תוֹכֶן

• צעדים
• טיפים
• אזהרות

לא קל להתמודד עם שליטה באנשים, שאוהבים לתמרן אחרים ואפילו להשאיר אותם מבודדים. למרבה המזל, יש כמה דרכים להתמודד עם אנשים כאלה. בהתחלה, נסה לשמור על קור רוחך ואל תגיב. ואז, הטילו גבולות ברורים על האדם, כך שהוא לא יוציא אתכם שוב מאזור הנוחות שלכם. לבסוף, למד לשלוט ברגשותיך כך שלא תטלטל.

צעדים

חלק 1 מתוך 3: התמודדות עם מפגשים לא נעימים

1. 

   אל תגיב לחוסר השכלה. לעתים קרובות, אנשים השולטים רוצים לעורר תגובות אצל הקורבנות, ואינם אוהבים התנגדות או ביקורת. אם אתה מקבל תוקפנות או כועס, למשל, סביר להניח שתסתדר. אל תיכנס למצב הגנתי; נסה להישאר רגוע.
   • לדוגמה, החברה שלך מתחילה ללבוש אותך כי לא תלתה את המגבת שלך במקום הנכון לאחר התקלחת. במקום לאבד את קור רוחך, לנהל איתה דיאלוג שליו על המצב.
   • תגיד משהו כמו "אני מבין שאתה אוהב את המגבות התלויות במקום ספציפי, אבל אני מעדיף את זה בדרך אחרת, כי ____. אני יכול להתחיל לתלות אותם שם אם נחליף את ____, או שאני יכול לתלות אותם איפה שאני רוצה ולהשאיר מקום בשבילך".

2. 

   
   
   להזדהות. ככל שלחוסר השכלה אין שום תירוץ, לפעמים הדבר הטוב ביותר לעשות הוא לברר מדוע אנשים עושים זאת. כדי לפתור את המצב, יש להבין שכל מי שאוהב לשלוט באחרים יכול לסבול מבעיות רגשיות קשות. בהתחלה, נסה לקבוע מה האדם מרגיש כאשר מנסה לשלוט במשהו.
   • לדוגמא: אתה גר עם החברה שלך שהיא הבקר. היא ראתה שהשארת כמה חבילות אוכל על דלפק המטבח במשך כמה דקות תוך כדי שיחת טלפון, ואמרה "אתה היה באמת לבצע את השיחה לפני שמנקים את הבלגן? ".
   • ככל הנראה, הבלגן הוא אפילו לא הבעיה הגדולה ביותר. שאלו מדוע סדר מעשיכם כה חשוב לה בכדי להבין טוב יותר את הבעיה ומה תוכלו לעשות כדי להימנע ממנה. אמור משהו כמו "האם הייתה לך סיבה לרצות שאנקה את הבלגן לפני שאתה מבצע את השיחה?"

3. 

   
   
   אל תיכנס לדיונים. שליטה באנשים כמו מאבקי כוח ולקיים אחרים בדיונים חסרי תוחלת רק כדי להרגיש מנצחים. אל תתן להם טעימה ותסרב לכל ניסיון להוריד אותך מהאדמה.
   • פשוט מסרב להתווכח. לדוגמה, אם החברה שלך מנסה לעורר קטטה, תגידי משהו כמו "אני מסכימה שאנחנו צריכים לדבר על זה, אבל אני מעדיפה להשאיר את זה לזמן ששנינו רגועים יותר. מה דעתך על מחר בערב?"
   • במוקדם או במאוחר, תצטרך להתמודד עם בעיות במערכת היחסים ולהציב גבולות.

4. 

   
   
   לעולם אל תאבד את קור רוחך. אל תתן לאף שליטה טעימה לראות אותך מרוגז או חסר סוגים. הם אוהבים להכריח אחרים להשיג את מבוקשם. הגבל את התגובות והרגשות שלך ככל האפשר, מכיוון שזה לא יקצור שום דבר טוב.
   • קחו נשימה עמוקה כשאתם מתקשרים עם אדם שולט. נסה לחשוב על משהו מרגיע, כמו חוף גן עדן, בזמן שהיא מדברת איתך.
   • אם יש להגיב, לתת תשובות מתחמקות לקניית זמן, כמו "אני לא יודע, הא. אני צריך לחשוב על זה".

חלק 2 מתוך 3: הטלת גבולות ברורים

1. 

