תוֹכֶן

• צעדים
• טיפים
• אזהרות

הטיפול בשתיקה, המכונה גם הקרח הידוע לשמצה (כשמישהו מסרב לדבר עם האחר מתוך גאווה, נקמה או פשוט לברוח מבעיה), יכול להשאיר מישהו מרגיש חסר אונים וחסר אונים. התמודד עם טקטיקה לא בשלה ומניפולטיבית זו כמבוגר, הבנה מה קורה ומתעמת עם המצב. קח יוזמה והתחל את השיחה בגישה רגועה, בקש מהאדם לדבר על הרגשתו ובאמת להקשיב למה שיש לו לומר. לבסוף, אל תתנו לרגשות להשתלט - דאגו לעצמכם טוב: עשו דברים מהנים, התמקדו ברגיעה שלכם, או לשים סוף למערכת יחסים לא בריאה.

צעדים

חלק 1 מתוך 4: התמודדות עם התעללות רגשית

1. 

   
   
   התמודד עם התעללות. אם האדם האחר מפסיק לדבר איתך לעיתים קרובות, עליכם להכיר בכך שהיחסים פוגעים. התעללות רגשית עשויה להיות פחות ברורה מהתעללות גופנית, אך היא מזיקה באותה מידה ויכולה להשפיע על ההערכה העצמית שלנו, על הדימוי העצמי ועל האהבה העצמית שלנו. אם אתה מרגיש מבודד או מושפל מהקרח של מישהו, זכור שהתנהגותו של אותו אדם עשויה להיות סוג של התעללות.
   • היו איתנים כשמדברים על שתיקה ואומרים, "המצב הזה פוגע ואני לא אסבול התנהגות כזו".
   • איננו יכולים לשנות אדם אחר. אם השני כבר הבטיח להשתנות, אך טרם התקדם, הגיע הזמן להתמודד עם ההתעללות בתנאים שלו. גייס את עזרתם של אחרים והשאיר את הקשר במידת הצורך.

2. 

   
   
   להציב גבולות. האדם הזה ככל הנראה מעולם לא הציב גבולות בריאים במערכת היחסים, לכן תלוי בשינוי זה. התחל בזיהוי הגבולות הפיזיים, הנפשיים, הרגשיים והרוחניים שלך. חשוב על מה שמעורר אותך או לחוץ, וכל מה שאתה מחשיב כפסול במערכת יחסים, ותגידי את הגבולות האלה לאדם האחר. בנוסף, כאשר הפרה של אחת המגבלות שלך, דאג להבהיר זאת.
   • היו אסרטיביים כשאתם מציבים גבולות. תגיד, "אני מסרב לקבל את הטיפול בשתיקה שלך. או שאתה משנה את הדרך שבה אתה מתמודד עם בעיות או שאני כבר לא אהיה חלק מהקשר הזה."
   • אפשר גם לומר, "אולי תרצה להשתמש בטיפול בשקט, אבל אני לא רוצה. אנחנו צריכים לדבר על זה."

3. 

   
   
   לשים סוף למערכת היחסים. בסופו של דבר, אף אחד לא מסוגל לשנות מישהו אחר, לא משנה כמה קשה ינסו לשפר את המצב. לכן, אם הקשר פוגע ומזיק, שקול אפשרות לנטוש אותם. ספר לחבר או לבן הזוג שאתה צריך להמשיך הלאה - הרווחה שלך חשובה בהרבה מאשר לבלות בחברתו של אדם שאינו חושב פעמיים על התעללות רגשית בך.
   • אל תקבלו התעללות רגשית כלשהי - מגיע לכם מערכות יחסים עם אנשים המסוגלים לדבר ומוכנים לתקשר בצורה בוגרת ובריאה.
   • ככל הנראה, אנשים עם היסטוריה ארוכה עם סוג זה של התנהגות לא "יתוקנו" על ידי חברות או קשרים עם מישהו. בסופו של דבר, תהיו מאושרים יותר ויהיו לכם יותר זמן ומרחב בחייכם לקבל אנשים שמוכנים לאהבה ולחברות שלכם.

4. 

   הרהור בגורמי הטיפול בשתיקה. "לתת קרח" למישהו זו גישה פסיבית-אגרסיבית לתקשורת ודרך לקבל תשומת לב, להפגין כוח ולשלוט במישהו אחר. יש אנשים שיכולים להשתמש בטקטיקה לא בשלה זו כדי להימנע מסכסוך או להתחמק מאחריותם ולעיתים הם יכולים לעשות זאת גם כדי להעניש מישהו. בעיקרון, אנשים המאמצים התנהגות כזו אינם יודעים לתקשר את רגשותיהם כראוי.
   • לדוגמה, אולי מישהו רוצה להאשים אותך במקום לקחת אחריות על הטעויות שלו, או אולי הוא רוצה לגרום לפגמים שלך להיראות גרועים ממה שהם, במקום להכיר בפגמים שלהם. בלי קשר לסיבה, הטיפול בשתיקה גורם לך להרגיש רע או אשם (בנעליו של האדם האחר).

