מְחַבֵּר:
Marcus Baldwin
תאריך הבריאה:
18 יוני 2021
תאריך עדכון:
14 מאי 2024
תוֹכֶן
סעיפים אחריםאהבה חשובה, אך כדי שזוגיות תצליח בטווח הארוך, היא זקוקה לרגשות אהבה בלבד. גם אתה וגם בן הזוג שלך תצטרכו לעבוד על עצמכם ועל מערכת היחסים שלכם.
צעדים
חלק 1 מתוך 3: העריך את סיכויי ההצלחה שלך
השווה ערכים. ערכי הליבה שלך מנחים את הדרך בה אתה מתקרב לחיים ולאהבה. השווה את הערכים שלך לערכים שבידי בן הזוג שלך. אם ערכי הליבה הללו נבדלים בצורה דרסטית מדי, אורחות החיים שלך עשויים להיות בלתי תואמים מכדי להתאמן לטווח הארוך.
- קח בחשבון את כל הערכים העיקריים, כולל אמונתך, אמונותיך החברתיות ותוכניותיך לעתיד. למשל, אם אתה בהחלט רוצה להביא ילדים לעולם אבל בן / בת הזוג שלך בהחלט נגד זה, מערכת יחסים מוצלחת עשויה להיות בלתי סבירה.
- יהיה עליך גם להשוות ערכים פיננסיים. שקול את האופן שבו אתה ובן זוגך מוציאים כסף. ברגע שאתה משתף את הכספים שלך, אתה צריך להיות מסוגל להסכים כיצד להוציא ולחסוך כסף.
שאל את עצמך אם בן זוגך אמין. אמון בשותף שלך חשוב, אך עליך להאמין רק לבן זוג שמגיע לו. לשם כך, עליך להעריך האם באמת כדאי לסמוך על בן / בת הזוג הנוכחי שלך.- שקול ניסיון עבר. שאל את עצמך אם בן / בת הזוג שלך היה אמין ותומך בעקביות. שותף שיש לו היסטוריה של שבירת האמון שלך אולי לא שווה לסמוך עליו יותר.
- אם בן זוגך הוכיח את אמינותו אך אתה עדיין מתקשה לחוש אמון, ייתכן שהנושא מוטל עליך. יכול להיות שיש סיבה לא קשורה שמקשה עליך לסמוך, ותצטרך לטפל בבעיה לפני שתוכל ליצור מערכת יחסים מתמשכת עם בן / בת הזוג שלך.
שקול איזה "אתה" נוכח במערכת היחסים. אנשים שונים באופן טבעי ימשכו צדדים שונים באישיותך לקדמת הבמה. יהיה הרבה יותר קל לשמור על קשר מוצלח עם מישהו שממשיך באופן טבעי את התכונות החיוביות שלך.- בעיקרו של דבר, אתה צריך לשאול את עצמך אם אתה מרוצה ממי שאתה במערכת היחסים. אם מערכת יחסים זו גורמת לך להרגיש חוסר ביטחון, למשל, יתכן שלא יהיה בריא לשמור עליה, גם אם בן / בת הזוג שלך לא מצייר את הצד ההוא שלך בכוונה.
- אם אינך מרוצה ממי שאתה בהקשר של מערכת היחסים, ייתכן שתוכל לעבוד על הבעיות שלך בעזרת בן / בת הזוג או מטפל מקצועי. יהיה עליך לקבוע אם הנושא הוא משהו שניתן לפתור על בסיס כל מקרה לגופו.
בחן את היכולת שלך להתמודד עם קונפליקט. שקול כיצד אתה ובן זוגך מתמודדים עם קונפליקטים, הן בתוך מערכת היחסים שלך והן מחוצה לה. אמנם תמיד יהיה מקום לשיפור, אך אתה זקוק לפחות לבסיס הנוכחי לפתרון סכסוכים בריא אם אתה רוצה שהיחסים יימשכו.- זוגות מצליחים מסוגלים להתמודד עם בעיות ולפתור אותן. אם אתה מתקיים טינה זה עם זה, נמנע מסכסוך כליל או מסתגר רגשית לאחר ויכוח, תצטרך לשפר את הדרך שבה אתה מתמודד עם סכסוך אם אתה רוצה שהקשר ימשיך.
- באופן דומה, כאשר צצות בעיות חיצוניות, אתה ובן זוגך צריכים להיות מסוגלים לתמוך זה בזה. ציור יחד יהפוך את מערכת היחסים שלכם למוצלחת יותר, אך התפרקות זה סימן רע.
חלק 2 מתוך 3: לטפח אהבה ומסירות
הפוך לשווה. גם אתה וגם בן זוגך חייבים להסתכל אחד על השני כשווים. שניכם חייבים להודות ששניכם ראויים באותה מידה לאהבה, לכבוד ולמסירות. אם אחד מבני הזוג מחויב פחות מהשני, הקשר לא יוכל להימשך זמן רב.