   זכור את הזכויות הבסיסיות שלך. לא משנה באיזה מצב אתה נמצא, יש לך זכויות. אל תוותר עליהם רק בגלל שאתה צריך לקיים אינטראקציה עם מישהו מסובך. שליטה באנשים אוהבים לשלוט באחרים ומסוגלים להתעסק בראשם של הקורבנות שלהם, ולשכוח אותם שהם בני אדם ראויים. הימנע מכך בכל מחיר. מגיע לך יותר!
   • לכל אחד יש זכות להתייחס אליו בכבוד, להביע את דעתו, לומר "לא" ללא משקל במצפון ולהיות עם נקודות מבט שונות.
   • מי שחי עם אנשים שולטים במשך זמן רב שוכח את הזכויות האלה. אם כן, זכרו מי אתם והציבו גבולות לפני כל אינטראקציה חברתית.
   • לדוגמה, אם החברה שלך היא בקר, יתכן שתידרש לבלות איתה יותר ולא חברים. אם היא תרצה להישאר בבית ולצפות בסרט בלילה בעל כורחה, זה יגרום לו להרגיש אשם. כשאתה מטיל חסמים וגבולות, הבין שיש לך את הזכות להגיד "לא" בלי חרטה.

2. 

   אמור לעצמך שאתה שולט במצב. הצעד הראשון בהטלת גבולות הוא להחזיר את השליטה. אמנם אי אפשר לשלוט במעשים השליליים של אחרים, אך אתה יכול להגביל את התגובות שלך. זו החלטה שלך.
   • אנשים רבים פשוט מקבלים את אישיותם השולטת של אחרים, אך אתה יכול להימנע מהם. אם יש לך קרובי משפחה כאלה, למשל, אל תשתתף במפגשים משפחתיים אם הם נוכחים.
   • אל תתנו לעצמכם להיות הקורבן. תחשוב, "אני בשליטה, לא משנה מה. אני לא מוכן לקבל את הקורבן של המצב." פנו לעצמאותכם ודרשו כבוד.

3. 

   הפוך את הגבולות שלך ברורים. שליטה באנשים מנסה תמיד לחקור את הצדדים הרגישים של אחרים ואוהבת לפרק מחסומים. הראה להם עד כמה רחוק סבלנותך והבהיר אילו התנהגויות תרצי ולא תקבל.
   • הגדירו אילו מצבים לא תסבילו ותקבלו. אתה יכול לקבל בקשות מסוימות, כגון הצבת כלים ובגדים מלוכלכים במקום מסוים.עם זאת, נסיבות אחרות עשויות להיות עדינות יותר.
   • חשבו על הדברים המטופשים שאדם עושה. לדוגמא: זה נורמלי לאחסן את הטלפון כשאתה עם החברה שלך. עם זאת, היא לא יכולה לבקש מכיבוי המכשיר ולהשאיר אותו בכיס גם אם אתה רק בבית. הראה שהיא לא הגיונית.

4. 

   הביעו את המגבלות שלכם ישירות. הבהיר שיש לך חוקים ומחסומים משלך. במידת האפשר, רשמו אותם על פיסת נייר ותנו אותם לבקר. היה מאוד ספציפי ואמר בצורה שטוחה את מה שאתה ולא מוכן לקבל בעתיד.
   • שליטה באנשים קשים מטבעם ועושים כל שביכולתם כדי להתעלם או להתעלם מגבולותיהם של אחרים. לכן עליכם להיות ישירים ככל האפשר.
   • אם החברה שלך היא בקר, למשל, תגיד "אני לא אשמור את הטלפון שלי בכל פעם שאנחנו ביחד, מה גם שאתה רוצה שאני אשן אצלך כמעט כל לילה. מה שאני יכול לעשות זה לכבות אותו כשאנחנו אוכלים או צופה בסרט, אבל לא כל הזמן. אני לא אקפיד על הכלל הזה ".

5. 

   במידת הצורך, היו נחושים. שליטה באנשים כמעט אף פעם לא מקבלת את החוקים המוטלים עליהם מייד מחוץ למחבט. זכרו שהם אוהבים לדחוף את המוט ולהוציא אחרים מאזורי הנוחות שלהם. במידת הצורך, הזכר להם מה תרצה ולא תקבל בצורה ברורה ואובייקטיבית.
   • אפשר להיות ישיר בלי להיות אגרסיבי. אמור בכבוד שהאדם הפר את אחד מהכללים שלך. הישאר רגוע גם במצבים עדינים.
   • דמיין למשל שאתה צופה בטלוויזיה עם החברה שלך. היא נרגזת בגלל שאתה משיב להודעה של חבר ומתחיל לומר "כמה גס רוח. אני ממש לצידך".
   • אם אתה מגיב בכעס, עם משהו כמו "חכה. אני מנסה לדבר עם מישהו", זה רק יחמיר את המצב. נסה להישאר רגוע ולהגיד, "דיברנו על זה שלשום. אתה לא צריך את מלוא תשומת ליבי ברגע זה, אז יש לי זכות להשיב להודעה. כשתסיים, אראה טלוויזיה שוב."

