תוֹכֶן

• צעדים
• טיפים

רגישות רגשית היא בריאה, אך בשלב מסוים בחייך, היא עלולה בסופו של דבר להזיק. נהל את הרגשות שלך כך שיהיו בעלי ברית שלך, ולא אויבים. רגישות יתר יכולה לגרום לך להניח שדמיינת שגיאות או שאינן מכוונות. פירושים מוטעים לאינטראקציות היומיומיות הבונות שלך יכולים להגביל את היכולת שלך לקיים חיים בריאים ומאושרים. איזן את הרגישות שלך עם השכל הישר, הביטחון והחוסן, כך שלא תגיב יתר על המידה לאירועים יומיומיים.

צעדים

חלק 1 מתוך 3: חקר הרגשות שלך

1. 

   
   

   

   
   
   
   

   

   קלואי קרמייקל, דוקטורט
   פְּסִיכוֹלוֹג

   המומחה שלנו מסכים: במקום לתייג את עצמך, תייג את הרגשות שלך. למדו לקשר בין תחושה לשם קונקרטי, כמו בושה, פחד, התרגשות וכו '. פעולה כל כך מרגיעה אנשים.

2. 

   זהה מה מעורר את הרגישות שלך. אתה יכול לדעת היטב מה גורם לתגובותיך הרגישות ביותר או לא. המוח שלך אולי פיתח דפוס של "תגובתיות אוטומטית" לגירויים מסוימים, כמו חוויות מלחיצות. עם הזמן דפוס כזה הופך להרגל, עד שתגיב מיד לאירוע מסוים שלך או אפילו תחשוב עליו. למרבה המזל, אתה יכול ללמוד לאמן את המוח שלך שוב ולעצב דפוסים חדשים.
   • בפעם הבאה שאתה נתקל ברגש, כמו פאניקה, חרדה או כעס, הפסיק את מה שאתה עושה והתמקד בחוויות החושיות שלך. מה חמשת החושים שלך עושים? אל תשפטו את החוויות שלכם, אלא תזהו אותן.
   • זהו תרגול "התבוננות עצמית" שיכול לעזור לכם להפריד בין "זרמי המידע" השונים המרכיבים את חוויותיכם. לעתים קרובות, אנשים מרגישים המומים או המומים מרגש ואינם יכולים להבחין בין הבלבול הרגשי והחוויות החושיות שהם חווים בו זמנית. הרגעה, התמקדות בכל אחד מחושיכם והפרדת נתיבי המידע הללו יעזרו לכם לבנות מחדש את הרגלי ה"אוטומטיים "של המוח.
   • לדוגמא, המוח שלך יכול להגיב ללחץ על ידי העלאת דופק, מה שעלול לגרום לך להיות נסער או עצבני. ההכרה בכך שזו התגובה הסטנדרטית של גופך תעזור לך לפרש את תגובותיך באופן שונה.
   • ניהול יומן יכול גם לעזור לכם בכך. בכל פעם שאתה מרגיש שאתה מגיב רגשית, כתוב את הרגע שבו הבנת שאתה חיבה, מה אתה מרגיש, איך החושים הגופניים שלך מגיבים, מה אתה חושב ופרטים על הנסיבות. בעזרת הידע הזה תוכלו לאמן את עצמכם להגיב אחרת.
   • לפעמים חוויות חושיות - כמו להיות במקום ספציפי או להריח ריח מוכר - יכולות לגרום לתגובה רגשית. לא תמיד מדובר במקרה של "רגישות גבוהה". לדוגמא, ריח של פאי תפוחים יכול לעורר תגובה רגשית של עצב מכיוון שאתה וסבתא שלך, שנפטרה, היית מכין פאי תפוחים ביחד. הכרה בתגובה זו היא פעילות בריאה. תחשוב על זה במודע לרגע וראה מדוע זה קורה: "אני מרגישה עצובה כי כל כך כיף לי עם סבתא שלי להכין עוגות תפוחים. היא מתגעגעת מאוד." לכן, לאחר שכיבדת את התחושה הזו, עבור למשהו חיובי: "היום אני אעשה פאי תפוחים כדי לזכור אותו".

3. 

