תוֹכֶן

• צעדים
• שאלות ותשובות קהילתיות
• טיפים
• אזהרות

סעיפים אחרים

מצאתם את עצמכם על קצות האצבעות סביב דרכים לכאורה טובות אך מניפולטיביות של מישהו אחר? שמים לב כמה האדם הזה נראה מקסים אבל איך הם לא מצליחים באמת לַעֲשׂוֹת משהו שהם מבטיחים לעשות? או, אולי אתה צריך להתרוצץ ולהתנצל על האיחור המתמיד של האדם הזה? אם אתה מתמודד כל הזמן עם בעיות מסוימות עם אדם מסוים, ייתכן שאתה נמצא במערכת יחסים פסיבית-אגרסיבית עם בן / בת זוג, בן / בת זוג, חבר, בוס או קשר הדוק אחר. התמודדות עם גילוי שאתה נמצא במערכת יחסים פסיבית-אגרסיבית יכולה להתעמת בהתחלה אבל יש לך אומץ. אם כדאי לאדם זה לדבוק, או שהמצב מחייב שתמשיך להתמודד איתם, למרבה המזל, אתה פחית למצוא דרכים להתנהל סביב ההתנהגויות הפסיביות-אגרסיביות.

צעדים

חלק 1 מתוך 3: האם אתה נמצא במערכת יחסים פסיבית-אגרסיבית?

1. 

   
   
   קבע את האפשרות שאתה נמצא במערכת יחסים פסיבית-אגרסיבית. העובדה שאתה תוהה היא התחלה מובהקת. עם זאת, חשוב להיות ברור מהי התנהגות פסיבית-אגרסיבית והאם זה נושא במערכת היחסים שלכם. (מערכת יחסים נחשבת רחבה למדי, כולל רומנטיקה, מקום עבודה, חברות, חברי תחביבים, לכל מי שאתה מתייחס!) הצעדים הבאים יעזרו לך להקניט אפשרות זו, אם כי אולי תרצה לקבל דעות תומכות מאנשים אתה סומך.

2. 

   
   
   לזהות את הסימנים להתנהגות פסיבית אגרסיבית סטנדרטית. כמה גישות פסיביות-אגרסיביות אופייניות להתייחסות לאחרים כוללות:
   • חוסר נכונות לבטא רגשות, במיוחד רגשות שליליים. במקום זאת, הם נשמרים בבקבוקים בפנים, רק כדי להתפוצץ בנקודה ממש לא נוחה הרבה יותר מאוחר או להיות נושא למלמול סמוי, רכילות או עצבנות (בניסיון לגרום לך לשמוע בלי לדבר ישירות איתך).
   • מסכים לעשות כפי שאתה מציע / מבקש, או אפילו מציע להשלים משימות, ואז אף פעם לא עושה אותן (זה מכונה "תאימות זמנית"). הוא / היא עשויים להשתמש בדחיינות או בעיכוב כצורת אמנות, אמנות שתסכל אחרים! לחלופין, הוא / היא מבצע את המשימה לפי לוח הזמנים שלו או עושה זאת בצורה חצי לבבית ולא מלאה (בתקווה שלעולם לא תשאלו יותר).
   • מבאס, משתתק, מסתער, מקבל מצב רוח (אומר דברים כמו "בסדר. מה שלא יהיה."). הספינה יכולה להימשך לעתים קרובות במשך שעות או יותר, כל זאת משום שהוא / היא לא הצליחו להשיג את דרכו / ה או לא הצליח לבטא די בבירור את מה שרוצים ואז מאשים את האחר.
   • נותן תגובות סרקסטיות במקום להתייחס לבעיות ברצינות או להקשיב בצורה אותנטית. זה יכול לכלול דרכים מעודנות להפחית את המאמצים והרצונות שלך.
   • מכחיש כי זועם, מטורף או כחול. ובכל זאת, יש די ברור שמשתרע שם. לרוב לאף אחד אין את האנרגיה להקניט את זה, אז שם זה נשאר, סוער. אפשרות נוספת הדוחפת אותך לסף להיראות כמו זו שעצבנית או כועסת, ומאפשרת לו / לה להעביר את האשמה.
   • מסתיים. "זהו, היה לי את זה, אני מכאן. בכל מקרה מעולם לא הערכת אותי." וככל הנראה מסתער אל המציאה, ומשאיר את כולם מגרדים בראשם מאיפה כל זה הגיע (זה קורה לעתים קרובות לאחר פרובוקציות קלות ביותר - זכרו את הסיר המבעבע של צרכים ורצונות לא מפורשים).

