תוֹכֶן

• צעדים
• שאלות ותשובות קהילתיות
• טיפים

האם אי פעם היית בסכסוך או כעסת על מישהו ולא ידעת לפתור אותו? פתרון סכסוכים בריא ויצירתי הוא מיומנות חיונית שמבוגרים רבים אינם יודעים לשלוט בה. בין אם מדובר בהשבתת קרבות שעלולים להזיק עם בן הזוג או בהתמודדות עם בעיות קשות במקום העבודה או בבית הספר, כמה מצביעים מרכזיים יעשו דרך ארוכה בכדי לצייד אתכם בכלים הנכונים לפתרון סכסוכים.

צעדים

חלק 1 מתוך 3: קבלת החלטות חכמות בהתחלה

1. 

   היו מוכנים לרגשות חזקים. סכסוכים מוציאים את הטבע הרגשי שלנו, גם אם הקונפליקט עצמו אינו נושא רגשי. אמנם קשה להתקרר בחום הרגע, אבל יכול להיות מועיל לספר לעצמך משהו כמו "אוקיי, אני יודע שלוויכוח עם רוברטו בדרך כלל מרתיח את הדם שלי, אז אני אנסה להישאר רגוע. אני לא אתן לרגשות שלי להכתיב את טנור הגיור. ספר עד שלוש לפני שאני מגיב לאף אחת מהצהרותיו. , במיוחד אם אני תופס אותם כהאשמות. " להיות מוכן לרגשות חזקים יאפשר לך לעקוף חלק מהם: במקום להפתיע, אתה צריך לראות אותם מגיעים מספיק רחוק מראש.

2. 

   
   
   אל תתנו לסכסוך להתגבר, או שהוא נוטה להחמיר. כמה סכסוכים (קטנים) מתגנבים ומתים אם מתעלמים מהם מספיק זמן; אבל רוב הקונפליקטים הגדולים יותר, באופן אירוני, מחמירים אם מתעלמים מהם באופן מוחלט. הסיבה לכך היא שאנו תופסים אותם כאיומים על רווחתנו הכללית, והמתח של האיום הנתפס הזה מתגבר כאשר שניים או יותר נפגשים בסטנד, בדיוק כמו בדו קרב מיושן.
   • המון דברים אחרים קורים כשנותנים לסכסוך לחגוג. אתה מתחיל עללנתח את המצב, לחפש כוונות אכזריות שבהן לא היו מלכתחילה. חברים ושותפים בעלי כוונות טוב נותנים לכם בלי כוונה עצות שגויות. הרשימה נמשכת.
   • עדיף להתקרב למצב חזיתית מההתחלה. אם האדם או האדם האחר מציעים לב אל לב, קבל. אם האדם השני נראה כבלתי תלוי, פנה אליו. כמו לבקש מנערה או ילד מיוחדים לנשף, או לסיים תאריך יעד חשוב, זה פשוט יקשה יותר ככל שתאריך אותו.

3. 

   
   
   אל תיכנס לסכסוך בהכרח מצפה לתוצאות רעות. אנשים שחוששים מקונפליקט מתבססים לעיתים קרובות על ידי ניסיון העבר כדי לצפות לתוצאה גרועה באופן עקבי: מערכות יחסים לא בריאות וילדות פוגענית יכולות להשאיר אותם מחשש לקונפליקט, עד כדי כך שהם רואים כל סכסוך פוטנציאלי כמאיים ביחסים ונרתע כל כך הרבה מסכסוך פוטנציאלי. שהם מתעלמים מהצרכים שלהם. אמנם התנהגות נלמדת זו לרוב רציונאלית, אך אינה בריאה, ואינה מתארת ​​את כל הקונפליקטים. למעשה, עימותים רבים מטופלים בכבוד ובתחושה, ומסתיימים ברמה גבוהה במקום בפתק חמוץ.
   • ככלל אצבע, תן לאדם שיש לך סכסוך עם תועלת הספק. צפו שהם יוכלו להתמודד עם סכסוך בבגרות ובכבוד. אם הם מוכיחים שהם לא יכולים, לאחר מכן אתה מעריך מחדש. אבל אל תקפוץ על האקדח לפני שהמרוץ החל.

