תוֹכֶן

• צעדים
• שאלות ותשובות קהילתיות

סעיפים אחרים

אם מאבקים עם בן / בת הזוג שלך מפגינים את כל היום או השבוע שלך, יתכן שתתקשה להתמודד איתם בצורה בריאה ופורה. אי הסכמה עם בן זוגך זה מרגיז, בוודאות, אבל זה לא צריך להיות דבר נורא. עבוד על שינוי האופן שבו אתה מסתכל על קרבות - הם לא משהו לפחד; הם יכולים להיות משהו ללמוד ממנו. לאחר מכן, התאמן במיומנויות טובות לפתרון סכסוכים בהן אתה לומד כיצד לרדת לעומק המחלוקות ולעבוד יחד בכדי להגיע לפתרונות.

צעדים

שיטה 1 מתוך 3: העברת המבט שלך

1. 

   תבין שחילוקי דעות הם חלק נורמלי מכל מערכות היחסים. קרבות הם עובדת חיים. זה הדבר הראשון ואולי החשוב ביותר שאתה צריך להכיר כשאתה מבין איך להתמודד איתם. כולם - כולם! - לא מסכים עם בן זוגם מדי פעם.
   • קבל כי אמנם קרבות אינם מהנים, אך הם חייבים להתרחש מכיוון שאתה ובן זוגך הם 2 אנשים שונים. אין לך את אותן המחשבות, הרגשות והאמונות, ולכן צפוי שלא תסכים.
   • אם אתם נופלים בטרף למחשבות שמרחמים על עצמם, כמו "למה הם צריכים לא להסכים איתי?", אתם מונעים מעצמכם להיות מסוגלים ללמוד ולצמוח מהמצב. אתה גם מונע מעצמך להכיר כיצד בן הזוג באמת חושב ומרגיש.

2. 

   
   
   זכור שאתה באותו צד. אתה אוהב ודואג לבן הזוג שלך, נכון? כמובן שאתה כן! סביר להניח שהם מרגישים באותו אופן, מה שאומר שאתה באותו צוות. לשניכם האינטרסים האחד של השני. קרבות יכולים לגרום לך להיראות כאילו אתה בצדדים שונים, אז הזכר לעצמך באופן קבוע שלשניכם אותה מטרה: שהקשר ינצח.

3. 

   
   
   שמור על ריצום השיעורים שנלמדו מכל מחלוקת. השתמש במאבקים במערכת היחסים שלך ככלי שיעזור לך לשפר את הקשר שלך ושל בן זוגך והבנתך זה את זה. לאחר שהמאבק נפתר, רשום כמה נקודות על מה שלמדת במחברת או ביומן.
   • זה אולי נשמע כמו, "זה גורם לג'סיקה להרגיש שמתעלמת ממני כשאני חוזרת הביתה ומתיישבת מיד לראות טלוויזיה. אני צריך להכיר בה ולפטפט קצת לפני שאני צופה בטלוויזיה. "
   • כשתכתוב ותודה בשיעור, תמזער את הסיכויים שלך לחזור על אותה טעות בעתיד.

4. 

   
   
   הימנע מנורמליזציה של התעללות. אמנם קרבות הם עובדה של מערכות יחסים, אך הכוונה היא לחילוקי דעות בריאים ויצרניים. אם קרבות בינך ובן / בת הזוג שלך כוללים התעללות רגשית, מילולית או פיזית, זה לא בריא.
   • אם אתה או בן / בת הזוג שלך שולטים בקביעות, מזלזלים בהם או מעליבים זה את זה, הדבר עשוי לסמל התעללות. אתה צריך לראות מטפל זוגי לקבלת עזרה, או לסיים קשר פוגעני אם לא ניתן להציל אותו.

שיטה 2 מתוך 3: לחימה בצורה יצרנית

1. 

