תוֹכֶן

• בשלבים
• חלק 1 מתקשר ביעילות
• חלק 2 פתרון סכסוכים ומשברים
• חלק 3 שמירה על בסיס חזק

במאמר זה: תקשורת ביעילות פתרון סכסוכים ומשברים שמירה על בסיס חזק 14 הפניות

כל אחד רוצה לחיות אהבה מלאה ברגש שתמשך עוד 50 שנה. עם זאת, על פי המחקר שנעשה על קשרים רומנטיים ונישואים כושלים, ישנם מעטים אנשים שמוכנים לעבוד למען אהבה מסוג זה. למען האמת, קשרים רומנטיים קשים לניהול, ואפילו הזוגות המוצלחים ביותר מודים שלא קל לשמור על אהבתם. עם זאת, אם אתה מוכן להקדיש מאמץ, אתה יכול להקים בהצלחה מערכת יחסים מתמשכת.

בשלבים

חלק 1 מתקשר ביעילות

1. 
   

   
   תרגול האזנה פעילה. פירוש הדבר שעליך להיות מוכן להקשיב לזוג בן / בת הזוג שלך, ולא להגנתך. מצא זמן ומקום בו שניכם יכולים להיפגש מבלי להיות מוסחים ולמקד את כל תשומת ליבכם בדברי בן / בת הזוג. התאמצו להניח בצד כל תפיסה שלילית שיש לכם לגבי מעשיכם או מניעיכם, כך שתוכלו להתמקד בשיחה בזמן אמת.
   • התמצא את בן / בת הזוג שלך. צור קשר עין. בדוק את הראש כשאתה מסכים והראה שאתה קשוב. אחרי שהוא (או היא) סיים לדבר, אתה יכול לנסח את הדברים שנאמרו במילים האלה "מה ששמעתי שאתה אומר זה ..." ואז לשאול שאלות כדי לקבל את וודאות שהבנת את הטוב. ניתן לסכם את השאלה הזו כך: "האם אני צודק לחשוב שאתה רוצה ...? ".
   • שימו לב לסימנים לא מילוליים ולדברים שנאמרים בקול. האם השיתוף של בן / בת הזוג איתך תואם לסימנים לא מילוליים? עליכם לחפש גם סימני מתח או תסכול. לדוגמה, עם זרועות משולבות, אגרופים מאומנים או מקמטות מצח יכולים להראות שהאחר זקוק להפסקה או כועס מכדי לחשוב על פיתרון בעיות ברגע זה.

2. 
   

   
   
   
   הצהירו באמצעות "אני". לתקשורת אין קשר לאשמה, אלא מדובר יותר באחריות. הצהרות עם ה"אני "מתחילות מהרגשתך לגבי התנהגות או מעשה של בן / בת הזוג שלך. המשמעות היא שאתה היחיד שמבין איך אתה מרגיש ושאתה מציע גם דרך לשפר גישה זו. הדבר החשוב ביותר הוא לא להגיד לו שההתנהגות גרועה, אלא פשוט לשתף את החוויה שלך בעצמך.
   • ההערות שאתה מגיב באמצעות ה"אתה "מאשימות אחת את השנייה. עליכם להימנע מהצהרות מסוג זה. הנה דוגמה: "אתה תמיד מבצע רכישות גדולות בלי שתבקש תחילה לדעתי! ".
   • דוגמה להצהרה עם ה"אני "יכולה להיות" אני מרגיש מבולבל כשאתה מבצע רכישות גדולות בלעדי, כי חשבתי שהסכמנו ללכת יחד. מעכשיו ברצוני להשתתף ברכישות אלה. ".

3. 
   

   
   השתמש בטון רך וחם בעת הדיבור. מערכת היחסים שלך צריכה להיות מבוססת על כבוד הדדי ואהבה, ולא על פחד. קול רך משקף אהבה, חמלה והבנה. התבונן בבן / בת הזוג שלך ממש בעיניים ותדון באהבה ובהבנה. למעשה, חילוקי דעות אינם זקוקים לכעס וקריאות בכדי להיפתר.
   • אם במערכת היחסים שלכם אתם רגילים לקרוא לעצמכם בשמות חיבה, תוכלו להשתמש בביטויים אלה כדי להראות שאתם עדיין מחזיקים את בן / בת הזוג גם במקרה של מחלוקת. אומר דברים כמו "מה אתה חושב יקירי? או "אני מצטער שאכזב אותך מותק, איך אוכל לתקן דברים?" יכול לעזור להרגיע את המתח.

4. 
   

