תוֹכֶן

• בשלבים
• חלק 1 קבל את האהבה שמקורה בה
• חלק ב 'קבל את אהבת הזולת

במאמר זה: קבל את האהבה שמקורה מעצמך קבל את אהבת הזולת .16 הפניות

ישנן סיבות רבות שיכולות לגרום לך לאי נוחות לקבל אהבה. אתה עשוי לחשוב שתסבול אם תקבל את האהבה שמציעה לך אדם אחר. יתכן שאתה מתקשה לאהוב את עצמך מכיוון שאתה לא רואה את עצמך ראוי לאהבה של אדם אחר. יהיו הסיבות אשר תהיינה מונעות מכם לקבל אהבה, ישנם דברים שתוכלו לעשות כדי לעזור לכם לפתוח את עצמכם לאפשרויות שמגיעות עם אהבה, בין אם אתם משתפים אותה ובין אם אתם מקבלים אותה.

בשלבים

חלק 1 קבל את האהבה שמקורה בה

1. 
   

   
   להבין מה החמלה כלפי עצמו. חמלה כלפי עצמך היא הרחבה של הקבלה והאמפתיה שיש לך לעצמך. חמלה כלפי עצמו היא גורם חיוני ביכולת לאהוב אחרים ולקבל את אהבתם. לדברי החוקרים, החמלה כלפי עצמו כוללת שלושה אלמנטים.
   • טוב לב לעצמך. לעתים קרובות אנו לומדים שאנחנו אנוכיים או נרקיסיסטיים כשאנחנו מקבלים או מבינים אחד את השני, אבל חושבים על זה כך: אם חבר עושה טעות, האם אתם מתכוונים להזכיר להם כל הזמן, או שאתם מתכוונים לנסות להבין את הטעות הזו? תן לעצמך את אותה טוב לב שאתה נותן לאחרים.
   • האנושות נפוצה. יתכן שקל להאמין שאתה היחיד שאינו מושלם ואשם, אך טעויות והרגשת כאב זה חלק ממה שמאפיין אותנו כבני אדם. על ידי הבנה שאתה לא האדם היחיד שטעה או מרגיש פגוע, אתה תרגיש מחובר יותר לאנשים סביבך.
   • מיינדפולנס למיינדפולנס יש הרבה מהמשותף למדיטציה. הרעיון שעליך להכיר ולקבל חוויה, מבלי לשפוט אותה, כפי שאתה מרגיש אותה. לדוגמה, אם אתה חושב לעיתים קרובות שאתה לא מושך ושאף אחד לא יאהב אותך אף פעם, אתה יכול לגשת למיינדפולנס על ידי אמירת עצמך שאתה מרגיש לא מושך, אבל זה פשוט חלק מ דברים שאתה מרגיש באותו יום. אתה יכול לעבור למחשבות אחרות על ידי הכרת המחשבות השליליות הללו.

2. 
   

   
   
   
   הבן את המיתוסים הקיימים סביב חמלה כלפי עצמו. לעתים קרובות אנו לומדים כי קבלה היא אנוכית ושאננה או גרוע מכך, עצלנית, ולומדים במקום זאת שפרפקציוניזם וביקורת עצמית הם בריאים ופוריים. למעשה, זה לא נכון מכיוון שהם בדרך כלל מבוססים על פחדים.
   • רחמים עצמיים שונים מחמלה כלפי עצמו. רחמים הם תחושה שגורמת לך לחשוב מסכן אותי וזה עולה כאשר הסיכויים לא הולכים כפי שאתה מצפה, למשל כשאתה אומר שעמיתך קיבל יותר מזל טוב לפרויקט שלך מאשר לך וששום דבר לא עובד לך טוב. רחמים עצמיים מתמקדים רק בבעיות ולעיתים קרובות נותנים לך את הרושם שאינך מרגיש כשיר. מחשבה על חמלה תעדיף להיות: עמיתי ואני עבדנו המון על הפרויקט הזה ואני יודע שעשיתי עבודה טובה. אני לא יכול לשלוט במה שאחרים חושבים על העבודה שלי.
   • חמלה כלפי עצמך אינה עצלות. קבלת עצמך לא אומרת שאתה לא רוצה להשתפר. זה פשוט אומר שאתה לא רוצה להיות אכזר לעצמך כשאתה עושה טעויות. תבוא לבטא טוב יותר את אהבתך לאחרים אם אתה יכול לבטא את עצמך בעצמך.
   • קבלת אחריות לטעויות שלך אין פירושה להיות קשה לעצמך. אדם שחוש חמלה כלפי עצמו יכול לקחת אחריות על טעויותיו מבלי לחוש את האדם הלא נכון. מחקרים הראו כי אנשים שחומלים יותר אליהם נוטים להשתפר ביתר קלות.