3. 

   
   
   שימו לב לסימנים הפוטנציאליים לכך שאתם נמצאים במערכת יחסים פסיבית-אגרסיבית. אולי מה שקראת כבר עזר לך להחליט. ייתכן שתרצה לבקש מחבר מהימן או מהמטפל שלך עצה, שישמש כצליל צליל. שקול כמה מהמדדים האפשריים הבאים שאתה נמצא במערכת יחסים פסיבית-אגרסיבית:
   • אתה מרגיש שהזמן והרצונות שלך אינם מכובדים. לדוגמה, אתה קורא "ארוחת הערב מוכנה". בן / בת הזוג שלך אומר "עוד רגע". הרגע הזה נמשך עד חצי שעה כשהוא / היא "פשוט מסיים" איזה משחק / כתיבה / טלוויזיה, מה שלא יהיה. טרחת להכין ארוחה. לא אמור להיות עיכוב להתייצב כדי לחלוק אותו ללא סיבה טובה מאוד. אם אתה מוצא את זה קורה כל הזמן, זה כנראה התנהגות פסיבית-אגרסיבית, וזה מאוד שולט.
   • אתה מרגיש שהבקשות הסבירות שלך מתערערות. לדוגמא, השכן שלך אומר שהוא / היא בהחלט יקצץ את הענפים התלויים שסותמים את בריכת השחייה שלך. הוא / היא לא יכול היה להיות מתוק יותר בנושא, ואומר "זו הבטחה". ימים הופכים לשבועות, הוא / היא מחייכת ומנופפת מרחוק, אבל עדיין העלים האלה סותמים את הבריכה שלך. בסופו של דבר, אתה עוקב אחריו / ה ושואל על כך והוא / היא אומרים, "אה כן, התכוונתי אבל התצלומים שלי היו שבורים. הכנסתי אותם לתיקונים." כעבור שבוע, אתה מוצא חצי מהענפים קפצו כדי להשאיר קצוות חדים משוננים בגובה העיניים והשאר עדיין במקומם. "הידידות" שלך עם השכן שלך מוטלת בספק עכשיו.
   • אתה מרגיש שמכוונים לך בכוונה, ומונע ממך לעשות משהו שאתה רוצה לעשות. לדוגמא, אתה אוהב לעבוד בחברת X כבר 8 שנים. אבל עכשיו הגיע הזמן להתקדם, אז אתה מבקש מהבוס-הבוס התייחסות לראיון הקרוב. הבוס שלך אומר שהוא / היא יהיה עצוב לאבד אותך אבל שהוא / היא מבין שאתה צריך לפרוש כנפיים. הוא / היא אומר שישמח לתת התייחסות. אתה לא מקבל את התפקיד, והמשוב אומר לך שהבוס שלך אמר כמה דברים שליליים באמת לגבי הביצועים והכישורים שלך. אתה מתלבט מכך שגילית שהבוס שלך לא מתכוון לתת לך ללכת, אבל פשוט לא אומר לך בפניך.

חלק 2 מתוך 3: האם אתה רוצה להישאר במערכת יחסים זו?

1. 