- אם אינך מוכן להחזיר טובה, אל תבקש זאת. למשל, אם אתה רוצה לבלות בילוי לילי עם החברים שלך, אתה צריך גם לתת לבן הזוג שלך לבלות בילוי לילי עם החברים שלו.
- חלק גם את האחריות המשותפת שלך באופן שווה. פיצלו את מטלות הבית באופן שווה ותנו זה לזה קולות שווים כשאתם מקבלים החלטות שמשפיעות על שניכם.
הביעו אהבה אחד לשני. עליכם לבטא את אהבתכם באמצעות מילים ומעשים כאחד. עבוד עם בן / בת הזוג שלך כדי למצוא את האיזון הנכון לזוגיות שלך.
- אמירה "אני אוהב אותך" חשובה, גם אם אתה מביע לעתים קרובות את אהבתך באמצעות מעשיך. פעולות מדברות בקול רם יותר ממילים, אך ישנם מקרים בהם מילים עדיין מדברות בצורה ברורה יותר.
- הפגינו את אהבתכם באמצעות פעולות קטנות של אינטימיות פיזית והערכה. למשל, החזיק ידיים עם בן / בת הזוג שלך בזמן שאתה הולך ברחוב או הפתיע את בן / בת הזוג במתנה קטנה כדי להראות שחשבת עליו או עליה.
כבדו אחד את השני. כבוד הוא חיוני באותה מידה כמו אהבה בתוך מערכת יחסים. אם שניכם לא מסוגלים לכבד זה את זה כבני אדם, הקשר ביניכם יתפורר.
- קבל את בן / בת הזוג שלך עבור מי שהוא. במקום לנסות לשנות את בן / בת הזוג שלך, קבל את החולשות של בן / בת הזוג שלך והתמקד בכוחות שלך.
- עליכם גם לוודא שגם אתם וגם בן הזוג שלכם מכבדים אתכם. התייחסו לצרכים של בן / בת הזוג שלכם, אך אל תעדיפו אותם על פני הצעדים שלכם.
אלן וגנר, MFT, MA
המטפל בנישואין ומשפחה אלן ואגנר הוא מטפל מורשה לנישואין ומשפחה הממוקם בלוס אנג'לס, קליפורניה. הוא קיבל את התואר השני בפסיכולוגיה מאוניברסיטת פפרדין בשנת 2004. הוא מתמחה בעבודה עם יחידים וזוגות על דרכים בהן ניתן לשפר את מערכות היחסים שלהם. יחד עם אשתו, טליה וגנר, הוא מחברם של שותפי חדרים נשואים.
אלן וגנר, MFT, MA
מטפלת בנישואין ומשפחהכבוד הוא המרכיב החשוב ביותר במערכת יחסים מתמשכת. המטפל בנישואין ומשפחה, אלן וגנר, אומר: "אם אתה לא מכבד את בן / בת הזוג שלך או שאתה לא מרגיש שהוא נושא את משקלו, בסופו של דבר אתה מבקר את בן / בת הזוג שלך יותר מאשר אימותם, ושניכם לא יהיו מרוצים. בן הזוג שלך מרגיש בטוח ומכובד, והם מרגישים שיש להם ערך ואין להם תחליף, שניכם יהיו הרבה יותר מאושרים. "
הראה תמיכה. יהיה עליכם לתמוך זה בזה בכל עת. עודדו זה את זה כאשר הדברים נעשים קשים, ובירכו זה את זה כאשר הדברים הולכים כשורה.
- הקשיבו לתלונות ולתחומי העניין של בן / בת הזוג. הצע עצות כשאתה יכול, אבל אף פעם אל תמעיט בערך של כתף לבכות עליה.
- אתה גם צריך לתת לשותף שלך את האפשרות לתמוך בך. התוודה על בן / בת הזוג שאהבת, לא אוהבת, פחדים וחלומות שלך. היו פתוחים ככל האפשר לגבי הדברים הללו.
שפר את כל היבטי האינטימיות. גם אינטימיות רגשית וגם אינטימיות פיזית חשובים במערכת יחסים. עליכם להרגיש קשר רגשי לבן הזוג חזק באותה מידה כמו כל משיכה פיזית שאתם חשים.
- הקדיש זמן לחפש נחמד אחד לשני. אתה יכול להתלבש רוב הזמן, אבל מדי פעם, אתה צריך להשקיע קצת יותר מאמץ בטיפוח עצמך כדי שבן הזוג שלך יבין עד כמה אתה עדיין נמשך אליו או אליה.
- ודא שהרומנטיקה שלך בנויה על ידידות איתנה. עליכם להיות מסוגלים לחלוק זה עם זה סודות, צחוקים ודמעות.
הישאר חיובי. אנשים בעלי עמדות חיוביות נוטים בדרך כלל לחוות יותר הצלחה בסך הכל. זה נכון כמעט בכל תחומי החיים, והיחסים ביניכם אינם יוצאים מן הכלל.
