תוֹכֶן

• צעדים
• שאלות ותשובות קהילתיות
• טיפים
• אזהרות

סעיפים אחרים

אובססיה יכולה להרוג מערכת יחסים. הרצון להיות עם אדם 24/7, לעולם לא להניח לאדם הזה מעיניך או מחוץ לתודעתך, יכול להיות הדבר הרוחק את האהבה. באופן אירוני, זה יכול להיות שאתה מאבד את מערכת היחסים שעליה אתה אובססיבי. למד כיצד להתגבר על אתגר זה ולמצוא אהבה אמיתית ואותנטית.

צעדים

חלק 1 מתוך 2: הבנת מלכודות האובססיה

1. 

   היו מודעים לסכנות שבאובססיביות כלפי אדם אחר. אובססיה גם מונעת את הצמיחה האישית שלך ואת האינדיבידואציה. לא ניתן להשיג את כל מה שאתה צריך בחיים מבן אדם אחר והניסיון לעשות זאת יחניק את האדם האחר ויותיר אותך מרגיש תלוי וחסר אונים. כל אלה תוצאות שליליות הן עבורכם והן עבור האדם שאיתו אתם נמצאים בקשר.

2. 

   
   
   חפש אהבה אותנטית. אתה אוהב אדם בגלל מי שאתה, לא בגלל מי שהוא. אדם זה אינו יכול להגשים את הדברים החסרים בתוכך; רק אתה יכול לעשות את זה. להיות מאוהב זו בחירה, לא משהו שמגיעים אליך כאל ישועה כלשהי. אהבה אינה תירוץ או הסחת דעת מהאתגרים העומדים בפניך בחיים. אהבה היא לא דרך להסתתר מהמשימה הקשה של התבגרות, התבגרות ומציאת מסלול משלך בחיים.

3. 

   
   
   שים לב שאובססיה יכולה לסגור את ההזדמנויות שלך. בזמן שאתה אובססיבי לאדם אחד, יתכן שאתה לא מצליח לראות את מגבלות הקשר ומועד השימוש בו. בינתיים, האדם שבאמת יהיה יותר תואם איתך עשוי לעבור מיד בזמן שאתה משועבד למערכת יחסים אובססיבית וחד-צדדית. בכך שאינך אובססיבי לאף אדם בחייך, אתה משחרר את עצמך לדעת שהקשרים שאתה נמצא מתאימים לך, ואם לא, להתחיל לחלץ את עצמך ולחפש קשרים בריאים יותר.

4. 

   
   
   זכרו שתזמון חשוב וכולם שונים. האדם שאיתו עשוי להיות בעל סדרי עדיפויות בחייו שאתה פשוט לא מבין. להיות אובססיבי ולקוות בטירוף שעצם קיומך יספיק כדי לשנות את סדרי העדיפויות הללו מגלה חוסר הבנה ומציע שאתה זקוק לבדיקת מציאות. אנשים שמשנים תכניות בגלל שמישהו דוחף אותם נוטים בסופו של דבר להתרעם על אותו אדם. זה אולי לא יופיע עכשיו אבל בסופו של דבר הוא יופיע, ולעתים קרובות זה קורה כשאתה כל כך עמוק מוטבע שאובדן האדם הזה הוא כמו לאבד חלק מעצמך. עדיף להיות חכם מהאפשרויות מההתחלה ולא לפנטז, לחטט וללחוץ על האדם הזה לאהוב אותך.

5. 

   תירגע יותר. אם אתה חושב שזה האדם הנכון עבורך, הזכר לעצמך שאולי הם לא נמצאים באותו שלב של הקשר כמוך. להירגע ולהיות עצמך במקום לנסות לגרום לדברים לקרות מהר יותר. התאימו את הקצב שלכם. לא כולם מתאהבים באותו קצב ואם תוריד מעט את החום, תרגיש טוב יותר והם פשוט עלולים להתגעגע אליך מספיק כדי להתחייב עמוק יותר.

חלק 2 מתוך 2: התגברות על האובססיה

1. 

   תודו לעצמכם שיש לכם אובססיה. בדרך זו, אתה יכול לתת לעצמך מקום כדי שתוכל לעבוד דרכו. עד שלא תודה שיש לך בעיה, תתקשה להתגבר עליה.

2. 

