תוֹכֶן

• צעדים
• טיפים
• אזהרות

זה יכול להיות מאוד קשה להתמודד עם נרקיסיסטים. מוחם מוגבל באופן שמונע מהם לראות את עצמם, ועולמם מוגבל כולו לסביבה הפנימית, למעט החיצונית. ישנן נסיבות רבות שיכולות לגרום למישהו לפתח אישיות נרקיסיסטית, וישנן צורות רבות של נרקיסיזם, אך יש גם כמה פרקטיקות שניתן ליישם כאשר אתה מתמודד עם מישהו עם בעיה כזו.

צעדים

חלק 1 מתוך 3: התמודדות עם נרקיסיסט בטווח הארוך

1. 

   
   

   

   
   

   

   
   
   קלארה הסטון, LCSW
   עובדת סוציאלית קלינית

   נרקיסיסטים מכירים לעיתים נדירות את מצבם. לדברי העובדת הסוציאלית קלארה הסטון: "יש נרקיסיסטים שעשויים להבחין בנטיות שלהם, במיוחד אם מישהו כבר הצביע עליהם. אחרים כל כך נתפסים בהערצה עצמית שיש להם רק תחושה של עליונותם, שאותה הם רואים כעובדה . בדרך כלל הם לא תופסים את הבעיה עצמה ".

2. 

   גלה את הצרכים שלך. אם אתה זקוק למישהו שיכול לספק תמיכה הדדית והבנה, עדיף להגביל את הזמן המושקע עם הנרקיסיסט ולעדיף את מי שיכול באמת לתמוך בך. מצד שני, אם הנרקיסיסט בחיים שלך מעניין או תוסס בדרכים אחרות, ואינך זקוק לתמיכה נוספת, הידידות / היחסים יכולים לעבוד.
   • עליכם לוודא שאינכם פוגעים בעצמכם על ידי שמירת קשר עם הנרקיסיסט.
   • אם אתה מרגיש מותש מהיעדר (הצורך התמידי בשבחים, אימות, תשומת לב וסבלנות), כדאי לחשוב מחדש על מערכת היחסים שלך איתו.
   • אם אתה מתעלל על ידי נרקיסיסט (מניפולציה, מופחת כל הזמן, מתייחסים אליו כאל מישהו חסר ערך), אתה צריך לצאת מהקשר מיד. במקרה זה, הנרקיסיסט יהיה מסוכן לבריאותך.

3. 

   
   
   קבל את המגבלות של הנרקיסיסט. אם אותו אדם באמת חשוב, תצטרך לקבל אותו בכל מקרה. הפסיק לבקש או לדרוש תמיכה או תשומת לב מהנרקיסיסט, מכיוון שהוא אינו יכול לספק דברים כאלה. זה רק יגרום לך להרגיש יותר מתוסכל ומאוכזב, מה שעלול לפגוע עוד יותר בזוגיות שלך.
   • לדוגמא: אם אתה יודע שחברך רוברטו נרקיסיסטי, אל תנסה לדבר על הבעיות שלך איתו. אחרי הכל, הוא פשוט לא יוכל להזדהות ויחזיר לעצמו את השיחה במהירות.

4. 

   
   
   הגדר את הערך שלך בדרכים אחרות. הערכה בדרך כלל נבנית באופן פנימי, ואינה תלויה בתמיכה חיצונית. עם זאת, עבור רבים הערך מתחזק כאשר אחרים מאשרים את קיומו כאשר מעריכים אדם מסוים כפרט. אל תחפש את הנרקיסיסט כאשר אתה רוצה תמיכה כזו, מכיוון שהוא לא יוכל לספק אותה.
   • להבין שגם אם אתה סומך על האדם, הם לא יוכלו להעריך את המשקל של מה ששיתפת זה עתה. הנרקיסיסט, למעשה, יכול להשתמש בידע שלו כדי לתפעל אותו. לכן, היזהר כשאת מספר משהו לנרקיסיסט.
   • זכרו שהמוטו של הנרקיסיסט הוא "אני קודם". כשאתה מתמודד איתו אתה צריך להתמודד עם המוטו שלו.