   תהיה מציאותי. האדם הזה לא הולך להשתנות. עם זאת, אדם זה כנראה די נחמד בסך הכל. הרבה אנשים פסיביים-אגרסיביים הם "נחמדים" מכיוון שהם רוצים להימנע מעימות, לחפש הרמוניה והעדיפו שה"בעיות "פשוט לא היו קיימות.לרוע המזל, לרוגע ה"שלום והקל "הזה יש עלות לאחרים; הם פשוט לא רוצים שזה יעלה להם. כאן נכנסת ההתנגדות הפסיבית-אגרסיבית, כי בלי לבטא את מה שהאדם רוצה, זה לא פשוט קורה. מעטים האנשים שיכולים, או אפילו רוצים, לקרוא מחשבות. לפיכך, ייתכן שאתה נשוי, מועסק על ידי, קשור, אוהב מאוד וכו 'לאדם זה, ובעיקר הוא נראה מקסים, ידידותי ומסכים, זה פשוט אותה התנהגות פסיבית-תוקפנית איומה שכל כך מרגיזה אותך (וכך זה צריך ), מה שגורם לפער בתקשורת ולאי משיכת משקלם בעת הצורך.

2. 

   בצע ניתוח עצמי של הרגשות שלך ושל הדרכים שאתה מגיב כרגע להתנהגות הפסיבית-אגרסיבית. חלק גדול מההתמודדות האפקטיבית עם התנהגות פסיבית-אגרסיבית יהיה תלוי כיצד ההתנהגות גורמת לך להגיב. אם אתה יכול לזהות את ההתנהגות ולא לתת לה לדחוף את העוזר שלך / לאפשר / לתת כפתורים, אז אתה יכול להתחיל לבנות את האומץ להתמודד ולהפסיק לתת לאדם הזה לרדת ללא עונש. כמה דברים שיש לקחת בחשבון כוללים:
   • האם אתה מאפשר התנהגות זו בכל דרך שהיא?: אם גם אתה לא מתמודד, אולי לחיות עם הפעולות הפסיביות-אגרסיביות זה פשוט הרבה יותר מאשר צורך לדבר את דעתך או לעמוד על דעתך. הוסיפו לכך רצון להבטיח כי אדם זה ימשיך לחבב אתכם "בדיוק כמו שאתם" ואולי שניכם רוקדים אחד את השני מבלי לומר באמת מה אחד מכם חושב או רוצה.
   • האם אתה מרגיש נשלט?: אם אתה מרגיש כאילו ההתנהגות הפסיבית-אגרסיבית מגבילה את בחירותיך ואת יכולתך לומר מה יקרה בחייך, סביר להניח שההתנהגות משפיעה עליך מאוד. במקרה זה, מומלץ לקבל עזרה מאדם מהימן או מטפל, בכדי לעזור לך לטפל בסיבות העומדות מאחורי כניעתך בכזו קלות לשיטות שליטה. האסרטיביות והעוצמות שלך עצמך יצטרכו ככל הנראה לתת דחיפה.
   • האם אתה היעד לתגובות על עורך הדק?: האם אדם זה טוען לעיתים קרובות כי אתה "יותר מדי מתוסכל", "לא מסוגל לקחת בדיחה", "רוצה שהדברים יהיו מושלמים מדי" או "מתעצבן על כלום"? כל אלה ביטויים שנועדו לדחוף את הבעיה אתה, כדי לגרום לך להראות רע. המראה החיצוני ה"רגוע "של האדם הפסיבי-תוקפני נתפס אז כמקסים והגיוני. ההאשמות המופנות כלפיך עלולות להשאיר אותך מרפרף. אם זה קורה כל הזמן, אתה מוגדר להיראות כמו הרע במערכת היחסים, ויש להכיר בדחיפות מגעילה זו ולהתרחק ממנה.
   • האם הצורך באישור מניע אותך?: האם אתה רוצה את "האישור" של האדם הזה בדרך כלשהי? אם זהו מניע במערכת היחסים שלכם, זו יכולה להיות דרך שמאכפת את עצמה לשמור על קשריכם לסדר היום והקצב של האדם הפסיבי-אגרסיבי. אתה לא צריך אישור של אף אחד. אתה צריך להבין כיצד חיפוש האישור של אדם כזה משאיר אותך פתוח לנצל אותו.