   תאהב את עצמך קודם כל. אל תטעו באהבה עצמית לקליטה עצמית; הם אינם קשורים זה לזה. אהבה עצמית נוגעת לכבד את כבודך ולתמוך בה, להכיר ולהזין את כישרונותיך ולדאוג לצרכים ולרצונות שלך. תחושה של מטרה שתואמת את מי שאתה היא גם שימושית, אם כי ייקח לאנשים מסוימים זמן רב יותר מאחרים כדי להבין באמת מי הם.
   • לעומת זאת, קליטה עצמית היא על הצבת הצרכים והרצונות שלך בפני מישהו אחר. אנשים שקועים בעצמם עשויים להיות נואשים מאישורם של אחרים ואינם בעלי דעה נהדרת לגבי עצמם.

3. 

   הזהיר אנשים שאכפת לך מהם אם אתה עדיין עובד על עצמך. ככל שאתה מבולבל יותר מי אתה, אתה חייב לאנשים אחרים לא לאובססיבי עליהם ולשרטט קווים ברורים בכל מערכת יחסים לגבי האופן שבו אתה עדיין "מוצא את עצמך". זה לא אותו דבר כמו לא לרצות להתחייב; גם זו סוג של הסתרה מהמציאות. זה אומר לאדם השני שאתה עדיין מוצא את דרכך בחיים, שלעתים אתה מרגיש מבולבל וליידע אותך אם אי פעם תתחיל לנסות לטשטש את הגבולות על ידי הסתמכות יתרה על התמיכה, האהבה ותשומת הלב מכך אדם במקום לעמוד על רגליך. כנות תעזור לשניכם להעביר את האתגרים העומדים בפנינו בעיניים פקוחות.

4. 

   התמסר לפעילויות, לעיסוקים ולמטרות התואמות את מי שאתה. אחד הסימנים של בן זוג אובססיבי הוא שהוא או היא מפילים הכל ועושים רק את מה שבן הזוג עושה, רק אוהב את מה שבן הזוג אוהב ומתמקד רק במה שבן הזוג מתמקד בו. אפשר לצפות למעט מזה כשאתה מתאהב לראשונה אך לא במידה כזו שאתה מחליף את האינטרסים שלך באלה של בן / בת הזוג שלך. מצא איזון טוב בין השתתפות באינטרסים של בן / בת הזוג מתוך סקרנות, אהבה או פשוט להיות חביב, תוך שמירה על הדברים שאתה אוהב לעשות בחיים.
   • שמור על התחביבים והספורט הרגילים שלך. בקש מבן הזוג שלך מתישהו לראות מה אתה עושה, אך אל תצפה ל"התחייבות לנצח "גם על ידי בן / בת הזוג שלך לאינטרסים שלך.
   • התחל תחומי עניין חדשים ככל שתמשיך לצמוח. אל תחנו את ההתבגרות מכיוון שאתה חושש שבן הזוג שלך לא יאהב שאתה משנה או תלמד דברים חדשים. בן זוג שמרגיש ככה לא בריא להיות בסביבה; כל בני האדם גדלים ומשתנים עם הזמן, זה צפוי.
   • הישאר פעיל עם התשוקות שלך. מערכת היחסים שלך אינה אלא תשוקה אחת, ולא תחליף מוחלט למגוון שמחות החיים.

5. 

   המשך לראות את החברים, המשפחה והקהילה שלך. הימנע מתירוץ שבן / בת הזוג שלך הוא הכל בשבילך ושאתה חייב תמיד להיות איתו על חשבון כל האחרים בחייך. בעוד שהחודשים המסחררים הראשונים של מערכת יחסים חדשה מכילים לעיתים קרובות אלמנט של טבילה מוחלטת אחד בשני, לא טוב זה יימשך זמן רב. עשה מאמץ ייעודי לחזור לקשר עם חברים ומשפחה שאיבדת את הקשר איתם, וחזור לעשות גם את הפעילויות הרוחניות שלך בקהילה. אפילו יותר טוב, אל תאבדו קשר עם אף אחד גם בשלבים הראשונים של הקשר; שותף טוב יראה את המחויבות שלך לאחרים כחלק ממי שאתה ומכבד אותה.
   • אם יש לך בן זוג שדורש שלא תראה אחרים ושלא תעשה דבר מלבד לבלות יחד, היזהר מאוד. זהו סימן לאדם השולט שעשוי בהחלט לתמרן אותך באופן אובססיבי לגביו ולא מכניס אף אחד אחר לחייך. אתה יכול אפילו בסופו של דבר לשכנע את עצמך שעשית את הבחירה הזו, כשעשית לך מניפולציה לתוכה.

6. 