   
   
   בדוק האם אתה תלוי בקוד או לא. מערכת יחסים של תלות קודמת מתרחשת כשאתה מרגיש שההערכה העצמית שלך וזהותך תלויה במעשים ובתגובות של מישהו אחר. אתה עלול להרגיש כאילו מטרתך בחיים היא להקריב קורבנות עבור בן / בת הזוג שלך. אתה עלול להרגיש הרוס אם בן / בת הזוג שלך לא מסכים עם משהו שעשית או מרגיש. תלות במודעות נפוצה מאוד במערכת יחסים אוהבת, אך היא יכולה להתרחש בכל סוג של מערכת יחסים. להלן מספר סימנים לתלות קודמת במערכת יחסים:
   • אתה מרגיש כאילו שביעות הרצון שלך מהחיים קשורה לאדם ספציפי.
   • אתה מזהה התנהגויות לא בריאות אצל בן / בת הזוג שלך, אך בכל זאת אתה נשאר בקשר.
   • אתה עושה הכל כדי לפרנס את בן / בת הזוג שלך, גם כאשר זה אומר להקריב את צרכיך או את בריאותך.
   • אתה כל הזמן מרגיש חרד מסטטוס היחסים שלך.
   • אין לך תחושה טובה של גבולות אישיים.
   • אתה מרגיש ממש רע באמירת "לא" לאף אחד או משהו
   • אתה מגיב לתחושות ולמחשבות של אנשים אחרים על ידי הסכמה או התגוננות רבה כלפיהם.
   • ניתן לטפל בתלות קודמת. פנייה לעזרה מאיש מקצוע בתחום בריאות הנפש היא הרעיון הטוב ביותר, אם כי ישנן תוכניות קבוצות תמיכה שיכולות לעזור גם לכם.

4. 

   
   
   קחי את זה בקלות. קשה מאוד לחקור את הרגשות שלך, במיוחד את האזורים הרגישים ביותר. אל תדרוש מכם יותר מדי בבת אחת. פסיכולוגיה הוכיחה כי יציאה מאזור הנוחות נחוצה להתבגרותנו, אך ניסיון לעשות זאת מהר מדי עלול להזיק.
   • נסו לקבוע עם עצמכם "פגישה" לבחינת הרגישויות שלכם. נסו לעשות זאת במשך 30 דקות ביום. כשתסיים, עשה פעילות מרגיעה או מהנה בכדי לחדש את האנרגיה שלך.
   • שים לב מתי אתה יכול להימנע מלחשוב על הרגישויות שלך, כך שזה קשה מאוד או לא נוח. דחיינות מונעת בדרך כלל מפחד: אנו חוששים שפעילות אינה נעימה, ולכן אנו דוחים אותה. זכור שאתה חזק מספיק כדי להתמודד עם זה.
   • אם אתה מתקשה לאסוף את השכל הישר כדי להתמודד עם הרגשות שלך, נסה להגדיר לעצמך מטרה ברת השגה. התחל עם 30 שניות, אם אתה רוצה. כל שעליך לעשות הוא להתמודד עם הרגישות שלך למשך 30 שניות. אתה יכול! לאחר שתעשה זאת, עשה זאת שוב למשך 30 שניות נוספות. תגלה שההישגים הקטנים הללו הם מקור מוטיבציה נהדר.

5. 

   הרשו לעצמכם להרגיש את הרגשות שלכם. התרחקות מהרגישות הרגשית הגבוהה שלך לא אומר שאתה צריך להפסיק להרגיש את הרגשות שלך לגמרי. למעשה, ניסיון לדכא או להכחיש את הרגשות שלך עלול להזיק. במקום זאת, המטרה שלך צריכה להיות לזהות רגשות "לא נעימים", כמו כעס, פגיעה, פחד וסבל; רגשות אלה נחוצים לבריאות הנפש כמו רגשות "חיוביים", כגון שמחה והנאה, אך חשוב לא לתת להם להשתלט. חפש איזון בין הרגשות שלך.
   • נסה לתת לעצמך "מרחב בטוח" לבטא את מה שאתה מרגיש. לדוגמא, אם אתם מתמודדים עם כאב של אובדן, הרשו לעצמכם זמן מה כל יום בכדי להוציא את התחושה הזו. פנה זמן וכתוב ביומן שלך על הרגשות שלך, בכה, דבר עם עצמך על הרגשות שלך - כל דבר שאתה מרגיש צורך לעשות. בסוף הזמן חזור לפעילויות של היום שעשית בעבר. תרגיש טוב יותר בידיעה שכיבדת את רגשותיך. תוכלו גם להימנע מלהעביר את כל היום בייסורים בתחושה אחת, שעלולה להזיק מאוד. הידיעה כי יהיה לך "המקום הבטוח" שלך לבטא את מה שאתה מרגיש תעזור לך להתמודד טוב יותר עם האחריות היומיומית שלך.