3. 
   

   
   
   
   הבינו שיש הבדל בין חמלה כלפי עצמו לבין הערכה עצמית. גם אם שני מושגים אלה דומים, ישנם הבדלים מהותיים. הערכה עצמית זה מה שאתה חושב ומרגיש עם עצמך וחשוב להיות אדם בריא ומאושר. עם זאת, זה נוטה להיות מונע על ידי גורמים חיצוניים. לדוגמה, אתה עלול להרגיש מושך מכיוון שמישהו עשה לך מחמאה על הדמות שלך. חמלה עצמית מאפשרת להתנהג עם תקלותיו של האדם ולהתייחס אל עצמו בחסד ובהבנה.
   • מחקרים בפסיכולוגיה הראו כי הערכה עצמית אינה אינדיקטור אמין להצלחה או אפילו יכולת. לפעמים האנשים הבטוחים ביותר שיודעים הכי פחות על המצב.

4. 
   

   
   דחה כל תחושת בושה. בושה היא מקור לסבל רב ואנחנו מאוד חזקים לייצר אותו. בושה היא אמונה עמוקה שנמשכת זמן רב וגורמת לנו להאמין שלא מגיע לנו דברים מסוימים: אהבה, זמן, תשומת לב. עם זאת, הבושה לרוב אינה קשורה למשהו שאינו בסדר עם האדם שאתה או מה שאתה עושה, אלא לשיפוט פנימי.
   • נסה להיות מודע למחשבותיך ורגשותיך כלפי עצמך. לפעמים הבושה מתבטאת בתחושה שגורמת לך להאמין שלא מגיע לך שתאהבו אותך. לפעמים זה פחד לחשוף את מה שאנחנו באמת, כי זה יכול להפחיד את האדם האחר. רגשות אלה נפוצים, אך הם גורמים נזק רב. נסה לקבוע לעצמך שמגיע לך אהבה.

5. 
   

   
   קבל את עצמך. זה לא מגיע באופן טבעי לרוב האנשים, מכיוון שלעתים קרובות אנו מאומנים לראות שביקורת כלפי עצמו היא משהו חיובי (למשל, זה יכול לגרום למישהו לעבוד קשה יותר, להשתפר וכו '). ישנם פתרונות המאמצים לקבל אותך טוב יותר.
   • ערכו רשימה של נקודות החוזק שלכם. אנו רגילים להכין רשימות של כישלונות שלנו ובני אדם נוטים לזכור רגשות ואירועים שליליים ולא רגשות ואירועים חיוביים. קח זמן כל יום לכתוב משהו חיובי על עצמך. בהתחלה, זה לא ממש משנה אם אתה מאמין בזה או לא. התרגל לחשוב על עצמך במונחים חיוביים ותתחיל להאמין בזה לאט לאט.
   • התאם אישית את הכישלונות שלך. יכול להיות שקל לחשוב שאתה כישלון אם לא השגת משהו, אבל סוג כזה של חשיבה כללית משפיל אותך וגורם לך להתבייש. נסה לחשוב שלא הגעת הפעם, אלא שעשית כמיטב יכולתך.
   • זכור שאתה בן אנוש. לפרפקציוניזם יכולות להיות השלכות הרסניות על האופן בו אתה רואה את עצמך. נסה להסתכל במראה ולהגיד: אני בן אדם בני אדם אינם מושלמים וגם אני לא מושלם. זו לא בעיה.