   תיהנו יותר מהזוגיות שלכם. אובססיה סוחטת את הכיף בקשר והופכת הכל לעבודה קשה, גורמת לך לדאוג לכל מילה ומעשה, לחוש קנאה בכל דבר ובכל מי שמסיר ממך את בן / בת הזוג שלך. אדם זה יכול להיות, ואולי לא, אהבתך האמיתית האחת שלך. תבין ש"אהבה אמיתית אחת "היא אידיאל והיא מגדירה אותך לאובססיה באמצעות הרצון שהיא תהיה כזו. אם שניכם מתאמנים, זה בגלל שנהנתם מחברתו של זה, היה לכם ממש קל לבלות יחד ולא התפרקתם כשהם נפרדים. אם זה לא מסתדר, אז שום מידה של אובססיביות לא הייתה מדביקה בחזרה זיווג לא תואם.

7. 

   הפוך את חילופי המדיה החברתית שלך לנעימים וקצרים. הימנע מלהזין את הזמן, הקיר או העדכון הגלילה שלהם. בפרט, אל תשאיר הערות נמרצות או סוערות לגבי מקום הימצאם, על אנשים שהם מתקשרים איתם באינטרנט או על הרגשות הפגועים שלך. כל מה שאתה מקליד ושומר שם לטוב וככל שאתה אובססיבי בסביבה המקוונת, כך מתברר מהר יותר מאשר רק לבן הזוג שלך שיש לך בעיית גבול שפשוט לא בריאה. במקום זאת, תנו מקום אחד לשני באינטרנט, שמרו על המסרים פשוטים ומתוקים והשאירו את השיחה העמוקה לזמן פנים אל פנים.
   • צא מהסטוק של פייסבוק / טוויטר. האם אתה באמת צריך לדעת למה השותף שלך מתמיד כל הזמן? הימנע מבילוי רב מדי ברשתות החברתיות. מצא הסחות דעת, כגון קריאת ספר טוב והליכה בטבע.

8. 

   הימנע מלשבת ולחכות שבן / בת הזוג שלך יגשים את הדייט שלך. שקול את הרגשות שלך כאשר אדם זה לא מתקשר אליך, לא שולח לך הודעת טקסט או שולח אימייל. אם אתה בדרך כלל כל כך משוגע, כועס או עצוב שאתה דוחה לעשות דברים אחרים כדי לחכות ואז בסופו של דבר אתה תמצא כל מיני תירוצים כדי להסביר את השקט הזה, סביר להניח שאתה אובססיבי ושאתה לא מצליח להמשיך עם החיים שלך. אל תחשוב לעולם שהאדם האחר יושב וחושב עליך. המציאות היא שגם אם אתה אדם מדהים, בן / בת הזוג שלך כנראה עטופים בלהמשיך בחיים שלהם. אם הם חשים שמתעניינים בך, הם ייקחו יוזמה ליצור איתך קשר. מכיוון שהם לא עושים את זה, זה אומר שהם עסוקים או חושבים שכבר התחברת מספיק לאחרונה או שיש לך דברים אחרים לעשות שאינם זקוקים להחזקת היד שלך. אף אחת מהסיבות הללו אינן קשורות אליך או להשאיר אותך בחוץ - הן כל אחת קשורות לחיי היומיום בצורה אנושית רגילה.
   • גם אם בן / בת הזוג שלך לא מצליח ליצור איתך קשר כי לא אכפת לו או שהוא עושה דברים חשודים כמו בוגד, זו לא סיבה לאובססיביות. זו סיבה למצוא שותף חדש!

9. 

   שפר את מה שחסר בפנים. אם אתה חסר ביטחון, בעל הערכה עצמית נמוכה, חושש מהעתיד או עדיין מתמודד עם הנפילה הרגשית של חינוך לא מתפקד, חפש עזרה מתאימה. אם אינך מחפש אמצעי בריאות בריאים ומוצא דרכים להתמודד עם הדברים שאינם מסודרים בראשך, קיים סיכון שתנסה להשתמש בבן / בת הזוג שלך כ- proxy להרגשה טובה יותר עם עצמך. פתח את ההערכה העצמית שלך, התמודד עם תחושות הבדידות שלך, ולמד להתחבר לאנשים אחרים מחוץ למערכת יחסים רומנטית. בדרך זו, אתה משקיע מאמץ בבניית תחושת הערך העצמי שלך במקום לקוות "לתפוס את זה" מאדם אחר (זה בטוח לא עובד ככה!).
   • אם אתה מרגיש שאתה "זקוק" לשותף, השתמש בפעמון אזהרה בכדי להתבונן היטב בעצמך. איש אינו "זקוק" לשותף; כולנו זקוקים לקשרים חברתיים בריאים, לאנשים תומכים ולאהבה, אך בן זוג הוא רק מקור אחד לכך. זה בהחלט משהו שאנשים רבים היו רוצים בחייהם, אך נזקקות לא אמורה להיות המוטיבציה להיות מעורבים עם מישהו. אהבה היא בחירה זכור, לא חובה. בחר בחוכמה.
   • תבין שהאירוניה היא שככל שאכפת לך מעצמך ומאחרים, כך גדל הסיכוי שתמשוך מישהו שיאהב אותך עמוק. התמקדות בלהיות האדם הטוב ביותר שאתה יכול להיות ולדאוג באופן רחב לכל האנשים הם תכונות אטרקטיביות בכל אדם.