חלק 3 מתוך 3: ניהול סביב האדם הפסיבי-אגרסיבי

1. 

   שאל את עצמך עד כמה אתה מוכן לעמוד מול האדם הפסיבי-אגרסיבי. אתה הולך להיות במצב של לבטא לשניכם את מה שרק אחד מכם יכול להיות מוטרד לקבוע בבהירות. כשאתה מצהיר את מה שאתה רוצה בבירור, או קורא את הפעולות הפסיביות-אגרסיביות, ההשלכות של האדם התוקפני הפסיבי עשויות לכלול נסיגה, כעס גלוי (באופן יוצא דופן אבל זה דברים מגבים בפינה), עצבנות, דמעות ונעימה. כמו גם להיות מוכן לצטט את הפעולות הפסיביות-אגרסיביות שאתה מבחין בהן כאשר הם משפיעים עליך ישירות, תצטרך להכיר את הגבולות שלך ואת מה שלא תסבול עוד מבחינת החזקתך, התעסקות ואכזבה.
   • דע מהם הערכים שלך ושל הגבולות הבלתי ניתנים לחיקוי שלך. כשתהיה ברור לגבי אלה, תדע מתי אתה נמצא בשימוש (ראה להלן).

2. 

   להתנהג ולדבר באסרטיביות. זו ההגנה הטובה ביותר שלך מפני התנהגות פסיבית-אגרסיבית. ציין את ההעדפות והצרכים שלך בצורה עובדתית, שוב ושוב ומבלי לסגת. ישנם ספרים ומאמרים רבים הזמינים שיעזרו לך לשפר את האסרטיביות שלך אם אינך מרגיש בנוח בנושא זה עדיין. בינתיים, זכור את הדברים האלה:
   • ציין את העובדות ואת ההשלכות בצורה ברורה. אל תסביר לעומק רב ואל תשתמש במילים רגשיות. שמור על זה פשוט, ישר וברור.
   • שוטפים וחוזרים על עצמם במידת הצורך. היצמד לאותן מילים ומסר. זה מבהיר שאתה איתן לגבי הציפיות שלך.
   • הודיעו לאדם הפסיבי-תוקפני כיצד השפעתו על כישלונו / תרומה / הגעה בזמן / עמידה במועד אחרון וכו '. היצמד להצהרות "אני" ואל תגיד דבר על אופיו או אישיותו של האדם האחר.
   • לעולם אל תזכיר את המילים "פאסיבי-אגרסיבי" ישירות לאדם זה. התמקדו תמיד כיצד ההתנהגות גורמת לכם להרגיש ולהשפיע עליכם, בעזרת מילות התיאור המדויקות המתאימות למצב. אף אחד לא אוהב שקוראים לו בגלוי שהוא תוקפני באופן סמוי!

3. 

   תמשיך לעשות את מה שצריך לעשות במקום לקוות לשווא שאדם זה יפנה את הדרך. שקול לעשות סידורים חלופיים. במקום לסמוך על האדם הפסיבי-אגרסיבי, שנה שֶׁלְךָ גישה ו לעולם לא סמכו עליהם. לא פעם אחת, בכלל לא, לעולם לא שוב. אם הם מצליחים להתעדכן / להיות בזמן / לעשות את העבודה וכו ', ראו בזה בונוס נוסף אך אם לא, אל תתנו לזה להרוס לכם את התוכניות, הצרכים והרצונות. תמשיך במה שאתה צריך להמשיך. אם בתהליך של המשך חייכם, האדם הפאסיבי-תוקפני מתגלה כבלתי מסוגל להתמודד עם זה, יש לכם תשובה לשאלתכם האם כדאי להסתובב או לא. מצד שני, אתה עלול לגלות שהוא / היא ימצאו לך קצת כבוד בריא ויעבוד עם העצמי החזק שלך.

4. 