4. 

   
   
   לנסות ל לנהל את הלחץ שלך במהלך הסכסוך עצמו. עימות יכול לייצר מתח קיצוני מכיוון שאנו מודאגים מאיך שנצא לאדם האחר, האם היחסים יחוו קרע, או מה נאבד כתוצאה מהסכסוך. זה בהחלט מלחיץ. אבל בעוד שלחץ משמש מטרה טובה מאוד כשאתה רץ על חייך או בורח ממכונית שוקעת, זה לא פרודוקטיבי במיוחד בטיעון. הוא מייצר התנהגות ויכוחית, אגרסיבית, מכניע לרגע מחשבה רציונאלית וגורם לתגובות הגנתיות - כל הדברים לא טובים לסכסוך.

חלק 2 מתוך 3: התמודדות עם עימות ברגע

1. 

   שימו לב לרמזים הלא מילוליים שלכם. מרבית הקונפליקטים מתווכים באמצעות שפה, אך אין זה אומר שהדבר היחיד שאתה צריך לשים לב אליו הוא ניסוח המילים שלך - שהם, אגב, חשובים. שים לב לאופן שבו אתה נושא את עצמך - היציבה שלך, גוון הקול שלך, קשר העין שלך. אהב או לא, דברים אלה מתקשרים יותר משאתה חושב על נכונותך לפתור את הסכסוך:
   • שמור על היציבה שלך "פתוחה". אל תתכופף, שב עם זרועות משולבות, או פנה לכיוון השני. אל תתעסק עם משהו כמו שאתה משועמם. שבו או עמדו עם כתפיכם לאחור, זרועותיכם לצדדיכם ופנו לנושא בכל עת.

     

   • שמור על קשר עין עם האדם האחר. הראה להם שאתה מעוניין במה שהם אומרים על ידי להיות ערני ולהביע דאגה בפניך.

     

   • אם אתה ביחסים ידידותיים עם האדם, אל תפחד לתת לו מגע מרגיע ועדין על הזרוע. ממש להגיע אליהם הוא סימן לרגישות ואף יכול להפעיל אזור אופיואידי במוח האחראי לשמירה על חיבור חברתי!

2. 

   לעמוד בפני הדחף להכליל יתר. הכללה יתרה מסוכנת כי פתאום אתה תוקף את כל הפרט ולא משהו שהם עושים מדי פעם. זה קרב הרבה יותר גדול, ואנשים לוקחים את האיום הרבה יותר ברצינות.
   • במקום לומר "אתה תמיד חתוך אותי ו לעולם לא תן לי לסיים את המשפט שלי, "נסה ללכת עם הדיפלומטי יותר" אנא אל תפריע לי; נתתי לך לסיים לדבר והייתי מעריך את אותה אדיבות. "

3. 

   השתמש בהצהרות "אני" במקום בהצהרות "אתה". זה משיג שני דברים. ראשית, זה הופך את הבעיה פחות סמנטית לגביהם ויותר אליך, ומזמין מהם התנהגות פחות הגנתית. שנית, זה עוזר להסביר המצב טוב יותר, ומאפשר לאדם האחר להבין מאיפה אתה בא.
   • השתמש בנוסחה הבאה בעת יצירת משפט "אני": "אני מרגיש כמוכאשר אתהכי .’
   • דוגמה לאמירה טובה של "אני" עשויה להיראות כך: "אני מרגיש שמורד כשאתה מבקש ממני לנקות את הכלים ככה מכיוון שביליתי את המחצית הטובה יותר של היום בהכנת ארוחה נחמדה עבורנו ואף פעם לא קבל ממך כל אישור. "

4. 