   מסכים עם כמה כללי יסוד כשאתה לא נלחם. שוחח עם בן / בת הזוג שלך בזמן רגוע על האופן שבו אתה רוצה להתמודד עם קרבות. הגע להסכמה כיצד אתה מצפה לעבוד על נושאים ועל סוגי ההתנהגויות שאינן מקובלות. אחראי זה על זה על היצמדות לכללים אלה.
   • למשל, הכללים שלך עשויים להגביל באופן ספציפי התנהגויות מסוימות, כגון לא העלבות או קריאת שמות, לא צעקות, לא העלאת טיעונים ישנים, שום שפה מוחלטת (כמוך "תמיד" או "לעולם"), ואין ללכת לפני דברים נפתרים.

2. 

   התקשר לפסק זמן עד ששניכם רגועים. זה יכול להיות כמעט בלתי אפשרי להקשיב באופן פעיל ולהראות אמפתיה לבן / בת הזוג שלך כשאתה כועס או פגוע, אז דחה את הדיון כאשר הרוחות מתלקחות. אמור, "בוא ניקח 10" ונלך לעשות משהו שיעזור להרגיע אותך.
   • נסה לנשום עמוק, לספור עד 100 בשקט, או לטייל ברחבי הבלוק.

3. 

   הבהיר בדיוק על מה אתה נלחם. לעתים קרובות, אתה ובן זוגך עשויים להיות כל כך נקלעים לנקודות המבט הייחודיות שלך שאתה אפילו לא מבין שאתה לא מסכים לגבי דברים אחרים לגמרי. לפני שהדיון מתקדם, הקדיש את הזמן לנקוב בבירור בנושא הנדון.
   • שניכם יכולים לתפוס דף נייר ולרשום על מה אתם מוטרדים ואז לנסות לנחש ממה בן הזוג שלכם מוטרד. ואז, החלף ניירות.
   • אם אינכם מצליחים לחלופין, עבדו יחד על מנת להסכים על נושא אחד עליו יש לדון. לאחר מכן, המשך לנושא זה.

4. 

   התחל להשתמש בתביעות "אני" כדי לחלוק את רגשותיך. הצהרות "אתה" הופכות את האדם האחר למגנתי, מה שאומר שאף אחד מכם קשה יותר להעביר את הנקודה שלכם. בחר במקום זאת בהצהרות "אני" לא מאיימות. שמע את האדם האחר - בלי הפרעות - לפני שאתה אומר את החלק שלך.
   • הצהרת "אני" עשויה להישמע כמו: "אני מרגיש מפחד כשאתה מאיים לסיים את הקשר בגלל חילוקי דעות קלים. הלוואי שנוכל לעבוד על בעיות מבלי שנצטרך לאיים על פרידה. "

5. 

   הישאר ממוקד במציאת פיתרון. לאחר ששיתפת את נקודת המבט שלך, אין צורך לחפוף מחדש איך הדברים ירדו. זה הכל בעבר, אז כדאי שתשקיעו את האנרגיות שלכם לעתיד. מה אתה יכול לעשות כדי לפתור את הבעיה?
   • שאל את בן / בת הזוג שלך שאלה כדי להתחיל פשרה כמו: "מה אתה צריך ממני?"
   • שאלה זו מסייעת לך לעבור מעבר לטכניקות ולהסתכל על התמונה הגדולה יותר. תן לכל אחד מבני הזוג לספק כמה דרכים שהשני יכול לתקן ולענות על צרכיו. בסופו של דבר זה יכול לקרב אותך.

שיטה 3 מתוך 3: התמודדות עם ההשלכות

1. 