   
   
   
   תמיד כבד את בן / בת הזוג שלך. הימנע מלבטא מילים קשות, אפילו לא בטיעונים. אינך יכול להסיר את הנאמר. כשאתה מעיר הערות פוגעות לבן / בת הזוג שלך, אתה שולח לו את המסר כי מחלוקת דומה למלחמה. אתה באותו צד, אז קח זאת בחשבון.
   • כדי להימנע מלומר באדישות ולהתעצבן, זוגות מסוימים משתמשים בכלל של 24 שעות ביממה. בנסיבות אלה, אם הדברים יחמירו, הם משעים את הדיון למשך 24 שעות כדי ששני הצדדים יוכלו להירגע ולדבר זה עם זה. נדיר מאוד שיש דיון שלא יכול לחכות שתהיה רגוע לפני שתנהל אותו.

חלק 2 פתרון סכסוכים ומשברים

1. 
   

   
   דנו בבעיות כבר מההתחלה. אתה צריך לדון בסוגיות מההתחלה ולא לתת להם לצמוח. זה מיתוס לחשוב שאין צורך להתאמץ במערכת יחסים איתנה. אתה חייב להיות מוכן לגרום לדברים לעבוד. אתה יכול לעשות זאת על ידי תיקון כל הבעיות עם בן / בת הזוג שלך לפני שהם מבצעים תפנית לא טובה.
   • לדוגמה, אתה שם לב שבן / בת הזוג שלך מושך יותר כסף מחשבון משותף מהרגיל. במקום לפדות את כל זה מבלי לומר דבר לאורך זמן, תוכלו להתמודד עם הנושא בו זמנית. אתה יכול להעלות את הבעיה באופן הבא: "שמתי לב שאתה זקוק לעוד כסף בזמן האחרון. האם עלינו להתאים את התקציב שלנו בכדי לקחת זאת בחשבון? ".
   • אתה לעולם לא תהיה מושלם, ואתה לא יכול לצפות לזה גם מבני הזוג. תמיד יהיו אי הבנות שיתרחשו, ותוכלו ללמוד לפתור אותן כמו כל קושי אחר או להחליט לא לדבר עליהן עד שהן יהפכו לבעיה אדירה.
   • התחייבו לקיים דיון שבועי במהלכו אחד מכם יכול להשמיע דאגות שמפריעות לו. תקשורת על בעיות עם הרעיון לפתור אותן ברגע שהן מתעוררות מאפשרת לך לבנות בסיס איתן.

2. 
   

   
   היו מוכנים להתפשר. בחר את המריבות שלך בתבונה מכיוון שלא כל הסוגיות צריכות להיות מריבות. יהיו ויכוחים שצריך לדון בהם ולדון בהם, אחרים שלא יהיו, ויש כאלה שבסופו של דבר לא יהיו חשובים לעומת מה שאתה מרוויח במערכת היחסים.
   • פשרות עשויות לכלול עריכת רשימת יתרונות וחסרונות הנוגעים לנקודות המחלוקת השונות וכן דיון אובייקטיבי בהיבטים המופיעים ברשימה האמורה. שיחה בקול יכולה להצביע בבירור על איזו בחירה לדעתך מועילה הדדית. פירוש הדבר גם למצוא דרך לשניכם לענות על צרכיכם, מבלי שאחד מהם יפגע בשני.
   • הדרך היעילה הנוספת להגיע לפשרה היא לעשות דברים עבור בן זוג אחד בפעם הראשונה ואז להעדיף את דעתו של השני בפעם הבאה. לדוגמה, אתה יכול לעקוב אחר סרט מועדף של אחד מכם לילה אחד ולהצטרף לסרט אחר בלילה שלמחרת.
   • לפני שאתה מתעצבן על בן / בת הזוג שלך בגלל בעיה קטנה, ראשית עליך להעריך את חשיבות המצב הזה לאושר והתפתחות מערכת היחסים שלך. אם אתה מבין שזה באמת שום דבר חשוב, המשך הלאה.

3. 
   

   
   עבוד על פתרון בעיות כצוות. יחסי אהבה פועלים על בסיס "אנחנו" ולא "אני" או "אתה". הדגש על תקשורת גלויה כך שתוכלו לפתור בעיות יחד, ולתת לעצמכם את ההזדמנות לעשות ויתורים. למדו אחד מהשני במקום לעבוד אחד נגד השני.
   • לדוגמה, אם אתה זקוק להרבה כסף כדי לבצע רכישה גדולה, אתה יכול לשבת ולמצוא דרכים לתרום את שניהם. כל אחד מכם יכול לחסוך כסף לפרק זמן או להפחית הוצאות לא חיוניות.
   • השימוש ב"אנחנו "במשפט כמו" נעצור עם זה "או" נמצא יחד פיתרון "עוזר לקדם גישה של צוות.
   • בכל מערכת יחסים יש עליות ומורדות. כשאתה עומד בפני אתגר, עשה את המאמץ לנתחו בצורה הגיונית ואובייקטיבית וקבל החלטה המתחשבת ברווחתך ההדדית לשניכם.

4. 
   

