאדם טוב יותר.
צעדים
חלק 1 מתוך 3: התנצלות
הראה שאתה לא מדבר. היה כנה והראה שאתה מצטער. צא מהתפקיד הרגיל שלך! אל תנסה להצדיק את עצמך או להגיש תירוצים. אל תשתמש "אלא" או "אם" בהזמנתך ודע שכל ניסיון לזרוק דברים על האדם האחר יתבטל. אסור להעביר את האשמה, אלא לקבל את האחריות.
- אסור להעמיד פנים שיש לך רגשות, אבל אם אתה נראה סתמי או אדיש מדי כשאתה מתנצל, הם לא יתקבלו יפה.
- אם מתחשק לך לבכות, אל תעצור את הדמעות. בכה כרצונך. הם מראים כנות ואשמה.
- בשלב מסוים תצטרך לומר בבירור, "אני יודע מה עשיתי היה לא בסדר". הסביר לאדם כמה אתה מרגיש רע במה שעשית.
- התנצלות מוצלחת קשורה לא פחות לגישה שלך כמו למילים שלך. זה קשה, מכיוון שאנשים נוטים לשמור על דימוי חיובי של עצמם. מחקרים הראו שקל יותר להיות צנועים יותר אם תקדישו זמן לחשוב מה אתם אוהבים בעצמכם קודם, להכין את עצמכם.
נסה לקחת הפסקה. הוא ייתן לך את המרחק להבין מה קרה ולהביע טוב יותר את רגשותיך. תירוץ המוצע בלהט הרגע עשוי להיראות כוזב, כדרך לברוח במהירות מבלי להתמודד באמת עם הנושאים שנמצאים מתחת לכל דבר.
כתוב את ההתנצלויות שלך. כתוב מכתב או דוא"ל מחושבים. באופן כללי, עדיף להתנצל באופן אישי; עם זאת, אם האדם שאתה פוגע נמנע ממך, או אם אתה לא מאמין שאתה יכול להביע את עצמך פנים אל פנים, מכתב יכול להיות דרך טובה לחשוף את רגשותיך בצורה מחושבת היטב.- כשאתה כותב מכתב התנצלות, קח את הזמן לחשוב מחדש על ההודעה שלך. לאחר כתיבתו, חזרו אליו מספר ימים לאחר מכן כדי לראות אם אתם יכולים להביע את עצמכם יותר עם המרחק.
- אל תתנצל באמצעות הודעת טקסט והימנע מלעשות זאת באמצעות הדוא"ל במידת האפשר. נסה לכתוב מכתב. שקול אפילו למסור אותו עם פרחים.
- אם יש לך קשר מקצועי עם האדם שבגדו בוגד בו, כתוב את המכתב בצורה מקצועית, כולל ברכה כמו: "מר סילבה היקר". סיכם עם: "בכנות, (שמך)".
- אם האדם שכועס עליך הוא חבר קרוב, אתה יכול להשתמש בשפה פחות פורמלית. שקול להחליף את "בכנות" ב "באהבה". במקום להתחיל עם "קארו (שם משפחה)", השתמש בשם הפרטי של האדם, אולי בלי "קארו".
תהיה ספציפי. כאשר אתה מתנצל, פרט. לדוגמה: "אני מצטער שעשית לך לא בסדר" לא נותן רושם שאתה באמת יודע מה עשית. מצד שני, ברור שאתה מבין את הפגיעה שגרמת כשאתה אומר: "אני מתנצל על כך שהשארתי אותך לחכות ולא מופיע במסיבה.זו הייתה גישה אנוכית ופזיזה. "- חשוב לקבל אשמה. אתה צריך להבין ולקבל את הטעויות שלך לפני שאתה ממשיך הלאה. הבן שביצעת את הטעות וקח איתך את התפיסה בכל מעשיך.
היה כנה, אך אל תגזימו. אתה צריך להפגין לאדם שפגעת שאתה מחויב לבנות מחדש מערכת יחסים אמינה. עם זאת, דעו אילו פרטים יפגעו רק באדם ביותר. המטרה היא להמשיך הלאה, לא לצלול אל העבר.
- לדוגמה, אם רימת את בן / בת הזוג, עליך לספר לו. אך אינכם חייבים למסור כל פרט ופרט במה שקרה, מכיוון שהוא רק יחלק את האירוע בראשו מחדש. היה פשוט אומר שאתה בגדת באמונו מבלי להיות מפורש.