חלק 2 מתוך 3: בחינת מחשבותיכם

1. 

   למד להכיר את העיוותים הקוגניטיביים העלולים לגרום לרגישותך הגבוהה. עיוותים קוגניטיביים הם הרגלים חסרי תועלת של מחשבות ותגובות שהמוח שלך לומד לאורך זמן. אתה יכול ללמוד לזהות ולערער על עיוותים אלה כאשר הם קורים.
   • עיוותים קוגניטיביים בדרך כלל אינם מתרחשים בבידוד. כשאתה בוחן את דפוסי החשיבה שלך, אתה עלול לגלות שאתה חווה עיוותים שונים בתגובה לתחושה או אירוע יחיד. לוקח זמן לבחון היטב את התגובות שלך יכול לעזור לך לזהות מה שימושי ומה לא.
   • ישנם כל כך הרבה סוגים של עיוותים קוגניטיביים, אך חלק מהנפוצים והאחראים לרגישות גבוהה הם התאמה אישית, תיוג, ביטויי "צריך", חשיבה רגשית ומסקנות נמהרות.

2. 

   להכיר ולאתגר את ההתאמה האישית. "התאמה אישית" היא עיוות נפוץ מאוד העלול לגרום לרגישות גבוהה. זה קורה כאשר אתה מאמין שאתה אחראי לדברים שאינם עניינך או שאינך יכול לשלוט בהם. אתה יכול גם לקחת דברים "באופן אישי" גם כאשר הם אינם קשורים אליך.
   • לדוגמא, אם ילדיכם מתנהגים רע בבית הספר וננזפים על ידי המורה, תוכלו להתאים אישית את הביקורת הזו ישירות אליכם כאדם: "המורה של לורנה חושבת שאני אבא רע! איך היה לה האומץ להעליב אותי כאבא? " פרשנות זו יכולה לגרום לתגובה רגישה ביותר מכיוון שאתה מפרש ביקורת כאשמה.
   • במקום זאת, נסה להסתכל על המצב בצורה הגיונית (זה נדרש לתרגול, אז היה סבלני עם עצמך). חקור בדיוק מה קורה ומה אתה "יודע" על המצב. אם המורה של לורנה שלחה הודעה לפיה היא צריכה לשים לב יותר לשיעורים, למשל, היא לא מאשימה אותך בהיותך הורה רע. היא מספקת מידע חשוב שתוכלו להשתמש בו כדי לעזור לבתכם להצליח בבית הספר. זו הזדמנות לצמיחה, ולא להאשים.

3. 

   לזהות ולאתגר את האותיות. "אותיות" הוא סוג של חשיבה "הכל או כלום". זה קורה בדרך כלל בשילוב עם התאמה אישית. על ידי תיוג עצמך, אתה מכליל על בסיס פעולה או אירוע יחיד במקום להכיר בכך שמה שאתה "עושה" שונה ממה שאתה ".
   • לדוגמא, אם קיבלתם משוב שלילי במסה, תוכלו לתייג את עצמכם כ"מפסידים "או" מפסידים ". סימון עצמך כ"כישלון "פירושו שאתה מרגיש שלעולם לא תשתפר, ולכן זה אפילו לא שווה את המאמץ. זה יכול להוביל לתחושות של אשמה ובושה. גישה זו מקשה מאוד גם על קבלת ביקורת בונה מכיוון שאתה רואה ביקורת כלשהי כאות ל"כישלון ".
   • במקום זאת, הכירו בטעויות ואתגרו מהן: מצבים ספציפיים מהם תוכלו ללמוד להבשיל לעתיד. במקום לתייג את עצמך כ"כישלון "כשאתה מקבל ציון גרוע במשימה בבית הספר, הודה לטעויות שלך וחשוב על הדברים שאתה יכול ללמוד על אותה חוויה:" אוקיי, לא עשיתי טוב מאוד במסה זו. זה יכול להיות מאכזב, אבל זה גם לא סוף העולם. אני הולך לדבר עם המורה שלי על מה שאני יכול לעשות כדי לשפר בפעם הבאה ".

