מְחַבֵּר:
Judy Howell
תאריך הבריאה:
6 יולי 2021
תאריך עדכון:
5 מאי 2024
תוֹכֶן
אף אחד לא רוצה להביא ילד מפונק. באופן כללי, זה קורה כאשר ההורים נותנים את כל מה שהילד רוצה, לא מתעקשים למלא את התחייבויותיהם ולהיכנע לכל בכי בכדי להימנע מבלאי. למרות שזה נראה קשה, קל יחסית להפוך את ההתניה הזו; צריך ללמד את הילד להיות אסיר תודה על מה שיש לו, להתנהג ולהשיג את הדברים שהוא רוצה, במקום לקבל אותם בנשיקה. עצור את המחזור הזה כמבוגר במערכת היחסים ולימד את ילדיך להיות אחראיים ומודים.
צעדים
חלק 1 מתוך 3: שוברים את המחזור
הבינו אם ילדכם מפונק. האם הוא מתקף זעם או שהוא מתכוון להשיג את מבוקשו? האם הוא שואל בבקשה ואומר תודה כשהוא זוכה במשהו? האם מקובל שהוא עומד מאחוריך כל היום, מתעקש על דברים שהכחשת, או יתנהג כאילו אתה זכאי להם? כל הסימנים הללו מעידים שהוא מפונק.
שימו לב כיצד אתם תורמים להתנהגות זו. ישנן דרכים רבות להשיג זאת:- חוששים להגיד לא לילדכם? כי? כשאתה מכחיש משהו, מה קורה?
- האם אתה נכנע למצבים שבהם צריך להיות ביד איתנה?
- כשאתה קובע כלל והילד שלך מגיב בשלילה, אתה חוזר?
- האם זה תקין לקנות מתנות מחוץ לעונה ודברים שהוא לא צריך? האם הוא רגיל לשגרה הזו?
- אם התשובה היא "כן" לכל השאלות הללו, תרמת באופן פעיל להתנהגות זו. הילד שלך למד שאתה חושש להגיד לא, שאתה עושה יותר מדי חריגים מכללים ועכשיו חושב שאתה לא צריך להגיע לדברים שאתה רוצה, או אפילו להתנהג.
שבור את מעגל האמירה "כן" כשאתה צריך להגיד "לא". למרות שזה פשוט, לא קל להיפטר מההרגל הזה, מכיוון שהרבה יותר נוח לתת את מה שהילד רוצה לסיים את התקף הזעם מייד. עם זאת, בדרך זו היא לומדת שהיא האחראית ולא אתה.- הכינו את עצמכם למהומה הגדולה ש"לא "הראשון יגרום. זה נורמלי, אך עליכם לזכור שהוויתור יחמיר את ההתנהגות הזו.
- האמת שילדכם יתרגל לזה. זו עובדה בחייו של מישהו, אינך יכול לקבל הכל. אי הוראה זו כעת תקשה על חייו הבוגרים.
- כשאתה מכחיש משהו, אל תסביר את עצמך. אתה הבוס ואין שום דבר רע בלתת תשובה תמציתית. הילד שלך יחשוב שאתה מנסה לשכנע אותו במשהו כאשר אתה למעשה לא מנהל משא ומתן.
- לדוגמא, הסבר בפירוט מדוע גלידה אינה ארוחת ערב לא ישכנע אתכם לוותר על הרעיון. עדיף שלא תנסו אפילו.
- הרשעה בהכרעותיך היא שתגרום לו לכבד את מה שיש לך לומר.
התאם לילד שלך. זה יכול להיות קשה במיוחד עבור הורים עובדים וחשוב לדעת את הכללים והשגרה שמטפלים על ידי המטפלים בילד. קשר עם קשר אישי מועט, ללא גבולות בריאים ותפקידים מבוססים מקשה על החינוך; פתרון בעיות אלה הוא קריטי לחינוךך מחדש.- תצטרך לעבוד עם מטפלים אם הם לא יקבעו אמות מידה כשהם עם ילדיך. שכרתם אותם להיות הסמכות בהיעדרכם; זה ידרוש עבודה רבה יותר מצדם, אך אינך רוצה להשאיר את ילדיך בטיפול באנשים עצלנים או רשלניים.
- יש לציין זאת גם במהלך נוכחותכם. האם אתה יודע מה ילדך עושה כשהוא לבד בחדר? האם אתה מסתכל מדי פעם בפעם? האם יש לו טלוויזיה ומשחק וידאו בדיוק בשבילו? האם יש לו גישה בלתי מוגבלת למשחק הווידיאו ולאינטרנט? עדיף להשאיר את האלקטרוניקה בסלון.