   להקשיב על הדברים החשובים באמת עבור האדם האחר, ומגיבים להם. אל תדרדר את הרכבת על ידי מעבר על הדברים הקטנים. הקשיבו לתלונות של האחר, התמקדו במסר הבסיסי החשוב באמת, ונסו לטפל בו. אם האדם האחר לא מרגיש שאתה מוכן להתמודד עם לב המסר שלו, סביר מאוד להניח שהוא הולך להסלים את הסכסוך או פשוט להתכוונן ולנטוש כל ניסיון לפתור אותו.

5. 

   נהל כיצד אתה מגיב לדברי האדם האחר. כמו מולידים, כך להגיב בדרך הנכונה מבטיח חילופי ידידות במקום התפרצות חמה.
   • אֵיך לֹא להגיב לאדם האחר:
     • בכעס, בכואב, בלהט או בממורמר
   • כיצד להגיב לאדם האחר:
     • ברוגע, בהתחשבות, לא בהתגוננות ובכבוד

6. 

   אל תחזיק אותם כבני ערובה, תמרן אותם, או נסוג אחרת מהמצב. אלה מספרים גדולים, ורבים מאיתנו עושים אותם אפילו בלי יוֹדֵעַ שאנחנו עושים אותם. אנו יכולים להחזיק אנשים אחרים כבני ערובה על ידי משיכת אהבה, למשל, וסירוב לגלות חיבה עד שנקבל את מבוקשנו. אנו יכולים לתפעל אותם על ידי בושה, למשל, וביקורת על הצורך שלהם לדבר על משהו שלדעתנו הוא קטנוני או חסר משמעות. אנו יכולים לסגת מהמצב על ידי סירוב להקשיב למה שהם אומרים בפועל, למשל, ועל ידי התמקדות בנקודות קלות במקום בדחף העיקרי.
   • כל הדברים הללו מתקשרים לאדם האחר משהו מאוד ברור: שאנחנו לא מעוניינים להפוך את המצב לטוב יותר, שאנחנו רוצים רק מה שטוב לו לָנוּ, לא בשביל מה טוב שניהם. זהו גזר דין מוות לפתרון מוצלח של סכסוכים.

7. 

   לעולם אל תרגל קריאת מחשבות ואל תקפוץ למסקנות. כולנו שונאים את האדם שמסיים עבורנו כל הזמן את המשפטים שלנו, כי ההנחה היא שהוא יודע מה אנחנו מרגישים טוב יותר מאיתנו.גם אם אתה מרגיש שאתה מבין מה האדם אומר ומאיפה הוא בא, שיגידו את זה בעצמם. חשוב, הן לקתרזיס והן לתקשורת, שהם ירגישו לגמרי בשליטה. אל תהיה ההודיני הכל יודע שלא יכול לסתום את הפה מספיק כדי לעסוק בפועל במה שהאחר אומר.

8. 

   אל תשחק את משחק האשמה. כשאנחנו מרגישים שהותקפנו על ידי אדם אחר, אנחנו בדרך כלל מתפרצים לעברם מתוך הגנה עצמית. כי ההגנה הטובה ביותר היא עבירה טובה, נכון? זהו פזמון שזוגות, למשל, מכירים היטב: אני מתוסכל מכך שלא עקבת אחר מה שאמרת שתעשה. ידעת שאני רוצה שהבית יהיה נקי לפני שההורים שלי הגיעו. ובכן, אין לך זכות להרגיש מתוסכל. תכננתי את היום הזה חודשים קדימה, ובכלל מה קצת לכלוך יכאב? אתה זה שתמיד נושא את הציפיות המטורפות האלה.
   • אתה רואה מה קורה כאן? בן הזוג האחד מתחיל להיות מתוסכל, והבן הזוג השני מאשים אותם שהם מתוסכלים באשמה הראשונה. ובכן, אתם בוודאי יודעים כיצד יסתיים הסכסוך הזה: כאשר בן הזוג האחד נעלב ממשחק האשמות, ופתאום הוויכוח אינו נועד לממש הבטחות, אלא מדובר בסוגיות עמוקות באמת שמפוצצות על ידי נסיבות הוויכוח.