4. 

   הכירו ושמרו על עצמכם על כך שלא השתמשתם בביטויי "צריך". כאלה מזיקים, מכיוון שהם מחזיקים אותך (ואחרים) בדפוסים שהם בדרך כלל לא רציונליים. בדרך כלל הם תלויים ברעיונות חיצוניים במקום בדברים שבאמת אומרים לך משהו. על ידי הפרת "צריך" אתה יכול בסופו של דבר להעניש את עצמך על כך, ולהפחית עוד יותר את המוטיבציה שלך לשינוי. רעיונות אלה עלולים לגרום לאשמה, תסכול וכעס.
   • לדוגמא, אתה יכול לומר לעצמך "אני באמת צריך לעשות דיאטה. אני לא צריך להיות כל כך עצלן". אתה בעצם מנסה להאשים את עצמך בכך שאתה עושה משהו, אך אשמה אינה מניע טוב.
   • אתה יכול לאתגר את המחשבות האלה על ידי בחינת מה באמת עומד מאחורי ה"צריך ". לדוגמא, האם אתה מאמין שאתה "צריך" לעשות דיאטה מכיוון שאנשים אחרים אמרו זאת? או בגלל שאתה מרגיש לחץ מהסטנדרטים החברתיים שיהיה לך סוג מסוים של מראה? אלה לא סיבות בריאותיות או שימושיות לעשות משהו.
   • עם זאת, אם אתה מרגיש שאתה "צריך" לעשות דיאטה מכיוון שדיברת עם תזונאי והוא הסכים שזה יהיה טוב לבריאותך, אתה יכול להפוך את הביטוי שלך "צריך" למשהו בונה יותר: "הייתי רוצה תשמור טוב יותר על הבריאות שלי, אז אני אתחיל לאכול בריא יותר לטובתי ". בדרך זו, לא תאלץ את עצמך לעשות משהו באמצעות אשמה, אלא באמצעות מוטיבציה חיובית (וזה הרבה יותר יעיל בטווח הארוך).
   • ביטויים של "כתפיים" יכולים גם לגרום לרגישות רגשית גבוהה כשמכוונים אותם לאנשים אחרים. לדוגמא, אתה עלול להיות מתוסכל כשאתה מנהל שיחה עם אדם שלא מגיב כמו שאתה רוצה. אם אמרת לעצמך "היא 'צריכה' התלהב מהחדשות שזה עתה פרסמתי ", אתה תהיה מתוסכל ואולי נפגע אם האדם לא מרגיש כמו שאתה מאמין שהיא" צריכה ". זכור שאתה לא יכול לשלוט בתגובות וברגשות של אחרים. נסה להימנע ממצבים בהם אתה מצפה לתגובות ופעולות מסוימות מאחרים.

5. 

   להכיר ולאתגר את החשיבה הרגשית. על ידי שימוש ב"חשיבה רגשית "אתה מניח שרגשותיך הם עובדות. סוג זה של עיוות נפוץ מאוד, אך בעזרת מעט מאמץ תוכלו ללמוד לזהות ולהילחם בו.
   • לדוגמא, אתה עלול להרגיש פגוע מכיוון שהבוס שלך זיהה כמה טעויות בפרויקט גדול שרק סיימת. כשאתה משתמש בחשיבה הרגשית שלך, אתה יכול להניח שהבוס שלך לא הוגן מכיוון שאתה מרגיש רגשות שליליים. אתה יכול להניח שבגלל שאתה מרגיש "לוזר", אתה לא עובד חשוב. להנחות אלו אין ראיות הגיוניות.
   • כדי לאתגר את החשיבה הרגשית שלך, נסה לרשום כמה מצבים בהם הרגשת תגובות רגשיות שליליות. ואז רשמו את המחשבות שעברו לכם בראש. כתוב את התחושות שהרגשת לאחר המחשבות האלה. לבסוף, בחן את התוצאה האמיתית של המצב. האם הם מתאימים למה שרגשותיך האמינו כ"מציאות "? לעיתים קרובות תגלה כי רגשותיך לא היו ראיות טובות.

6. 