   חצאית סביב האדם הפסיבי-אגרסיבי. אם הוא / היא משחק כוח, התשובה הקלה ביותר לכך היא לסרב לשחק את המשחק. אם אתה לא עוסק, אתה לא יכול להיות מרוסן על ידי הספירלה של אי-הבטחה עצמית שאינה מחויבת שהפסיבי-אגרסיבי נוהג כצורת אמנות. דרכים להימנע ממשחק כוללות:
   • התעלמות מהמחשבות והניסיונות לגרום לך להשלים עם העיכובים, חוסר המחויבות או הביצועים המחורבנים.
   • עוברים מעל הראש של האדם הזה. לך אל האדם ש פחית תעשה את מה שאתה צריך כדי לסיים. אל תדאג איך ירגיש האדם הפסיבי-אגרסיבי; הוא / היא ירגיש אווירה שעבדת את המשחק. לְצַלֵם!
   • להזכיר לעצמך את זה אתה בסדר גמור. אמור לעצמך: "X משחק שוב במשחק. זה לא קשור אלי, אז אני לא אבלה את שארית הערב בחיטטון שהוא / היא לא הצליחו לשתף פעולה. הוא / היא פשוט מנסה לחבל בדברים שוב, אז אני רואה את זה למה שזה עוקף אחר זה. " קדימה ועשה מה שצריך לעשות.
   • לפעמים המעבר הלאה אומר שמישהו אחר צריך להיות מעורב כדי לעזור לגמור את הדברים. במקרה כזה, אל תפחד להסביר כיצד האדם הפסיבי-אגרסיבי הציב אותך בתפקיד זה כדי שהבעיה לא תשקף אותך בצורה גרועה. שוב, היצמד לעובדות לגבי מתן תאריך יציב אך עדיין אי עמידה בזמנים וכו '. אל תקרא לאותו אדם שמות או לזלזל באופיו.

5. 

   החליטו על הגבולות שלכם, על נקודות המעבר הלא סחירות שלכם. אתה יכול לרשום אותם אם זה עוזר. ספרו לאדם האחר כאשר ההקשר הרלוונטי נוצר ואמרו אותו בנימוס אך בתקיפות. לדוגמה:
   • "אני מעריך את הצעתך לסיים את הגינון עד יום רביעי. יש לי מסיבת יום הולדת לערוך בה בשבת ואני לא יכול להתמודד עם ההמתנה לחכות כאשר קייטרינג והקמה תלוי במוכנות מוקדמת. אם לא סיימת את גן עד יום רביעי, שירותי הגינה של ג'יבס ייכנסו ביום חמישי כדי לתקן את כל זה. אני אשלח לך את החשבון. "
   • "זה ממש נהדר שאתה אוהב לשחק את Xbox כל היום. אבל כשאני מכין ארוחת ערב, אני מצפה שתכבד את המאמצים שלי על ידי הגעה לשולחן בזמן. אם לא, אני לא אשמור על הארוחה שלך חמה. אתה יכול לאכול את זה כמו שאתה מוצא את זה. "
   • "למרות שאני מעריך שאתה מוסיף ערך למסמכים שאנו מקבלים ללקוחותינו, אני כבר לא יכול להיות ממוקם במצב בלתי נסבל של אמירה ללקוחות שהמוצר שלהם אינו מוכן בזמן. המועד האחרון הוא ביום שלישי בשבוע הבא. אם יש לך לא הגדרתי את המועד האחרון, אמשיך ואדפיס את המסמך ללא קלטך בו. "
   • "אני אוהב שאתה רוצה להיות חלק מחיי. עם זאת, הבנתי שבסופו של דבר אני עושה את כל התכנון לבילוי שלנו ואז בדרך כלל אנחנו מאחרים לכל מה שאנחנו הולכים אליו למרות שאני בסדר. ובאמת מוכנים בזמן. מעכשיו, אם אתה לא רוצה לבוא, פשוט תגיד זאת, אני יכול להתמודד עם הפתיחות הזו. אם לא, אני אעזוב ברגע המדויק הדרוש כדי להביא אותי לאירועים בזמן, בין אם אתה מוכן ובין אם לא. "

6. 