5. 

   נסו לחמלה. אולי קל יותר לבקש זאת מאשר לעשות זאת - אך זכרו: גם אם הנרקיסיסט מפגין ביטחון עצמי רב, עמוק בפנים, קיים בו חוסר אמון אמיתי. הוא זקוק לאישור מתמיד מאחרים כדי להפחית את חוסר הביטחון הזה. יתר על כן, לנרקיסיסט אין חיים מלאים מכיוון שהוא נמנע ממגוון עצום של רגשות.
   • זה לא אומר שאתה צריך לאפשר לנרקיסיסט לעשות את זה חתול ונעל. פירוש הדבר שעליך לזכור כי הנרקיסיסט הוא בן אדם שהפך למישהו שאינו יכול להתחבר לאחרים. זה קורה בדרך כלל כאשר הורים נרקיסיסטיים עומדים על כף המאזניים.
   • זכור גם שנרקיסיסטים אינם מבינים אהבה ללא תנאי. כל מה שהם עושים הוא לשביעות רצונם שלהם, וזאת דרך נורא בודדה לחיות.
   • זה יכול להיות מועיל לחמלה אם אתה זוכר שהתנהגויות שליליות אלה הן תחזיות של שנאה עצמית ורגשות של חוסר התאמה.

חלק 2 מתוך 3: התמודדות עם נרקיסיסט בטווח הקצר

1. 

   הימנע ממשחקי חשיבה. נרקיסיסטים רבים משחקים משחקי חשיבה שמאלצים אותך להיות כל הזמן במגננה, מה שמעודד אותם. הדרך הטובה ביותר להתמודד עם משחקים כאלה היא לזהות את "המשחק" ולהפסיק לשחק. כדי להתמודד עם הנרקיסיסט, אתה צריך להרחיק את האגו שלך מהקשר.
   • צא מ"משחק האשמות ". נרקיסיסט, כמובן, לא עושה שום דבר רע במוחו. המשמעות היא שהוא צריך להאשים אחרים בכל כשל. בשלב מסוים, זו תהיה אשמתך. במקום לנסות להתווכח, או להסביר כיצד זו אשמת הנרקיסיסט, או להיות מושפעים רגשית, אתה צריך להציב גבולות. אתה צריך לבדוק מה הנרקיסיסט עושה, כדי שתוכל לומר (בנימה מעט מאשימה): "היי, דניאל, הנה רשימת המלאי - והיא אומרת שאנחנו צריכים עוד נייר."
   • נרקיסיסטים הם בדרך כלל שקרנים גדולים. אם עובדה שהם אמרו לך שונה מאוד מהזיכרונות שלך (במיוחד כשהעובדה מבזה אותם), אל תתחיל לפקפק בעצמך. אל תנסה לדון בזה אם אין לך שום הוכחות אמפיריות מהסיבה שלך. למרות זאת, הנרקיסיסט מצליח להפוך את הסיפור כולו, כך שבסופו של דבר הוא יחלים אותו.
   • הדבר החשוב ביותר שיש לזכור הוא טיפוח יחס לא מגיב כלפי הנרקיסיסט. אם יש לך נרקיסיסט בחיים שלך, יהיו אכזבות, שקרים וצמצומים. אל תענה - זה כמו משחק כדור-רגל, רק שאתה לא יכול לקחת את הכדור ולהשליך אותו בחזרה. אפשר לכדור (עלבונות, משחקי משחק וכו ') לא לפגוע בך וליפול ישר לעבר.

2. 