   להכיר ולאתגר את המסקנות המיוחלות. המסקנות הנמהרות דומות מאוד לחשיבה רגשית. כשאתה קופץ למסקנה, אתה נצמד לפרשנות שלילית למצב מבלי שיהיו לך עובדות שתומכות בפרשנות שלך. במקרים קיצוניים אתה יכול "לאסון", כלומר לאפשר למחשבות שלך לצאת משליטה עד שאתה חושב על המקרה הגרוע ביותר האפשרי.
   • "קריאת מחשבות" הוא סוג של מסקנה ידועה מראש התורמת לרגישות רגשית גבוהה. כשאתה מנסה לקרוא מחשבה, אתה מניח שאנשים מגיבים בצורה שלילית למשהו שקשור אליך, גם אם אין הוכחות לכך.
   • לדוגמא, אם בן / בת הזוג שלך לא מגיב להודעה שלך ושואל מה הוא רוצה לארוחת ערב, אתה יכול להסיק שהוא מתעלם ממך. אין שום הוכחה שזה המקרה, אך פרשנויות נמהרות כאלה עלולות לפגוע או לגרום לך עצבנות.
   • קרטומנטיות היא דרך נוספת להגיע למסקנות. זה קורה כשמישהו צופה שמשהו רע יקרה בלי שום ראיה לכך. לדוגמא, אולי אפילו לא תגיע עם פרויקט חדש בעבודה כי אתה מניח שהבוס שלך לא יקבל אותו.
   • צורה קיצונית של סיכום ידוע מראש מתרחשת כאשר אתה "קטסטרופליזציה" של סיטואציה. לדוגמא, אם בן / בת הזוג שלך לא מגיב ל- SMS ממך, אתה יכול להניח שהוא כועס עליך. יתכן שתגיע לרעיון שהוא נמנע מלדבר איתך כי הוא מסתיר משהו, כמו לא לאהוב אותך יותר. אז אתה יכול להניח שהקשר שלך מתפרק ותצטרך לחיות לבד במרתף של הוריך. זו דוגמה קיצונית, אך היא מדגימה את סוג הקפיצות ההגיוניות שקורות כשאתה קופץ למסקנות.
   • אתגר קריאת מחשבות על ידי שיחה גלויה וכנה עם אנשים. אל תדבר איתם כדי להאשים או להאשים אותם במשהו. במקום זאת, שאל מה באמת קורה. לדוגמא, אתה יכול לשלוח את ההודעה הבאה לבן / בת הזוג שלך "היי, קרה משהו? האם תרצה לדבר איתי על משהו?" אם הוא אומר שזה בסדר, קבל את זה כנכון.
   • אתגר קרטומנטיות וקטסטרופיזציה על ידי בחינת ראיות לוגיות לכל שלב בתהליך החשיבה שלך. האם יש לך עדויות להנחתך בעבר? האם אתה מבחין במשהו במצב הנוכחי המהווה עדות עכשווית למחשבותיך? לעתים קרובות, אם תקדיש את הזמן לעבוד על התגובות שלך צעד אחר צעד, בסופו של דבר תעשה קפיצת מדרגה הגיונית שאינה נתמכת. עם תרגול, יהיה לך טוב יותר לעצור את הקפיצות האלה.

חלק 3 מתוך 3: נקיטת פעולה

1. 

   לְהַרהֵר. מדיטציה - במיוחד תשומת לב - יכולה לעזור לך לנהל תגובות לרגשות שלך, ואף לסייע בשיפור תגובתיות המוח שלך ללחץ. מיינדפולנס מתמקד בזיהוי וקבלת הרגשות שלך ברגע שהם מתרחשים, מבלי לשפוט אותם. זה מאוד שימושי בסיוע להתגבר על רגישות רגשית גבוהה. אתה יכול לקחת שיעורים, להשתמש במדריך מדיטציה מקוון או ללמוד לעשות מדיטציה מודעת בעצמך.
   • מצא מקום שקט בו לא תפריע לך ולא תסיח את דעתך. שב זקוף, על הרצפה או על כיסא עם גב ישר. יציבה לקויה מקשה על הנשימה כראוי.
   • התחל על ידי התמקדות באלמנט אחד של הנשימה שלך, כמו תחושת האוויר שנכנס ועוזבת את הריאות שלך או את הצליל שהוא משמיע. התמקדו באלמנט זה מספר דקות בזמן שאתם נושמים עמוק ושווה.
   • הרחב את המיקוד שלך כך שיכלול עוד חושים שלך. לדוגמה, התחל על ידי התמקדות במה שאתה שומע, מריח או נוגע. זה יכול לעזור לך לשמור על עיניים עצומות, מכיוון שאנו נוטים להיות מוסחים ויזואלית בקלות.
   • קבל את המחשבות והתחושות שאתה חווה, אך אל תשפט אותם כ"טובים "או" רעים ". זה עוזר להכיר אותם במודע כשהם מתעוררים, במיוחד בהתחלה: "אני מרגיש שהבהונות שלי קרות. אני חושב שאני מוסחת."
   • כשאתה מרגיש שאתה מסיח את הדעת, התמקד שוב בנשימה שלך. הקדישו מדיטציה כרבע שעה ביום.
   • תוכלו למצוא מדריכי מדיטציית מיינדפולנס באתרים שונים.