6. 
   

   
   הבינו כי פגיעות, חולשה וטעויות הם חלק מחיי האדם. לפעמים תעשו משהו שלא תרצו לעשות. יתכן שהיה לך דירוג גרוע, העצבת חבר או שאולי איבדת את העשתונות מול הבוס שלך. עם זאת, על ידי רחמים על עצמך על סיטואציות שליליות אלה והתביישות, אתה מונע מעצמך להתייחס אליהם כשיעורים.
   • במקום זאת, קבלו את מה שקרה, תסלחו את עצמכם אם תוכלו, והכינו אסטרטגיה לעתיד, כך שלא תעשו שוב את אותן הטעויות.
   • קבלת הטעויות של האדם אין פירושה לטעון אילו לא היו קיימות. זה אפילו לא אומר להרגיש רע כי הם התרחשו. תוכלו להכיר בטעויות שלכם על ידי לקיחת אחריות, אך תוכלו להתפתח על ידי התמקדות במה שתוכלו ללמוד ובמה שתוכלו לעשות כדי להימנע מהן בעתיד.

חלק ב 'קבל את אהבת הזולת

1. 
   

   
   הבן מדוע אתה מהסס לקבל את אהבת הזולת. לאנשים יש הרבה סיבות לא להרגיש בנוח מספיק לקבל את אהבת הזולת. עבור חלקם זו רק תכונה של אישיותם שהם היו רוצים לשנות. עבור אחרים, חוויות של התעללות או טראומה אולי אילצו אותם להיסגר כדי להגן על עצמם, וזו הסיבה שכמעט בלתי אפשרי להם לסמוך על מישהו מספיק כדי לקבל את אהבתו. תוכלו להתגבר על המכשול הזה אם תוכלו להבין מאיפה הבעיה שלכם נובעת.
   • יש אנשים שמטבע הדברים שמורים יותר מאחרים. אל תבלבלו את הביישנות הרגשית עם חוסר יכולת לקבל אהבה.
   • אם אי פעם ניהלת מערכת יחסים רעה או אם היית במערכת יחסים עם מישהו שלא נתן לך אותה מידה של אהבה ואמון שנתת להם, יתכן שיהיה קשה לקבל אהבה חדשה.
   • אנשים שסבלו בדרך כלל מתקשים טבעיים לסמוך על אחרים. קשה ללמוד מחדש כיצד לסמוך, אז קח את הזמן שלך. אל תרגיש אשמה מכיוון שאתה מתקשה לסמוך על אנשים.

2. 
   

   
   תיהיה בנוח עם הפגיעות שלך. כדי להגיע לאינטימיות רבה יותר במערכות היחסים שלכם, בין עם חבריכם ובין עם בני זוגי ההכרויות שלכם, עליכם להרגיש בנוח כשאתם פגיעים כשאתם ביחד. זה אולי מפחיד לקבל את הרעיון הזה, אבל מחקרים הראו שללא פגיעות, לא יכול להיות קשר אנושי.
   • לדוגמה, מפחד להתחייב לעיתים קרובות נובע מפחד להיות פגיע וסבל. לעיתים קרובות זה שורש בחוויות העבר.
   • אתה יכול לאמן את עצמך לקבל את הפגיעות שלך לאט לאט. התחל עם מחוות קטנות: ברך עמית, אמר שלום לשכן וקבל שהם לא יכולים לענות וזו לא בעיה. אתה רק צריך לאמן את עצמך להעלות את עצמך.

3. 
   