   
   יידע את בן / בת הזוג שלך על הערכים והצרכים שלך. וודא שאתה מגדיר בבירור מה אתה רוצה מבני זוג ומה אתה מתכוון לתת לו. כבדו את התחייבויותיכם אליו והביעו את עצמכם כאשר הוא לא עושה זאת בצורה בונה.
   • זה מיתוס לא לספר לו מה אתה אוהב ומה אתה צריך. אתה טועה במחשבה שמכיוון שהוא אוהב אותך, הוא (או היא) צריכים לדעת מה אתה צריך. אי אפשר לקרוא מחשבות, והגדרת הציפיות בזה רק מפחיתה את התפתחות מערכת היחסים שלך.
   • פשוט תקשר את הרצונות שלך על ידי אמירת משהו כמו, "צדקה חשובה לי מאוד. מה אנחנו יכולים לעשות בכבוד לזה? ".

5. 
   

   
   מסכים על כספים. זהו היבט שיכול להיות מסוכן מאוד אם תתעלמו ממנו עד שהוא יהפוך לבעיה גדולה יותר. הקפידו לדון ביכולות הכספיות שלכם בתחילת הקשר. אם אתה רוצה לחסוך לעתיד בזמן שבן / בת הזוג שלך חי כרגע, יתכן שזה לא יהיה לטווח ארוך.
   • שב ושוחח על מצבך הכלכלי. צור תקציב אם אתה גר תחת אותה קורת גג. אתה יכול לשאול יועץ פיננסי אם אתה מתקשה להסכים.

חלק 3 שמירה על בסיס חזק

1. 
   

   
   צאו יחד. חשבו לצאת יחד, לא משנה כמה זמן ביליתם יחד. זה כולל שאתה צריך לתת לבן / בת הזוג שלך את אותו הכבוד ותשומת הלב כמו בהתחלה. מערכות יחסים מסוימות מסתיימות כאשר אחד מבני הזוג פשוט מפסיק לכבד את הערכים או הרגשות של האחר ומאמץ הרגלים ישנים שמעולם לא היו לו מההתחלה.
   • לדוגמה, עליכם להימנע משליחת SMS לאהבה ישנה לאחר נישואים. אם אינך מצפה לפגישה חדשה, מדוע לדעתך בן / בת הזוג צריכים להתעלם מכך רק בגלל שאתה נשוי?
   • התייחס לבן / בת הזוג בכבוד הגדול ביותר. שאפו לגרום לו (או) לחייך ולתכנן לבלות יחד.

2. 
   

   
   המשך להיות כנה ובנה אמון. לעולם אל תאבד את הראייה כמה אמון חשוב לשמירה על מערכת יחסים בריאה. כאשר אחד מבני הזוג או בן הזוג האחר אינו אמין, זהו הספק שמתמקם במערכת היחסים. אתה יכול לשחזר או לשחזר אמון אבוד על ידי:
   • להיות זמין לבן / בת הזוג שלך, הן פיזית והן רגשית,
   • להיות עקביים במעשים שלך,
   • להכיר לך כשתגיד שתהיה שם,
   • עכשיו אמון,
   • כיבוד המגבלות האישיות של בן / בת הזוג שלך,
   • עושה את מה שאתה אומר שתעשה.

3. 
   

   
   יש אינטרסים הדדיים ומובחנים. אתה לא יכול לצפות מאדם אחר שישלים אותך או כל מה שאתה. מעניין לשתף את האינטרסים שלכם וגם לקיים פעילויות שתעשו בנפרד. כשאתם עוסקים במערכת יחסים, אתם הופכים לצוות, אך כל אחד מחברי הצוות ירוויח משהו בכך שהוא גם לוקח את הזמן לעשות פעילויות על ידי היותו לבד.
   • מערכת יחסים אמורה לאפשר לך להיות האני הפנימי שלך, תוך הזדמנות לאהוב מישהו ולהוקיר אותו. זה לא יועיל לך או לבן / בת הזוג אם אחד מכם יהפוך לתלות משותפת ויחייב את השני להתעניין במשהו.

4. 
   

   
   תמכו זה בזה בתשוקות ובחלומות של זה. תמכו בחלומותיכם והכירו בכך שאינכם יכולים להשיג את כולם. אתם כאן כדי לאהוב ולעודד את חלומותיכם, לא לקחת על עצמכם את האחריות להגשמתם.
   • למרות שלשניכם חלומות שונים, זה יכול להיות גם מאחד שיהיו לכם יעדים משותפים שתעבדו יחד כדי להשיג. שוחח עם בן / בת זוגך וסיעור מוחות את המטרות שהיית רוצה להשיג יחד. אתה יכול לגשת אליו באמירה, "אני חושב שזה יהיה נהדר אם נקבע יעדים משותפים. מהם הדברים שאנחנו יכולים לעשות יחד? ".