2. 

   ללמוד ל תקשורת אסרטיבית. לפעמים אנשים נהיים רגישים מאוד מחוסר תקשורת ברורה עם צרכיהם ורגשותיהם. כשאתה מאוד פסיבי באופן התקשורת שלך, בסופו של דבר אתה מתקשה לומר "לא" ולא מתקשר למחשבות ולתחושות שלך בצורה ברורה וכנה. למידה של תקשורת אסרטיבית תעזור לכם לתקשר עם אחרים את הצרכים והרגשות שלכם, והיא יכולה לעזור לכם להרגיש שמועים ומוערכים.
   • השתמש בביטויים כמו "אני" כדי להביע את רגשותיך, לדוגמא: "הרגשתי רע כשאיחרת לדייט שלנו" או "אני מעדיף לעזוב מוקדם לפגישותיי, מכיוון שאני מרגיש דואג לחשוב שאני יכול להיות מאוחר". הימנע מלהראות כאילו אתה מאשים את האדם האחר והישאר מרוכז ברגשות שלך.
   • שאלו כמה שאלות המשך במהלך שיחה. שאילת שאלות להבהרת הבנותיכם, במיוחד כאשר השיחה טעונה רגשית, תעזור לכם להימנע מתגובת יתר. לדוגמא, בסוף נאומו של האדם האחר, אמור: "לפי הבנתי, אמרת _______. לא?" ואז, תן לה הזדמנות להבהיר את הנאמר.
   • הימנע מ"הצורך הקטגורי ". מילים כמו "צריך" או "זקוקות" לשפוט באופן מוסרי את התנהגותם של אנשים אחרים ויכולות לגרום לך להיראות כאילו אתה בררן או מאשים אותם. במקום להשתמש בהן, נסה להחליף את המילים באותיות "אני מעדיף" או "הייתי רוצה אותך". לדוגמא, במקום לומר "אתה צריך לזכור לכבות את האשפה", אמור "הייתי רוצה שתזכור לכבות את האשפה כי אני מרגיש שאני צריך לקחת את כל האחריות כשאתה שוכח את הדברים".
   • לשבור את ההנחות. אל תסיק מראש שאתה יודע מה קורה. הזמינו אנשים לחלוק את המחשבות והחוויות שלהם. השתמש בביטויים כמו "מה אתה חושב?" או "יש לך הצעות?"
   • להכיר בכך שאנשים חווים חוויות שונות. דיון מי "צודק" במצב נתון יכול לגרום לך להרגיש מאוד מגורה וכעס. רגשות הם סובייקטיביים; זכרו שלרוב אין תשובה "נכונה" כשמתמודדים איתם. השתמש בביטויים כמו "החוויה שלי שונה" כשמזהים את הרגשות של אנשים אחרים. בדרך זו, יהיה מקום לחוויות של כולם.

3. 

   המתן עד שתהיה רגוע יותר לפני שתשחק. הרגשות שלך יכולים להפריע לאופן שבו אתה מגיב למצב. פעולה בלהט הרגע יכולה לגרום לכם אחר כך להתחרט על מעשיכם. עצרו לרגע - אפילו לכמה דקות בלבד - לפני שתגיבו למצב שהותיר אתכם מזועזעים רגשית.
   • שאל את עצמך "אם ... אז". "אם אני אעשה את זה עכשיו, ואז מה יכול לקרות הלאה?" שקול את ההשלכות האפשריות - חיוביות ושליליות - על פעולותיך האפשריות. ואז הציב את ההשלכות ואת הפעולות שלך בקנה מידה.
   • לדוגמא, דמיין שהיה לך ויכוח עם בן / בת הזוג. עכשיו אתה כל כך כועס ונפגע שמתחשק לך לבקש להתגרש. קח זמן להתקרר ושאל את עצמך את השאלות עם "אם ... אז". אם אתה מבקש להתגרש, מה יכול לקרות? אם בן זוג יכול להרגיש פגוע או לא אהוב. מאוחר יותר, הוא עשוי לזכור שהוא לא יכול לסמוך עליך כשהוא כועס.לחלופין, ייתכן שהוא כועס כל כך בזמן המאבק, עד שהוא מסכים להתגרש. האם אתה רוצה את כל התוצאות האלה?