דון בבעיות שלך. מבלי להטיל את האשמה על האדם האחר, נסה להסביר מה הוביל אותך לעשות את מה שעשית. האם יש משהו בהיסטוריה האישית שלך שאתה מתקשה להתמודד איתו? באמת חושב על מה עשית את מה שעשית. זו יכולה להיות הזדמנות להשיג תמיכה להפוך לאדם טוב יותר.
- אם תסביר את עצמך מוקדם מדי, נראה שאתה מנסה לתרץ את מעשיך. חכה עד שלא שמעת את הרגשות של בן זוגך והתנצל בכנות. עדיף לחכות עד שהאדם יבקש ממך להסביר את התנהגותך.
- לדוגמה, אם המשכת לחבר לחכות, אל תגיד לו שלא רצית לראות אותו כי הוא מדבר רק על החברה שלו כל הזמן ומשגע אותך. במקום זאת, התמקדו באיך שאתה מרגיש. תגיד: "אני מרגיש שנשאר בחוץ כשאתה מדבר על החברה שלך, כי נראה לי שלא אכפת לך מה יש לי להגיד".
- ביטויים "אני" הם הדרך הטובה ביותר לבטא רגשות קשים מבלי לפגוע באדם האחר. הנוסחה לביטויים אלה היא: "אני מרגיש (איך אתה מרגיש) כשאת (מה מפריע לך), כי (למה זה מפריע לך)".
התנגד לדחף להפעיל לחץ שיסליחו. אמון, לאחר שאיבד, לוקח זמן לשחזר. אנשים זוכרים את הדברים שפגעו בהם הכי הרבה מהדברים שעשו אותם מאושרים. התכוננו להקנות לאדם האחר כמה שיותר זמן.
- אמור לאדם השני שהוא יכול לבטא את רגשותיו ככל שהוא רוצה, ושאתה תהיה שם כדי לעזור לו.
- זכרו את חשיבות האמון. מחקרים מראים כי קיום יחסים מהימנים משפר את הבריאות הפסיכולוגית הכללית. זה מקל על חרדה ועושה אותך חזק מספיק כדי להתמודד עם הבעיות שלך. כתוצאה מכך אנשים במערכות יחסים עם ביטחון יכולים להתמודד טוב יותר עם לחץ.
חלק 2 מתוך 3: החזרת האמון עם פעולותיך
הבטחו ריאליסטים. על שניכם להסכים על צעדים מסוימים להתקדם עם מערכת היחסים. הם חייבים להיות מספיק ברורים כדי שלא יהיה בלבול. זה אמור להיות גם דברים שאתה יודע שאתה יכול להשיג וקשורים ישירות למה שעשית.
- לדוגמה, אם יצאת עם חברים, שתית יותר מדי ועשית משהו לא בסדר, אל תגיד שלא תעשה את אותה טעות שוב, או שלעולם לא תראה את חבריך שוב. במקום זאת, שקלו לקבוע זמן לחזור בכל פעם שתצאו ומספר משקאות מקסימלי שתוכלו לשתות.
שמור על ההבטחות שלך. חיוני שלא תפר את ההבטחות שלך כשאתה משיב את האמון. ביצוע פעולה כזו בשלב זה יהיה גרוע יותר מהעבירה המקורית. שכנעת את האדם הפגוע שהפכת את הדף ומשתפר. אם אתה בוגד באמונתה כעת, יתכן שהיא לעולם לא תסמוך על היכולת שלך להשתפר שוב.
להיות סבלני. סליחה היא תהליך איטי, ותצטרך להיות סבלני ועקבי. הסבלנות וההתמדה שלך נקבעים על ידי חשיבות הקשר בחיים שלך. אין קשר במערכת יחסים יותר חשוב מאשר אמון.
- לעיתים נראה כי אינך מתקדם או שהתחלת לא בסדר. לרוב אלה רק אבני נגף בדרך להחלמה. תתמיד אם אתה רוצה לגרום למשהו לעבוד.
וותר על פרטיותך. במשך זמן מה, בן זוגך לא יוכל לבטוח בך, ותצטרך להראות להם שאתה לא עושה שום דבר רע. תן גישה לחשבון הדוא"ל והפייסבוק שלך. הצג את היסטוריית השיחות שלך והבהיר שאין לך מה להסתיר.