חלק 2 מתוך 4: פתיחת ערוצי התקשורת

1. 

   שמור על קור רוח. התגובה הראשונה שלנו במקרים כאלה יכולה להיות תסכול, כעס או גירוי - עם זאת, למרות שרגשות כאלה תקפים לחלוטין, תגובה באגרסיביות רק תחמיר את המצב. מעל לכל, אל תנהג באותו אופן כמו האדם האחר, מכיוון ששום דבר לא ייפתר אם שניכם פשוט תתחילו להתעלם זה מזה!
   • להישאר רגועים פירושו להישאר בשליטה במצב.
   • התרכז בנשימה שלך אם אתה מרגיש שאתה מתח עצבני או מגורה - קח נשימות ארוכות ועמוקות עד שאתה מרגיש שגופך ונפש נרגעים.

2. 

   התחל את השיחה. קח יוזמה לדבר על מה שקורה, כלומר להיות אדם בוגר ולהתעמת עם הבעיה. העלה את הנושא בזמן שיש לשניכם זמן ואינך ממהר בגלל מחויבות מסוימת. תגיד, "האם יש לך זמן לדבר עכשיו? רציתי לדבר כדי להבין כמה דברים."
   • אולי הוא עדיין לא מוכן לדבר. אם הוא לא נראה מוכן, תגיד, "אני יכול להגיד שאתה לא מוכן לדבר על זה. נחזור לזה בעוד שלושה ימים."
   • היכונו מראש וקבעו פגישה לשיחה. לדוגמה, נאמר, "אנחנו צריכים לדבר על כמה בעיות. האם יש לך זמן לדבר ביום שלישי?"

3. 

   תשאלו מה קורה. אין לך כדור בדולח, וגם לא צריך לנסות לנחש מה הבעיה - הבעת רגשות ומחשבות משלך היא האחריות של האדם האחר. לכן, אם אינכם בטוחים מה הבעיה, שאלו. תגיד, "שמתי לב שאתה מרוחק. מה קרה?"
   • לדוגמא: "רציתי להבין למה אתה כל כך שקט. אתה יכול להגיד לי מה קורה?" אם האדם מסרב לענות, אמור, "איננו יכולים להבין דברים אם אינך מוכן לדבר. אני צריך לדעת מה קורה ואני זקוק לשיתוף הפעולה שלך."
   • אם היא עדיין לא מוכנה לדבר, תגיד שהיא תחזור לנושא אחר כך.

4. 

   הזמן אותה לספר איך היא מרגישה. תן לה מרחב לומר מה היא חושבת ומרגישה - אולי היא תדבר, אולי לא, אבל הדבר החשוב הוא להקשיב היטב ולתת לאדם סיכוי להגיד מה קורה. אל תניח שאתה כבר יודע הכל - שאל הרבה שאלות פתוחות כדי לנסות להבין את הבעיה בבירור.
   • תגיד משהו כמו "הייתי רוצה לדעת למה אתה נסער, ואני מוכן להקשיב אם אתה מוכן לדבר".
   • עודדו דיאלוג בריא והפגינו התנהגות מתאימה על ידי שאילת שאלות ותנו לאדם לדבר מבלי להפריע.

5. 

   הסבירו את הרגשתכם כשמתעלמים ממכם. ספר כיצד השתיקה של האחר משפיעה עליך, כיצד ההתנהגות שלהם לא מאפשרת לך להתמודד עם בעיות ואיך זה בסופו של דבר יפגע במערכת היחסים. עם זאת, הקפד לא להאשים אף אחד (אמירת דברים כמו "אתה שם הכל על הגב" או "אתה מצפה שאפתור לך בעיות"). במקום זאת, בחר ביטויים בגוף ראשון יחיד - "אני" (אמירת דברים כמו "אני מרגיש שאתה רוצה שאחראי לרגשות שלך").
   • דבקו בעובדות והסבירו כיצד חוסר התקשורת במערכת היחסים מונע את פתרונן של בעיות.

חלק 3 מתוך 4: הלאה

1. 

   תיהנו מהזמן ההוא. לעיתים קרובות הטיפול בשתיקה גורם לשני אנשים לבלות קצת זה מזה. במקום להתמרמר או להרגיז ממעשיו של האחר, הערך את המרחב הזה והשתמש בזמנך הפנוי כדי ליצור קשר עם עצמך. התמקדו בעצמכם ולא באחר, שאלו את עצמכם "מה אני מרגיש?"
   • הכירו את צרכיכם וסיפקו אותם.

2. 