4. 

   התקרב לאחרים ולעצמך בחמלה. בסופו של דבר אתה יכול להימנע ממצבים מלחיצים או לא נעימים בגלל הרגישות הגבוהה שלך. אתה יכול להסיק שכל טעות במערכת יחסים מייצגת את סופה, ולכן אתה מחליט להימנע מהם או פשוט לנהל מערכות יחסים שטחיות. גש לאחרים (ולעצמך) בחמלה. מצפה מהטובים ביותר מאנשים, במיוחד מאלה שאתה מכיר. כשאתה מרגיש פגוע, אל תסיק שזה היה מכוון: הראה חמלה על ידי הבנה שאנשים, כולל משפחה וחברים, עושים טעויות.
   • אם מישהו פוגע בך, השתמש בתקשורת אסרטיבית כדי להביע את מה שאתה מרגיש עם האחראי לכך. האדם שפגע בך אולי אפילו לא יודע שהיא עשתה את זה, ואם באמת אכפת לה ממך, היא תרצה לדעת כיצד למנוע זאת בעתיד.
   • אל תבקר את האדם האחר. לדוגמא, אם חבר פגע בך מכיוון ששכח שקבע לאכול איתך ארוחת צהריים, אל תגיד דבר כמו "שכחת ממני וזה הכאיב לי מאוד". במקום זאת, אמור "נפגעתי כששכחת את ארוחת הצהריים שלנו, כי בילוי איתך חשוב לי מאוד." לאחר מכן, עקוב אחרי ושאל מה עלול לקרות לחבר שלך: "האם קרה משהו? אתה רוצה לדבר על זה?"
   • זכור שאנשים אחרים עשויים שלא להרגיש כל כך בנוח לדבר על רגשותיהם או חוויותיהם, במיוחד אם מדובר לאחרונה. אל תיקח את זה באופן אישי אם האדם לא רצה לדבר מיד. זה לא סימן שעשית משהו לא בסדר; היא פשוט צריכה זמן להתמודד עם הרגשות שלה.
   • התייחס לעצמך כמו שהיית מתייחס לחבר שאתה אוהב ואכפת לו מאוד. אם לא היית פוגע או שופט חבר, מדוע לעשות זאת לעצמך?

5. 

   במידת הצורך פנו לעזרה מקצועית. לפעמים אתה יכול לעשות כמיטב יכולתך כדי לנהל את הרגישויות הרגשיות שלך ועדיין להרגיש המום מהם. איש מקצוע בתחום בריאות הנפש יכול לעזור לך לחקור את רגשותיך ותגובותיך בסביבה בטוחה ומוכנה. יועץ או מטפל מיומן יכול לעזור לך לגלות דרכי חשיבה לא בריאות וללמד אותך מיומנויות חדשות להתמודד עם הרגשות שלך בצורה בריאה יותר.
   • אנשים רגישים עשויים להזדקק לעזרה נוספת כדי ללמוד כיצד לנהל רגשות ומיומנויות שליליים כדי להתמודד עם מצבים רגשיים. זה לא בהכרח סימן למחלות נפש, זו רק דרך לעזור לך להשיג את הכישורים שאתה צריך בכמה מצבים יומיומיים.
   • אנשים רגילים נעזרים באנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש. אינך צריך להיות "חולה נפש" או שתהיה לך בעיה הרסנית כדי לקבל את היתרונות של יועץ, פסיכולוג או מטפל. הם אנשי מקצוע בתחום הבריאות, כמו גם רופאי שיניים, רופאי עיניים ופיזיותרפיסטים. למרות שטיפולים בבריאות הנפש מתייחסים לרוב כטאבו (בניגוד לדלקת פרקים, עששת או מתיחת שרירים), הם יכולים להועיל לאנשים רבים.
   • יש אנשים שעדיין עשויים להאמין שאדם זה צריך "להחזיק מעמד" ולהיות חזק בכוחות עצמו. המיתוס הזה יכול להזיק מאוד. אמנם אתה יכול לעשות כמיטב יכולתך להתמודד בעצמך עם הרגשות שלך, אך אתה יכול גם ליהנות מאוד מעזרתו של מישהו אחר. מחלות מסוימות - כמו דיכאון, חרדה והפרעה דו קוטבית - יכולות לאפשר לאנשים להתמודד פיזית עם הרגשות שלהם. אין כל פגיעה בבקשת עזרה מאיש מקצוע. גישה זו מראה שאכפת לך מעצמך.
   • מרבית היועצים והמטפלים אינם יכולים לרשום תרופות. עם זאת, איש מקצוע מיומן בתחום בריאות הנפש יכול לזהות מתי הגיע הזמן להפנות לרופא או מומחה שיוכל לאבחן ולרשום תרופות להפרעות כמו חרדה ודיכאון.