- האם ילדכם משחק עם חברים ברחוב ללא רשותכם? אם התשובה היא "כן", עליך לשנות זאת בהקדם האפשרי, שכן בנוסף להראות שהוא לא מכבד את סמכותך, זה יכול להיות מסוכן מאוד לילד לשחק ברחוב לבדו ללא הסכמת ההורים. כאפוטרופוס עליכם לדעת היכן ילדכם נמצא בכל עת.
אמץ מסחר חכם. כאשר ילדכם מבקש משהו, בקשו ממנו קודם לעשות משהו עבורכם; אם הוא רוצה לשחק בבית של השכן, אל תניח לו לצאת בחינם, בקש ממנו לסדר את החדר, לשטוף את הכלים או להוציא ראשית את האשפה.
זמן משפחתי צריך להיות בראש סדר העדיפויות. הורים חשים אשמה על כך שלא הספיקו לילדיהם ובסופו של דבר נותנים את כל מה שהם רוצים לפצות על זה. ישנם גורמים רבים המונעים אינטראקציה זו: עבודת הורים, בית ספר, בית ספר לכדורגל, קורס אנגלית, חיי חברה ... לפעמים אפילו ארוחת ערב משפחתית אינה אפשרית.
- הפוך מקום בלוח השנה של ילדך. בילו זמן ביחד, שתפו ארוחות, תוכלו להירגע ולפטפט. בני משפחה אחרים צריכים להיות מעורבים, במידת האפשר. זכרו שהעבודה שלכם יכולה להשתנות, חברויות משתנות, אבל המשפחה היא לנצח.
חלק 2 מתוך 3: לוקח על עצמו את תפקיד המבוגר
להציב גבולות. הציגו את הכללים לחיי משפחה: חוקים, חובות, זכויות וכו '.
- הסבירו את הסיבות לכללים אלה. מכיוון שאתה הבוגר, מוטלת עליך חובה לגרום לו להבין שהחוקים לחיי משפחה מכוונים להרמוניה. הם עוזרים לכולם לדעת מה הם יכולים ואינם יכולים לעשות. כמו כן, אומרים שהוא אולי לא אוהב אותם, אך בכל מקרה עליו לעקוב אחריהם.
קבע ציפיות פשוטות וברורות. אל תשכח להזכיר "מתי" ו"איך "עליהם להתגשם. לדוגמה, "אני רוצה שתזרוק את הבגדים המלוכלכים שלך לסל בכל פעם שאתה מחליף; אני לא רוצה לראות בגדים שוכבים על הרצפה "; "כשתסיים לשחק משחקי וידאו, אני רוצה שתשמור על זה לפני שתתחיל לעשות דברים אחרים." אתה צריך להיות ברור וספציפי.
יש הרשעה. אל תשנה את דעתך כאשר הכללים מוכתבים, או שהילד ילמד שעליו לנהל משא ומתן, להתעלם או לאתגר אותך לקבל את מבוקשו.
- אל תהיה החלטיות. אם אמרת שילדך יכול לאכול רק עוגיה אחת, גם אם הוא משקף וחושב ששניים לא היו בעיה, קח את הצו הראשון. אכילת עוגיות נוספות עשויה להיות עניין לא גדול, אבל העניין הוא שהילד יתעלל בחוסר החלטיות שלו בעתיד.
- כאשר נשבר כלל, החל את ההשלכות ללא דיון. לדוגמה, כשאתה אומר לילדך לסדר את החדר והוא לא מציית, תן אזהרה; אם הוא עדיין לא עומד בהתחייבותו, החל את העונש ללא היסוס.
אל תעשה איומים ריקים. אל תגיד שאתה מתכוון להעניש אותו במשהו שברור שלא תעשה. יום אחד הוא פשוט ישלם כדי לראות ולהתחיל לחשוב שמה שאתה אומר זה "מס שפתיים".
- כשאתה לא יודע איזה עונש יתאים לגישתו, אמור שתחשבי על זה. התוצאה חייבת להיות שקולה להתנהגות רעה. לדוגמא, אם ילדכם שוכח להכין שיעורי בית לעיתים קרובות, אך מבלה זמן רב במשחק בפלאפון, הרם את הטלפון הנייד והחזיר אותו רק כאשר יש לו רשומת שיעורי בית טובה.
אל תיכנע לבכי, תלונות, סחיטה ודברים כאלה. כשאתה מכחיש משהו שהילד ביקש, או מעביר עונש על התנהגות רעה, אל תשנה את דעתך. הישאר רגוע גם במהלך סצינת ההתפרצות הקלאסית בשוק. אחרי כמה פעמים שלא תיכנע ילדך ילמד שזה לא עובד.