- זה לא תמיד הכרחי לעשות זאת, אבל זה רעיון טוב אם הפרת את אמונו של מישהו על ידי שיחה עם מישהו שלא היית צריך להיות מאחורי הגב שלהם. במיוחד אם יצרת קשר עם האדם באופן מקוון.
קנו מתנות. עליך לנסות לעשות יותר ממה שהבטחת להבהיר שאתה לא רק מקיים הסכם, אלא שאתה באמת רוצה לעשות את מה שאתה יכול כדי לגרום לאדם להתאושש רגשית. לשם כך תוכלו לנקוט צעדים קטנים, כמו קניית קפה או מתנות. הם יכולים לעזור להראות לאדם שאתה באמת מצטער על מה שעשית ורוצה להתפייס.
- תהיה הגיוני. אין צורך לתת למישהו גישה לחשבון הבנק שלך.
עשה מטלות עבור בן / בת הזוג. אם פגעתם באדם בצורה קשה, יתכן שהם לא יוכלו לטפל בעצמם. נצלו את ההזדמנות להפגין את המסירות שלכם לשיפור הדברים. נקו או בישלו ארוחות. וודא שבן זוגך לא צריך לדאוג לשום דבר עד שהוא יתאושש רגשית.
פנו זמן לשניכם. לעתים קרובות, המכשול הגדול ביותר לאינטימיות במערכות יחסים מודרניות הוא העובדה שאנשים עסוקים תמיד. יש לנו כל כך הרבה דברים לעשות שאנחנו לא מבלים מספיק עם זה שאנחנו רוצים להתחבר אליו. קח זמן לצאת עם האדם, רק שניכם.
חלק 3 מתוך 3: להמשיך הלאה אחרי התירוצים
תן לבן הזוג שלך זמן ומרחב. לפעמים האדם פשוט זקוק למרחב כדי להבין בעצמו שהבנת מה עשה לא נכון והתאם את התנהגותו כך שהבעיה לא תתרחש שוב. לוקח לאנשים זמן לראות שהשתפרתם.
- תלוי בחומרת מה שקרה, זה יכול לארוך בין מספר שבועות למספר חודשים.
תסלח לעצמך. כולנו עושים טעויות. לאחר שהתנצלת ושינאת את התנהגותך, עליך להתחיל להתגבר על אשמה על מעשיך בעבר. למד מהטעויות שלך וקבל שאתה בן אדם יותר טוב ממה שהיית בעבר.
- בסופו של דבר, עלינו גם לשאוף לקבל רעיון מציאותי של אמון המבוסס על הידיעה כי האדם האחר אינו מושלם ויש לו פגמים.
כבדו את האחר, אך אל תשכחו לכבד את עצמכם. אל תקבלו התעללות פיזית או הרס כספי כחלק מהעונש שעליכם לשלם. אתה צריך להיות מוכן לסבול כעס כשאתה עושה משהו לא בסדר, אך אל תיתן לאדם האחר לאיים על ביטחונך.
אשר כי יתכנו לא תיקונים. למרבה הצער, אם אתה בוגד באמון של מישהו בדרכים מסוימות, יתכן שהוא לעולם לא ניתן לתיקון, לא משנה כמה תנסה לתקן דברים. במקרה כזה, עדיף שתקדימו ותשאירו את מה שעבר מאחור.
- אם לאחר חצי שנה אין שום סימן של שיפור, יתכן שזה הזמן לוותר. אם ההתנהגות היא התעללות גופנית, עליך לתעדף את הבטיחות שלך ולהמשיך הלאה.
חפש אנשים אחרים שיתמכו בך. סיום מערכת יחסים יכול להיות קשה. כדי לעשות זאת, תזדקק לעזרה. עקבו אחר אנשי מקצוע כמו מטפלים, כפרים ומדריכים. שוחח עם חברים ונסה להכיר אנשים חדשים.
- אל תיכנס למערכת יחסים רומנטית אחרת מהר מדי. בדוק אם אתה התאושש ונוח לך עם עצמך, או שאתה עלול להסתיים במערכת יחסים כושלת אחרת שתאריך את ההחלמה.
סלח לעצמך ועל האחר. הכעס יחמיר את המצב רק אם הוא יישאר בתוכך. התמקדו בטוב, לא ברע. זכרו שזו הזדמנות לשניכם לצמוח.