חלק 3 מתוך 3: סיום הסכסוך בהצלחה

1. 

   הראה פשרה מוקדם ולעתים קרובות. זרק את הרעיון שאתה הולך להשיג את מה שאתה רוצה מבלי שתצטרך להקריב דבר. זה כנראה לא יקרה. תצטרך להתפשר, ואתה רוצה להראות פשרה בגלל אכפת לך מהאדם האחר, לא בגלל אתה יודע שזה משהו שאתה נאלץ לעשות. המחווה האחת באה ממקום טוב, השנייה ממקום לא כל כך טוב. כמה דברים שכדאי לזכור כשאתה מתפשר:
   • מבטיח פחות, מספק יתר. זו המנטרה של המנהל, אבל זה יכול להיות גם שלך. אל תבטיח לאדם האחר את העולם רק בגלל שאתה חולה בסכסוך ורוצה שהוא ייפתר במהירות. הבטיח לאדם האחר מעט פחות ממה שאתה חושב שתוכל לספק - היה מציאותי לגבי זה - ואז וואו אותם על ידי חריגה מציפיותיהם.
   • אל תעניש אותם אחרי שאתה מתפשר. אל תעשו עבודה גרועה בכוונה בכל מה שאמרתם שהייתם עושים כי אתם לא באמת מאמינים בפשרה. זה רק יאריך את הסכסוך.

2. 

   השתמש בהומור בטוח כדי להקל על המצב. אחרי שהרגשות מתגברים וכל הוויכוחים ההגיוניים הקהעמו את היכולת שלך לחשוב בבהירות, קצת הומור יכול באמת להקל על המתיחות בין שני אנשים. נסה בדיחה משפילה את עצמה בעדינות כדי להראות לאדם האחר שאתה לא כל כך גבוה ואדיר. וזכור לצחוק עם האדם האחר, לא בְּ- אותם, לקבלת התוצאות הטובות ביותר.

3. 

   קח צעד אחורה מכל זה אם אתה נתפס מדי ברגע. הרבה זוגות, למשל, נותנים לעצמם תקופת צינון של 20 דקות בה הם נותנים לרגשות וללחץ להירגע לפני שהם מתמודדים עם נושא. זה מקל על התקשורת והתוצאות טובות יותר. לפעמים כל מה שצריך זה קצת כופה פרספקטיבה עצמית על המצב כדי לראות את היער מהעצים:
   • שאל את עצמך - כמה חשוב הדבר הזה שאנחנו מתווכחים עליו? בתכנית המפוארת, האם זה יביא לידי ביטוי או לנתק את היחסים שלי עם האדם הזה, או שזה משהו שאוכל לתת להחליק?
   • שאל את עצמך - האם יש משהו שאתה יכול לעשות בקשר למצב? לפעמים אנחנו כועסים על בעיות שלאנשים אחרים אין להם שליטה.

4. 

   לסלוח ולשכוח. הראה נכונות מודעת לסלוח ולשכוח, והניח שהאדם האחר מגיע לסכסוך מאותה זווית. סכסוכים רבים, אף שהם נראים חשובים כרגע, מסתכמים באי הבנות פשוטות. היו נבונים וסלחניים, כמו האדם שאתם רוצים להיות.

שאלות ותשובות קהילתיות

טיפים

• שקול לדבר עם מטפל שיעזור לך להתמודד עם קונפליקט. טיפול יכול לעזור לך להבין טוב יותר מה מניע אותך ולעזור לך לזהות כתמים עיוורים משלך. אם אתה לא רוצה לדבר עם מטפל, תשומת לב ויומן הם גם דרך נהדרת להיות רפלקטיבית ולהכיר את עצמך טוב יותר.