   הראה שאכפת לך. למרות ששקט מעצבן, נסו לראות דברים מנקודת מבטו של האחר - אולי בן זוג או חבר לא יודע לבטא את רגשותיו והשתיקה היא הדרך, גם אם לא יעילה, שהוא מצא להתמודד עם בעיה . הראה שאתה יודע שהוא נסער ושאכפת לך מהרגשות שלו.
   • תגיד משהו כמו "אני יכול לראות שאתה נסער, גם אם אתה לא רוצה לדבר על זה."

3. 

   התנצל על טעויותיך. אם עשית או אמרת משהו לפגוע במישהו, הודה בטעות. טיפול בשקט יכול להיות דרך להביע פגיעה מבלי להשתמש במילים, אז קחו פעולה ואמרו משהו אם אתם יודעים שעשיתם לא נכון. זו תהיה הזדמנות ליצור קשר עם רגשותיך ולהראות שאתה יודע כמה אתה פוגע באדם האחר. רק הרגשת שמיעה יכולה לרכך את הקיר שלהם.
   • לדוגמה, אם אמרת משהו שפגע באחר, תגיד, "סליחה, לא הבנתי כמה פגעתי בך כשאמרתי את זה."
   • עם זאת, אל תתנצל על המטרה היחידה להוריד את המשקל מהגב, או לקחת אחריות לכל דבר למטרה היחידה לפתור את הבעיה ולסיים את הקרח. הודה בכל הטעויות שלך, אך אל תתנצל רק כדי לשים קץ לטיפול בשקט.

4. 

   קבל טיפול. שניהם יכולים ליהנות מהטיפול, במיוחד אם הם בני משפחה או בני זוג אוהבים. שתיקה היא דרך לחסום את האדם האחר, ואינה מעודדת טיפוח רגשות כמו אינטימיות, אמון ואושר במערכת היחסים. התייעץ עם מטפל שיעזור לשניכם לשפר את האופן בו אתה מביע ודיאלוג.
   • חפש מטפל משפחתי או זוגי. התקשרו לביטוח הבריאות או למרפאה לבריאות הנפש, או בקשו ממני חבר, רופא או בן משפחה.

חלק 4 מתוך 4: לטפל בעצמך

1. 

   קבל תמיכה מאחרים. שוחח עם חבר או בן משפחה על המתרחש. שיחה עם מישהו והאזנה לנקודת מבטו של אדם אהוב יכולה לעזור לך אם אתה מבולבל או לא בטוח מה לעשות. גם אם השיחה לא פותרת את הבעיה, הפעולה הפשוטה של ​​דיבורים על הנושא יכולה להועיל כדי לנקות את התודעה ולארגן את המחשבות.
   • חפש אדם אהוב ואכפתי.
   • אתה יכול גם לדבר עם מטפל אם אתה רוצה לקבל עזרה מקצועית וללמוד אסטרטגיות התמודדות.

2. 

   תרגול פעילויות מהנות. אל תענה את עצמך במחשבה כל הזמן על הסבל שנגרם מהשתיקה של האדם האחר, במקום זאת, התמקד בעשיית דברים שמשמחים אותך יותר. הקדיש זמן לפעילויות מהנות וחשובות עבורך - זוהי דרך נהדרת להפגין אהבה לעצמך ולא לתת לגישות של אנשים אחרים להשפיע עליך לרעה.
   • לדוגמא, לרכוב על אופניים, להקשיב למוזיקה, לצבוע או לשחק עם הכלב - עשו כל מה שגורם לכם להיות מאושרים יותר.

3. 

   לְהִרָגַע. התמודדות עם קרח של מישהו יכולה להיות מלחיצה, לכן בדקו את רמות הלחץ שלכם באופן קבוע. זכור להקדיש זמן לעצמך ולהירגע - נסה לעשות פעילות מרגיעה מדי יום, למשך 30 דקות ומעלה.
   • האזינו למוזיקה, עשו מדיטציה או עשו קצת יוגה.

טיפים

• אל תשחק משחק של אדם מניפולטיבי - מטרתם לשלוט בך, אז אל תיתן לזה לקרות. פשוט אמרו "תודיעו לי כשאתה מוכן לדבר!", והשאיר את האדם לבד עד שהוא מוכן לדבר.
• אמור שאתה תהיה שם בשבילה אם האדם צריך את זה, במיוחד אם היא חווה רגע של משבר.

אזהרות

• קחו בחשבון שתוכלו לתת תחמושת לאדם מניפולטיבי אם תגידו להם איך אתם מרגישים, וזו הסיבה שחשוב מאוד להיות אסרטיבי במקום לפנות לרגש. ציין את העובדות ואמור כיצד התנהגותו של האדם האחר משפיעה עליך, אך הימנע מבכי או ביצוע דרמה רגשית - אדם פוגע רגשית ישתמש בזה כנגדך.
• אם אתם במערכת יחסים לזמן קצר ובן זוגכם כבר הראה נטייה להתנהגות מסוג זה, גזרו את הרוע באיבו ואמרו שלא תקבלו סיטואציה כזו, או לשים סוף לדייטים - הוא צריך להבין שלא תסכימו קבל גישה זו.