   התנגד לדחף להחזיק במאבק ברגע שהוא נגמר. אם שני השותפים מסכימים שהנושא מאחוריך, הרפה ממנו. הדרך הטובה ביותר להתקדם לאחר ויכוח היא להעריך עד כמה הנושא באמת חשוב לך ולקבוע אם יש לך תחושת סיפוק מאיך נפתרו הדברים. מַאֲבָק.
   • אם מסיבה כלשהי אתה עדיין מוטרד ממשהו, פנה שוב לנושא עם בן / בת הזוג.
   • אם אתה פשוט זקוק ליותר זמן כדי "להתגבר על זה", אמור לבן / בת הזוג שלך, "אני צריך קצת זמן לעבד הכל, בסדר?" זה עדיף על פני לתת להם את הטיפול השקט כי עדיין לא נרגעת.

2. 

   הראה לבן / בת הזוג חום וחיבה. צריך להיות יחס של 5 אינטראקציות חיוביות לכל אינטראקציה שלילית במערכת יחסים. לכן, לאחר מאבק, אתה ובן זוגך צריכים ליצור מחדש קשר אוהב. זה עוזר להבטיח שיש לך קשר בריא ומספק, למרות שיש לך אי הסכמה.
   • שפכו על האהבה - התכרבלו, חיבקו, נשקו או ליטפו זה את זה. אולי גם תתאהב, אבל רק אם שניכם מרגישים בנוח לעשות זאת.

3. 

   השתמש בהומור כדי להקל על המעבר. אם חיבה פיזית קשה מיד לאחר ויכוח, נסה להקניט בעדינות כדי לבנות מחדש את הקשר ביניכם. זה עוזר לכל אחד מכם להאיר אחרי ויכוח מלחיץ. בנוסף, זה עוזר לשמש גשר לצורות קשר עמוקות יותר, כמו התכרבלות או נשיקות.
   • למשל, אתה יכול לומר, "אלוהים, כל הוויכוחים האלה בנו את התיאבון שלי. יכולתי לאכול פיצה שלמה! ”

4. 

   תרגלו טיפול עצמי. לפעמים מספר הקרבות בינך ובין בן / בת הזוג שלך עולה כי אחד או האחר לא מתמודד עם לחץ בצורה יעילה. תהיו מודעים יותר כאשר ישנם גורמי לחץ חיצוניים במערכת היחסים שלכם, כמו לחזור הביתה ולהילחם עם בן / בת הזוג מכיוון שהיה לכם יום קשה בעבודה. המטרה למנוע את זה קורה על ידי ניהול הלחץ שלך בדרכים בריאות.
   • על שניכם לאמץ שגרת טיפול עצמי הכוללת פעילויות שנראות לכם מרגיעות או מזינות. נסה להתאמן, להסתובב עם חברים או משפחה, לעסוק בתחביבים או לעשות טכניקות הרפיה כמו מדיטציית מיינדפולנס.
   • אם אתה זקוק לזמן מה לעצמך לאחר יום קשה בעבודה, הודיע ​​על כך לבן / בת הזוג שלך מראש. כך תשמור על תחושות הלחץ והתסכול שלך בנפרד ממערכת היחסים שלך.

מתקשר על אי הסכמה

דרכים יצרניות לטיפול במאבק

התמודדות עם תוצאות קרב

שיחה לטפל בדאגות שהועלו במהלך קרב

שאלות ותשובות קהילתיות

מדי יום ב- wikiHow, אנו עובדים קשה כדי לתת לך גישה להוראות ומידע שיעזרו לך לחיות חיים טובים יותר, בין אם זה שומר עליך בטוח יותר, בריא יותר או שיפור הרווחה שלך. על רקע המשברים הציבוריים והכלכליים הנוכחיים, כאשר העולם משתנה באופן דרמטי וכולנו לומדים ומסתגלים לשינויים בחיי היומיום, אנשים זקוקים ל WikiHow יותר מתמיד. התמיכה שלך מסייעת ל- wikiHow ליצור מאמרים וסרטונים מאוירים מעמיקים יותר ולשתף את המותג האמין שלנו של תוכן הדרכה עם מיליוני אנשים בכל רחבי העולם. אנא שקול לתרום ל- wikiHow היום.