   שמרו על רוגע פנימי משלכם. אם אתה תאבד את זה, הפסיבי-אגרסיבי "מנצח" את המשחק הקטן והמטופש שלו / שלה. זה פשוט פותח את ההזדמנות להאשים אותך בכך שאתה מאבד את העלילה, לא סביר ועושה הר על כלום. זה אולי נראה ממש קשה בהתחלה אבל זה באמת קשור לתרגול ולמעשה, זה יכול אפילו להיות על תחושת קטרטיקה מכיוון שככל שאתה רגוע יותר, האדם הפאסיבי-תוקפני מרגיש פחות נוח. בכך שאתה לא מתהפך לערימה סוערת, אתה שומר על העליונה.
   • הישאר רגוע. לטעון. (במסורת הכרזות האלה. למעשה, הכינו לעצמכם אחת אם זה עוזר.)

7. 

   הישאר ממוקד בהתנהגותך ובשמירה על שלמותך. לא משנה שלאדם הפסיבי-אגרסיבי יש מספר בעיות והוא רוצה שהעולם יהיה מקום אדיב ועדין יותר. להם. חשיבה מהסוג הזה היא גם משאלה וגם לא בשלה ולא תשנה דברים. אתה לא המושיע של האדם הזה. אם האדם הזה יישאר חלק מחייכם, הבהירו לחלוטין שזה גם בתנאים שלכם, לא רק שלהם וכי מערכות יחסים עוסקות בפשרה, בשיתוף פעולה ובכבוד. כבד את הצרכים והרצונות שלך, כבד את מה שהתאמצת אליו ואל תתן להתנהגות הפסיבית-אגרסיבית להפיל אותך ממנה. עם כל מזל, האדם הפסיבי-אגרסיבי יתאיר גם איתך. אם לא, אין באחריותך לנגב וייתכן שתצטרך לשקול שינוי לטווח ארוך יותר.

שאלות ותשובות קהילתיות

נראה לי שאני לא מסוגל להישאר רגוע לנוכח שנים של התעללות מצד הסוכנות שלי. אני לא יכול לעמוד בהתעלמות ממני ואני לא מצליח להפסיק לנסות לדבר איתו. ככל שאני מדבר יותר הוא מתעלם.

כאשר ההתנהגות התבססה במשך שנים רבות, נדרש מעט מאוד כדי לגרום לתגובות רגילות ולהתעלם ולא לדבר הוא הרגל רע. זה אופייני לרשות הפלסטינית לגרום לכעס להעביר לאדם שההתנהגות שלהם משפיעה עליו, בדיוק מכיוון שכישלונם באינטראקציה הוא מצב קשה עבור אנשים במערכת יחסים קרובה. אתה אמור להיות מקורב ובכל זאת, אין תקשורת; כמובן שאתה מרגיש כועס! אם השותף שלך לרשות הפלסטינית יסכים לייעוץ זוגי, זו אפשרות אחת אך יתכן שתמצא תועלת רבה יותר לקבל ייעוץ לעצמך או, לכל הפחות, להבין שזו הבעיה ההתנהגותית של הרשות שלך ולא שלך. נסו לספק הצהרות אסרטיביות על כוונותיכם ללא קשר לשקט הרועם והמשיכו בחייכם. אם זה ייכשל, שקול לסיים את הקשר; רווחתך נשחקה מספיק זמן.

אני חי עם גבר פסיבי-אגרסיבי ונמצא בסוף. הוא אף פעם לא מקבל אחריות על שום דבר. זו תמיד אשמתי. איימתי לעזוב אותו פעמים רבות ובסופו של דבר אחזור אחרי יום-יומיים. הוא גורם לי להרגיש שזו תמיד אשמתי. מה אני יכול לעשות?

זה נשמע כאילו אתה נמצא במצב תלוי קוד. אתה יכול למצוא מטפל הגון ו / או קבוצת תמיכה עבורך או עבור שניכם.