   
   הערך את רמת הפגיעות בה אתה מרגיש נוח. במיוחד אם אתה רק מתחיל לקבל את אהבת הזולת או שנפגעת על ידי יקיריהם בעבר, עליך לשים לב במיוחד לסוג האהבה שאתה רוצה לקבל ולרמת הפגיעות שאתה מוכן לקבל ברגע נתון. נתון.
   • לדוגמה, קבלת הצעה של עמית לעבודה לקפה היא רמה נמוכה של פגיעות עבור אנשים מסוימים, אך גבוהה יותר עבור אחרים. ההחלטה לתקן חברות נופלת היא רמה גבוהה של פגיעות.
   • כנראה שתצטרך להתחיל בקטן בהתחלה. זו לא בעיה. לאחר מכן תוכל לנסות לקבל רמות גבוהות יותר של פגיעות ככל שאתה מרגיש בנוח עם אהבה זו.

4. 
   

   
   היפטר מהצורך שלך בשליטה. כשאתה בקשר עם אדם אחר, יהיה זה עמית, חבר או בן זוגך, עליך להתחבר לאדם ייחודי שיש לו רגשות ומחשבות משלו. אתה לא יכול ולא צריך לשלוט במה שאחרים עושים או מרגישים, ואתה יכול לפגוע במערכת היחסים שלך אם היית מנסה. בכך שאתה מקבל שאתה לא יכול לשלוט באחר, אתה מקבל את האפשרות שהוא עלול לפגוע בך, אך אתה עלול גם לגלות עד כמה הוא אוהב אותך אם אתה נותן לו להתבטא בחופשיות.

5. 
   

   
   מצא אנשים שמקבלים אותך כמו שאתה. זה יכול להיות קשה לקבל אם האנשים סביבך עדיין מבקרים אותך או מבקשים שתשתנה. יהיה הרבה יותר קל לקבל את אהבת חבריך ובן זוגך אם הם יקבלו אותך כמו שאתה מבלי לבקר אותך או ללעג לך לצמיתות ומבלי להכניס תנאים לאהבתם.

6. 
   

   
   השתמש בזכותך להגיד לא. למרות שמחקרים רבים מראים שאנשים שפתוחים יותר להיות פגיעים ומקבלים את אהבת הזולת נוטים להיות מאושרים ובריאים יותר, אינך צריך לקבל את אהבתו של אף אחד. זכור תמיד שאתה יכול וצריך לבקש מאחרים לכבד את גבולותיך.
   • השני צריך לכבד את המגבלות שאתה מציב. אנשים שחוצים או מתעלמים באופן קבוע מגבולותיהם עשויים שלא להתעניין ברגשותיך כמו שהם נראים.

7. 
   

   
   לדעת לזהות מתי אהבה היא למעשה התעללות רגשית. לפעמים אנשים מסוימים מנסים לשלוט באחרים על ידי מניפולציות על אהבתם. מעבדה רגשית יכולה ללבוש צורות רבות, אך על ידי למידה להכיר את אותות האזעקה הללו תוכל לזהות אם האהבה שאתה מציע תאפשר לך להעשיר את חייך או שהיא פשוט ניסיון למניפולציה.
   • רגשותיו של אדם אחר מנוצלים לרוב כאשר האהבה מבוססת על תנאי שעל האדם המתעלל למלא. אם האחר אומר לך: אם אתה באמת אוהב, אתה צריך ... או אני אוהב אותך, אבל ..., זו לא אהבה, זו מניפולציה.
   • יתכן שהוא ינסה לאיים עליך לא לאהוב אותך יותר כדי להשיג את ההתנהגות שהוא מחפש, למשל: אם לא תעשה זאת, אני לא אעשה זאת יותר.
   • האדם שמתעלל באחר יכול לשחק גם על חוסר הביטחון שלו בכדי לגרום לו לציית, למשל באומרו לו: אף אחד לא יתגרה כמו שאני אוהב אותך או אז אף אחד לא ירצה אותך אם אעזוב אותך.
   • אם אתה הקורבן לסחיטה מסוג זה, שקול לפנות לעזרה מיועץ או מישהו אחר. מעבדה רגשית אינה תקינה ולא מגיע לך.