- הישאר אסיר תודה על מערכת היחסים שלך ונסה לא לקחת שום היבט שהוא מובן מאליו.
- השקיעו זמן בעידוד חיוביות גם בזוגיות. נסה להצהיר בפני בן זוגך הצהרות חיוביות בתדירות של לפחות חמש פעמים מההצהרה שלילי.
נסו דברים חדשים ביחד. כדי למנוע מדברים להרגיש מעופשים, על שניכם להקפיד לחלוק מדי פעם חוויות חדשות.
- דון באפשרויות שונות שאולי תרצה להמשיך ולקחת בחשבון את האישיות האישית שלך. ישנן כמה פעילויות שאתה יודע שבן הזוג שלך לא יהנה למרות שאתה עשוי, ולהיפך. הימנע מפעילויות אלה במידת האפשר והתמקד בחוויות חדשות שעשויות להביא הנאה שווה לשניכם.
תפנה לעצמך זמן. למרות שאתה ובן / בת הזוג שלך צריכים להתנהג כ"אחד "במובן מסוים, שניכם הם עדיין האנשים האישיים שלכם. הזן את עצמך כאינדיבידואל, כך שתוכל להיות אנרגטי מספיק כדי להזין גם את מערכת היחסים שלך.
- השקיעו זמן לבד בביצוע פעילויות או תחביבים שבן הזוג אינו נהנה מהם. הקדישו גם זמן שקט לבד והתמקדו במדיטציה או הרפיה.
- הישאר מחובר לחברים ובני משפחה משלך. זה נהדר אם בן / ת הזוג שלך מסתדר עם כל יקיריך האחרים, אך גם מעגל חברתי משלך יכול להיות דבר טוב.
חלק 3 מתוך 3: התמודד עם קונפליקט
בחר את הקרבות שלך. שני אנשים במערכת יחסים יתמודדו תמיד עם חילוקי דעות, אך חלק מהצרות הללו חמורות יותר מאחרות. נלחם בקרבות החשובים ושקול לתת לחסרי משמעות לצנוח.
- שאל את עצמך אם לחילוקי הדעות הנוכחיים יש השלכות ארוכות שנים. אם לא, זה יכול להיות משהו ששווה להפיל. אם כן, כנראה שתצטרך לטפל בזה.
תקשר בגלוי ובכנות. אתה צריך תמיד לתקשר בכנות, אך תקשורת יעילה חשובה במיוחד בעיצומו של ויכוח או אי הסכמה אחרת.
- איש אינו יכול לקרוא מחשבות. במקום לגרום לבן / בת הזוג לנחש, ציין ישירות מה אתה צריך או רוצה מבן / בת הזוג שלך. אתה יכול להגיע לפיתרון רק ברגע שהכל בחוץ.
הזדהות. נסו להכניס את עצמכם לנעלי בן הזוג ולחשוב על צרכיו. כשאתה לומד להזדהות עם הרגשות של בן / בת הזוג שלך, אתה עלול למצוא את עצמך פחות כועס ומוכן יותר להתאים את נקודת המבט של בן / בת הזוג שלך.
- לכולם יש חסרונות. במקום לראות את המוזרויות של בן / בת הזוג שלך כחולשה, קבל / י שהנושאים האלה הם פשוט חלק מהשותף שלך בכללותו.
- פגמים רבים קשורים לחוסר ביטחון, ולכן הבחירה בהם במהלך ויכוח תהיה בדרך כלל הרסנית. כוון לשיחה בנית וביקורת במקום.
פְּשָׁרָה. תן קצת וקח קצת. במקום לחשוב שהפתרון של מחלוקת חייב להתאים בהחלט לאידיאלים שלך או לאידיאלים של בן / בת הזוג שלך, נסה להגיע להסכם העונה על שתי נקודות המבט שלך.
- לדוגמה, אם אתה נכנס לויכוח על אופן בילויך של לילות הדייט שלך, בדוק דרך לכלול פעילות שבן זוגך נהנה ממנה, כמו גם פעילות שאתה נהנה ממנה. כשזה לא יעבוד, הסכים לתת לבן / בת הזוג שלך לתכנן את הפעילות לליל תאריך אחד בתנאי שתזכה לתכנן את הפעילות לליל התאריך הבא שלך.
הגיב לבעיות באופן יזום. כאשר מתעוררת בעיה במערכת היחסים שלכם, חשבו על דרכים לתקן אותה באופן פעיל במקום להתעכב על הבעיה עצמה.
- לדוגמא, אם שניכם כבר לא מבלים זמן ביחד, התחילו לתזמן זמן לזוגיות שלכם. תכננו מועדי ארוחת ערב או חפשו פעילויות ששניכם אולי נהנה לעשות. עשה מאמץ מודע לתקן את הבעיה במקום לתת לה להתעסק.