אני יכול לדעת, מה זה אומר אם החבר שלי היה אומר לי שהוא רוצה להיות פסיבי. האם זה אומר שהוא טיפוס פסיבי-אגרסיבי של אדם?

לא, ככל הנראה מדובר יותר בדומיננטיות גלויה. זה יכול להיות שהוא רוצה שלא תעסוק איתו ברמה שווה אלא תהיה שקט, כנוע וציית לצרכיו ורצונו. זו תפיסה מיושנת ומיושנת והיא עוסקת בכוח ושליטה בחייו של אדם אחר. מצד שני, אולי הוא מתייחס לפטיש מיני בו בן זוג אחד דומיננטי והשני פסיבי. הפתרון הטוב ביותר שלך הוא לשאול אותו לשאול אותו למה הוא מתכוון, להחליט אם התשובה שלו עונה על המשאלות שלך בחיים וללכת משם אם זה לא בשבילך.

טיפים

• כל אדם מתנהג לעיתים בצורה אגרסיבית פסיבית. זו אסטרטגיה הגנתית ומגינה על עצמה. זה יוצא מכלל שליטה כשזה רק מנגנון התייחסות והתמודדות שאדם מאמץ, במיוחד כאשר אותו אדם מסתדר שזו דרך נהדרת להימנע מסכסוך אך עדיין לשלוט באנשים ובמערכות יחסים.
• עבודה סביב יכולה לעתים קרובות להיות עבודה רחוקה מאדם פסיבי-אגרסיבי. בהקשר למקום העבודה, הדבר עשוי לדרוש מעבר לתפקיד חדש, כאשר אותו אדם יקבל "פרויקטים מיוחדים" או דרכים אחרות להגביל את השפעתם עליך או על תפוקת מקום העבודה.

אזהרות

• תוקפנות סמויה עלולה להפוך לתוקפנות גלויה אם האדם מרגיש שהוא פינתי או נדחף רחוק מדי. אם אתה מרגיש אי פעם פחד, אל תישאר סביב האדם הזה לבד.
• אינטימיות מפחידה אנשים פסיביים-אגרסיביים רבים. הם מפחדים להכניס אותך מפחד שתדע יותר מדי ובתורם, מבקשים לשלוט אוֹתָם. זו לעתים קרובות הסיבה הנסתרת שמתחת לאימוץ התנהגות פסיבית-אגרסיבית מלכתחילה, ואז היא הופכת להנאה מהמניפולציה שהיא מביאה איתה (לרוב קשורה ל"הוא / היא לעולם לא יעזוב אותי "). אם אתה מרגיש שמערכת יחסים שאמורה להיות אינטימית מרגישה מרוחקת רוב הזמן, או שיש משהו שאתה פשוט לא מתקרב אליו עם האדם הזה, זה סימן אזהרה של כעס ופחד מודחקים עמוקות. טיפול לשניכם עשוי להיות מועיל, אם כי זה יכול להיות כמו גרירת סוס פרא כדי לגרום לאדם האחר להתלוות אליכם. אם הם אכן הולכים, זה יכול להיות די קאתרי לראות את המטפל מושך אותם על התנהגותם הגרועה; פשוט שמור על חמלתך במקום.
• היו מודעים לכך שכמו מושך כמו. האם גם אתה פסיבי אגרסיבי? האם מקום העבודה שלך מלא בסוגים אגרסיביים פסיביים? בחרתם בילוי שמושך טיפוסים פסיביים-אגרסיביים? האם כולכם משחקים זה בזה? היו ערניים והיו אמיתיים עם עצמכם.
• אל תתנצל בשם האדם הפסיבי-אגרסיבי. זה אולי מפתה, במיוחד ביחס למערכת יחסים אינטימית כמו בן / בת זוג או חבר, אך זה יכול להיות הקצה הדק של הטריז להניח לאדם הזה את הוו בזמן שאתה לוקח את האשמה או מרכך את המכות.