6. 

   הרגישות הגבוהה יכולה להיות תוצאה של דיכאון או בעיה אחרת. יש אנשים שרגישים מאוד מלידה, וזו עדות ברורה לילדות. זו לא הפרעה, מחלת נפש או משהו "לא בסדר" - זה מאפיין. עם זאת, אם לאדם יש רגישות רגילה והופך לרגיש מאוד, "עדין", "בוכה", "מגורה" או משהו כזה, זה עשוי להיות אינדיקציה שמשהו לא בסדר איתם.
   • לפעמים, רגישות גבוהה יכולה להיות תוצאה של דיכאון, וגורמת לאדם להרגיש מוצף ברגשותיו (שליליים וחיוביים).
   • חוסר איזון כימי יכול גם לגרום לרגישות רגשית גבוהה. לדוגמא, אישה בהריון יכולה להגיב רגשית מאוד. ממש כמו ילד שנכנס לגיל ההתבגרות. או אדם עם בעיה בבלוטת התריס. תרופות מסוימות או טיפולים רפואיים עלולים לגרום לשינויים רגשיים.
   • איש מקצוע רפואי מנוסה אמור להיות מסוגל לאבחן אותך כסובל מדיכאון, אם הדבר רלוונטי. קל לאבחון עצמי של דיכאון, אך בסופו של דבר עדיף לחפש איש מקצוע שיוכל לדעת אם האדם נמצא בדיכאון או רגיש מאוד בגלל גורמים אחרים.

7. 

   להיות סבלני. צמיחה רגשית היא כמו צמיחה גופנית; זה לוקח זמן ויכול להיות קצת לא נוח כשזה קורה. תלמד מהטעויות שלך, שיהיה עליך לבצע. יש צורך בחסרונות או אתגרים במהלך התהליך.
   • להיות אדם רגיש מאוד לעיתים קשה יותר בנעורים מאשר בחיים הבוגרים. כשתתבגר, תלמד לנהל את הרגשות שלך בצורה יעילה יותר, כמו גם לרכוש מיומנויות יקרות ערך בהתמודדות איתן.
   • עליכם להכיר את המטרה היטב לפני שתגיעו אליה, או שזה יהיה כמו להגיע למקום חדש לגמרי בעזרת מפה לא מוכרת (לא הייתם מבינים את האזור מספיק טוב וכנראה תלכו לאיבוד). חקור את מפת החשיבה שלך ותבין טוב יותר את הרגישויות שלך ואיך לנהל אותן

טיפים

• חמלה על פגמים של אחרים מסיימת את האשמה שלך ומגבירה את האמפתיה שלך לאחרים.
• אל תרגיש כאילו יש צורך להסביר את החרדות שלך בפני מישהו רק כדי להצדיק את מעשיך או רגשותיך. אין שום בעיה לשמור אותם רק בשבילך.
• אתגר את מחשבותיך השליליות. הדיאלוגים השליליים שיכולים להתרחש נפשית יכולים להזיק מאוד. כשאתה מרגיש שאתה הופך להיות ביקורתי מדי כלפי עצמך, חשוב על זה: "איך אדם היה מרגיש אם הייתי אומר לו את זה?"
• ה"טריגרים "הרגשיים הם אינדיבידואליים עבור כל אדם. גם אם למישהו יש אותו טריגר רגשי כמוך, אתה יכול להיות מושפע בדרכים שונות. זה צירוף מקרים, לא כלל.