10. 

    המשיכו הלאה אם ​​אתם לא מרגישים את האהבה. אינך יכול לאובססיב לאדם אחר לאהוב אותך יותר. הקלישאה "אם אתה אוהב מישהו, תן לו ללכת; אם הם אוהבים אותך, הם יחזרו" לעולם אינה רלוונטית יותר מאשר כאשר אתה מרגיש שמערכת יחסים מתערערת. הבהיר שאתה אוהב את האדם הזה, אך אינך מתכוון לסבול אהבה ממדרגה שניה, שינניגנים, אי-אדיבות או כל התנהגות ומעשים שליליים אחרים. אמור לבן הזוג שלך לסדר את מעשיהם מבלי לצפות לסובלנותך להתנהגות לא נכונה. אם אתה אובססיבי בגלל התנהגות רעה - ניסיון "לאהוב מישהו" לאהוב אותך - זה יכול להיות ממש קשה לתת אולטימטום כזה ולהרפות, מה שיכול להוביל אותך להיאחז במשהו שהוא לא בריא עבורך בפשטות. לא מגיע לך אהבה שלמה או צל של אהבה; מגיע לך ההתחייבות כולה. אז עזבו ותראו מה קורה. אם לא באה אהבה מוחלטת, גם אתה חופשי.

שאלות ותשובות קהילתיות

טיפים

• שמור מחברת. כתוב את הרגשות שלך. לאורך זמן, קרא אותו דרכו וראה את הדפוסים המופיעים. זה יכול לעזור לך להימנע מחזרה על הרגלי זוגיות לא בריאים.
• אין לך חברים? צא ועשה דברים ופגש אנשים אחרים ללא חברים. כולכם זקוקים זה לזה ויכולים לקבל גב זה של זה.
• בדידות היא סיבה גדולה לאובססיה. התשובה היא למלא את חייך בעוד אנשים - כאן התנדבות יכולה לעזור אם אתה באמת לא מכיר מישהו אחר.
• בנה רשת תומכת או קבוצת חברים. תמיד יש אנשים שאתה יכול לפנות אליהם בעת צרה.
• שים לב שלא משנה מה אתה עושה, יש אנשים שלא יתנו לך את תשומת הלב שאתה מבקש. זו אמורה להיות אזהרה מספקת לשקול שהקשר אינו תואם או שהוא פשוט כזה שיש לך רמות שונות של צרכים. במקרה האחרון, זה תלוי בך לחשוב על ההשלכות של ניסיון לגרום לזה לעבוד.
• "מה אם" הם דרך לעצור את חייך. תן להם ללכת. יש דברים שלא יסתדרו בצורה מושלמת, או בכלל. לפחות ניסית; יותר טוב מלהצטער שלא טורח בכלל.
• שוחח עם מישהו אם אתה כואב מאובססיה. לעשות את זה לבד זה קשה ואינו הכרחי!
• חפש תחילה חברות. זה יכול להיות הרבה יותר מהנה ואדיב יותר מרומנטיקה גרועה. ידידות נוטות להימשך יותר זמן גם משורה של רומנים!

אזהרות

• אובססיה יכולה להיות הרגל רע, פעולה רפלקסית שמאפשרת לך לחשוב בעצמך. היזהר מכל נטייה כזו.
• אם אתה בדיכאון וכבר אינך מתפקד בחיי היומיום שלך כתוצאה מהאובססיה שלך, פנה לעזרה מקצועית. אם אתה אובדני, התקשר לשירותי החירום או למוקד למניעת התאבדויות כגון 1-800-273-TALK (8255).