- למרות שהבושה והלחץ שגורמים לכך הם גדולים (במיוחד בציבור), היא עדיין טובה יותר מאשר לעודד התנהגות שלילית ולהאכיל מחזור זה לאורך זמן. עזבו את המקום וקחו אותו הביתה כדי לפתור את הבעיה במידת הצורך, אך אל תוותרו על החלטתכם.
כלול רשויות אחרות בחינוך. עליכם ובן / בת הזוג להיות בעלי אותה גישה, וסבים וסבתות, מטפלים ואחרים המעורבים צריכים להיות מודעים לכללים שהוטלו. אנשים אלה חייבים להיות בעלי ברית בחינוך ילדים. הנחו אותם לא להיכנע להתפרצויות זעם, לא לפנק אותם במתנות מוגזמות ולא לתת לגיטימציה להתנהגות רעה.
חלק 3 מתוך 3: הוראת הכרת תודה ואחריות
למדו את מילות הקסם של החינוך. "סליחה", "בבקשה" ו"תודה "הם ביטויים שצריך ללמד אותם בתחילת חינוכו המילולי של הילד. לעולם לא מאוחר להתחיל, גם אם ילדכם טרם למד אותם. הדרך הטובה ביותר לעשות זאת היא להוות דוגמא.
- אמור "אנא נקה את החדר שלך" במקום "נקי את החדר שלך עכשיו!"
- כאשר ילדך מרוויח משהו, אמור מיד "מה אתה צריך לומר?" ואם הוא לא יודע מה לומר, זכור אותו.
- בקש מבן / בת זוגך עזרה. לדוגמא, כשאתה מכין ארוחת ערב, קבע עם בן / בת הזוג שלך להגיד "תודה שהכנת את האוכל הזה, הוא טעים. מה חשבת על ארוחת ערב, ילדים? "
צור חוקים לכל המשפחה. זה נורמלי לעשות דברים לילדים כשהם צעירים מאוד, אך בהקדם האפשרי להראות שהם צריכים להיות עצמאיים ושכולם צריכים לתרום להרמוניה משפחתית.
- דרך טובה להתחיל היא ללמד את ילדכם לאחסן צעצועים כשהם מסיימים לשחק ולהגדיל את מידת המשימה עם התבגרותם.
היה הדוגמא. לא ניתן לגרום לילד להבין שיש לו חובות אם אתה לא מקיים את שלך. היא צריכה לראות אותך בעבודה ולהבין שגם אם אתה רוצה לעשות דברים אחרים, אתה עושה את העבודה שלך.
- היו אדיבים ברבים. אמור "בבקשה" ו"תודה "בכל פעם שאתה מוגש במפעלים ומסעדות מסחריות. אמור "סליחה" כשאתה בטעות נתקל במישהו, או אם אתה צריך להפריע שיחה.
עזרה במשימות של הילד. ההתחייבויות המסובכות ביותר, כמו לסדר את החדר כולו או לעשות את הכלים, יכולות להיות קשות מאוד לילדים צעירים. עזור לילדך לעשות אותם בהתחלה. בדרך זו תוכלו ללמד אותו כיצד לעשות דברים נכון והוא ירגיש בטוח ומסוגל.
יש שגרת משימות. קיום שגרה עקבית מאפשר לילדים למלא את התחייבויותיהם ביתר קלות. הם לא כל כך עמידים לרעיון אם הם כבר יודעים שהם צריכים לסדר את החדר בכל יום ראשון בערב, למשל.
- כמו כן, למדו שחובה באה לפני השעות הפנאי. אם לילדכם מוטלת חובה לממש, אך השכן ביקש ממנו לשחק בכדור, אמרו שהוא יכול לצאת אחרי שעשה את מה שהוא צריך.
למד אותו להיות סבלני. עובדה שלילדים אין סבלנות, אך למידה מוקדמת שהם צריכים לעבוד ולחכות למה שהם רוצים יעזור להם לחיות חיים בוגרים יותר שלווים ומוצלחים. הסבירו שאיש לא עושה דברים בזמן, לא כל הזמן.
- משאב טוב הוא לכלול את ילדכם בתכנון להשיג משהו שהוא רוצה, כמו טיול למשל. למדו שלוקח כסף כדי לעשות זאת וזה לוקח זמן. הראה לה שהטיול יהיה מהנה הרבה יותר מכיוון שהוא היה מתוכנן וצפוי.
- הדגי כיצד אתה עצמך לא משיג את מה שאתה רוצה מייד. כשאתה יוצא לקניות ורואה זוג ג'ינס שאתה רוצה, אבל אתה לא יכול לקנות, תגיד "עדיף שתמתין ותקנה אותם כשהם במכירה, יש לי מכנסיים אחרים שמשתלבים היטב."