חלק 3 מתוך 3: התמודדות עם הצד הרגשי

1. 

   יש ציפיות מציאותיות. אנשים שולטים ומסובכים כמעט אף פעם לא משתנים. גם לאחר שתבהיר את גבולותיך, אתה עלול להסתיים במאבקי כוח. במצבים אלה, היזהר מהציפיות שלך: אל תצפה לשינויים גדולים.
   • אתה לא יכול לשנות אנשים. גם אם תעשו הכל כדי להראות שהתנהגותו של האדם המדובר מזיקה, הוא יהפוך רק שונה אם ירצה בכך. כאשר הם מתקיימים יחסי גומלין, סביר להניח שתצטרך להטיל את גבולותיך שוב ושוב ולהתעלם מכמה ביקורות.

2. 

   אל תיקח שום דבר באופן אישי. באופן כללי, לאנשים השולטים יש סודות אינטימיים מאוד, כמו אישים חסרי ביטחון - שמתבטאים בצורה של רצון לשליטה. כשאתה עומד מול מישהו כזה, זכור שאתה לא הבעיה ולא עשית שום דבר לא בסדר. מסתבר שהאדם אוהב להרגיש עוצמתי!
   • אם אתה יודע מדוע האדם שולט, קח זאת בחשבון כאשר הוא מתקשר איתו כדי לא לחוש אשמה בבעיות אפשריות.
   • חשוב, למשל: "אני יודע שאבא שלי דורש הרבה מהעתיד המקצועי שלי, אבל גם אביו. הוא חושב שאני לא יכול לקבל החלטות משלי, ואין שום דבר שאני יכול לעשות כדי לשנות את הרעיון הזה".

3. 

   שמור על עצמך. זה הופך לחשוב עוד יותר כשאתה מתקשר לעתים קרובות עם האדם השולט. לדוגמה: אם אתם גרים ביחד (ואפילו יותר אם אתם יוצאים עם היכרויות), אל תתן את מלוא תשומת ליבך אליה. כשאנחנו מתמסרים לאחרים, בסופו של דבר אנו מתעלמים מהצרכים שלנו.
   • יש לך כל זכות לטפל טוב בעצמך. הקדיש זמן להתעמל, לאכול, להשתעשע ולעשות דברים אחרים שמביאים שמחה לחיי היומיום שלך.
   • השקיעו זמן בצרכים האישיים שלכם והתעלמו מביקורת. לדוגמה, אם אתה צריך להתעורר מוקדם, אתה זקוק לשנת לילה טובה. עם זאת, החברה השולטת שלך מצפה שתשכב באותו זמן כמוה - מאוחר מדי. כדי לפתור את המצב, תשכב מתי שאתה רוצה, ואם היא לא מבינה, התעלם ממנה (אחרי הכל, אתה עוֹד יצטרך להתעורר בבוקר).

4. 

   צמצם את התדירות בה אתה מתקשר עם האדם. לפעמים הדרך הקלה ביותר להתמודד עם שליטה באנשים היא להתרחק. עשה זאת אם אתה מתחיל לכעוס מאוד והחיים שלך מסתבכים.
   • אם אתה גר עם אדם שולט, נסה להגביל את הזמן שאתה מבלה איתו לארוחות צהריים וארוחות ערב ואירועים קצרים אחרים.
   • אם אתה עובד עם אדם שולט, נסה להגביל את האינטראקציות שלך במשרד או בחברה. אל תפטפט, ואם אפשר, בצע פרויקטים שבהם אינך צריך לשתף עמה פעולה.
   • אם יש לך קרוב משפחה שולט, דבר איתו מעט במפגשים משפחתיים. פשוט צרו קשר טלפוני ובקצרה.

5. 

   אם הרווחה שלך מושפעת, התרחק. יש אנשים רעילים מכדי לשנות תכונות אישיות. אם אותו אדם מפר את המגבלות שלך לעתים קרובות, סיים את הקשר. החיים קצרים מכדי לבזבז זמן עם מישהו מרושע ושולט.

טיפים

• אל תיתן לאף אחד לומר לך איך לבזבז את כספיך, אלא אם כן אותו אדם הוא רואה החשבון שלך או משהו כזה. בנישואין, למשל, על שני בני הזוג להיות בעלי אותו יכולת קבלת החלטות בכל הנוגע למימון - והכל סחיר.
• התמקדו בחלקים הטובים בחיים כדי להתמודד טוב יותר עם האדם.

אזהרות

• לפעמים אתה יכול להתמודד היטב עם שליטה או מניפולציות; עם זאת, אם אינך מסוגל להתנגד, או אם האדם אדיש ועקשן, נסוג או שאתה עלול לפגוע במערכות היחסים שלך עם חברים וקרובים אחרים.