הקדיש חשיבות רבה יותר לתגמולים מופשטים. גם אם יש לך כסף לקנות משהו, אל תגמל התנהגות טובה של ילדך במתנות כל הזמן ואל תקנה את כל מה שהוא רוצה. העדיף לבלות איתו יותר זמן בעשיית דברים מהנים כדרך תגמול.
- עודדו אותו במקום לתת מתנות. כאשר ילדכם מתפקד טוב במשחק כדורגל, ספרו להם כמה הם גאים וכמה התרגש מאמן הקבוצה במקום לקנות תכשיט. כשהוא מראה לך עלון מלא בתווים כחולים, תגיד שאתה גאה להיות אביו / אמו, תן לו חיבוק והזמין אותו ללכת יחד לקולנוע, או לערוך פיקניק במקום לתת משהו.
למדו את ילדכם להילחם על מה שהוא רוצה. כשהוא תקוע במשהו מיותר, קח את הזמן ללמד אותו את ערך הכסף. עזרו לו לגייס את הסכום הדרוש באמצעות המשימות ולשמור אותו. כשהוא רוצה משהו יקר יותר, תגיד לו לאסוף ולחסוך חלק מהסכום ותשלם את השאר גם כשתוכל.
אל תתן חשיבות להשוואה עם ילדים אחרים. כשהוא אומר "אבל לכל החברים שלי יש ..." או "החברים שלי לא צריכים ...", תגיד שהוא חלק ממנו של זה משפחה וחייבים לעקוב שֶׁלךָ חוקים. הדגיש שאתה עושה זאת לטובתו וכי עליו להיות אסיר תודה על מה שיש לו, מכיוון שילדים רבים חיים עם הרבה פחות.
אל תתנצל על שאמרת לא או הצבת מגבלות. אין סיבה להתנצל אם אין לך כסף לקנות את מה שילדך רוצה. רק תגיד, "הייתי שמח לתת לך את העגלה הזו, אבל אני לא יכול. אולי ביום ההולדת שלך ". חיזק את הרעיון שהוא יכול לקנות קודם כל מה שהוא רוצה אם הוא יעבוד ויגבה את הכסף.
- אל תתנצל על כך שהעניש התנהגות רעה. ההשלכות הן חלק מהחיים ועל ילדכם ללמוד שהוא לא יכול לעשות מה שהוא רוצה, מתי שהוא רוצה. לימוד לציית לחוקים כעת יעזור לכם לציית לחוק כשאתם מגיעים לבגרות ובכך תישארו מחוץ לצרות.
- השאר תירוצים כשאתה באמת טועה. לדוגמה, נניח שאתה מצטער אם תאבד את הראש ותצעק עליו ותרגיש רע אחר כך. אתה לא מכחיש דברים מכיוון שאתה מרושע, אלא בגלל שזה מה שהורים עושים.
תודה על כל מה שיש ביחד. זה לא אומר שעליך לומר תפילה; משפחות לא דתיות יכולות גם לדבר בקול רם על הדברים שהם אסירי תודה. בהתחלה, יתכן שילדך ידבר רק על צעצועים, אך עודד אותו להודות לך שיש לך אחד את השני, על חיית המחמד שלך, על הבריאות שלך, על האוכל, על הבית וכו '.
- התנדב לעזור לאנשים הזקוקים. הקדישו את עצמכם לעזור לעמותות המטפלות בבעלי חיים או במקלטים לאנשים ברחוב, להשתתף במטבח מרקים. אספו תרומות של פריטים חיוניים ברחבי השכונה והפיצו אותם לנזקקים. באופן זה, ילדיכם ירגישו טוב עם עזרה לאחרים ויבינו גם כמה הם ברי מזל שיש להם את החיים האלה.
טיפים
- זכרו שחינוך מחדש של ילד מפונק לוקח זמן. כמו שפינוק בה היה תהליך שלם, הוראת הערכים הנכונים לא תתרחש בן לילה. כמו כן, זכור שילדים לא עושים זאת הם מפונקים, הם הפכו מְפוּנָק.
- לרוב הילדים יש תחושה מובנית של חמלה ועזרה. עודדו את האינסטינקט הזה על ידי הצגת כמה טוב כשאנחנו עושים טוב לאחרים.
- לבקש עזרה.יתכן שתזדקק לתמיכה, אפילו עצות פשוטות מהורים מנוסים יותר יעשו. שוחח עם ההורים שלך או עם בן / בת זוגך, פנה לייעוץ מדריך או מטפל, חפש קבוצות תמיכה באינטרנט. אל תחשוב שאתה לבד בקרב הזה.