   אל תצפה לרצות את הנרקיסיסט. מכיוון שלנרקיסיסט יש אגו ענק, והוא חושב רק על עצמו, הוא כנראה יצביע עליכם כהוויה נחותה, נניח. יתכן שתוכל לרצות את הנרקיסיסט מדי פעם ובטווח הקצר, אך לעולם לא תוכל לספק או להרשים אותו בטווח הארוך.
   • היו מוכנים ליפול בקונספט שלהם באופן קבוע. לעולם לא תוכל לעמוד בציפיות הנרקיסיסט. הוא מצפה ממישהו שיתמקד רק בו.
   • נסו לא להתייחס לביקורת של הנרקיסיסט ברצינות וזכרו שהן מגיעות ממישהו שתפיסת עולמו מאוד לא מאוזנת. כמו כן, אל תנסה לדון בזכותך עם הנרקיסיסט, מכיוון שהוא לא יוכל לשמוע אותך.
   • אם הוא מבזה אותך כל הזמן (בין אם מדובר בבן זוג, הורה או בוס), מצא מישהו שאתה יכול לדבר איתו (חבר מהימן, יועץ וכו '). אם אתה יכול, התרחק מהנרקיסיסט כדי להתאושש.

3. 

   תקשיב הרבה. אם אתה צריך לתקשר עם הנרקיסיסט, הדרך הטובה ביותר לפעול היא פשוט להקשיב. הנרקיסיסט ידרוש את תשומת לבך ואת אוזניך, וסביר להניח שהוא יהיה עצבני או אכזרי אם לא תספק אלמנטים כאלה. לכל דבר יש את הגבולות שלו, כמובן, ואם הנרקיסיסט בחיים שלך דורש תשומת לב כל הזמן, תפסיק לדאוג לו. אם אתה מתכנן לבנות ידידות או קשר אחר עם הנרקיסיסט, עם זאת, היה מוכן להקשיב באמת למידע רב על אותו אדם.
   • אם המוח שלך מתחיל להתבלבל, בקש הבהרה לגבי נקודת עבר, כדי שתוכל לחזור לשיחה. לדוגמא, אתה יכול לומר, “חשבתי על מה שאמרת על X ולא הקשבתי לשאר. תוכל לחזור על זה?".

4. 

   היו אמיתיים כשאתם מהללים. כנראה שיש נרקיסיסט איזשהו איכות ראוי להערצה. התמקד ברוב השבחים שלך באיכות זו. המחמאה תיראה כנה יותר, מה שיגרום לך ליפול בחסדיו הטובים של הנרקיסיסט. תזכור גם את הסיבה שבגללה אתה מלווה את אותו אדם.
   • לדוגמא, אם הנרקיסיסט הוא באמת סופר טוב, פעל בכנות ואמר לו את זה. אמור דברים כמו, "אתה באמת מנוסח. אני אוהב את הדרך בה אתה שם את הרעיונות שלך בצורה ברורה ”. האדם יכיר בכנות שלך ופחות סיכוי שיתקיף אותך.
   • אם אתה באמת רוצה שהנרקיסיסט יעריך אותך, אתה יכול לומר משהו כמו, "אתה הרבה יותר טוב בכתיבה ממני. לעולם לא אוכל לבטא את עצמי בצורה כה ברורה! ”. אתה משווה את זה לעצמך (ולשאר העולם), מה שגורם לנרקיסיסט להרגיש טוב יותר. אל תעשה זאת עד שתגיע לנקודה לגרום לו להאמין שכל התכונות שלו טובות משלך.
   • שבח באופן קבוע את התכונות האישיות שהם הכי מעירים עליהם. נרקיסיסטים זקוקים להרבה יותר אישור ותשומת לב. הם יאהבו מחמאות, ויעריכו את הקשר. עם זאת, הם עדיין ינסו למצוא דרכים לשלוט בו ולמזער אותו, בגלל חוסר הביטחון העמוק שלהם. השיטות שלהם יכולות להיות מאוד עדינות ומתוחכמות - אז שמרו על המשמר.

5. 

   חייכו ונענו את הראש. אם אי אפשר להימנע ממגע עם הנרקיסיסט בחיים שלך, ונראה שקשה לסבול את זה לעיתים קרובות, האפשרות הטובה ביותר היא לשתוק. לא תזכה בשום טוב עם הנרקיסיסט אם תסתום את הפה. עם זאת, על ידי אי הסכמה עם האדם, אתה נותן באופן פסיבי את הרושם שאתה מסכים איתו.
   • מכיוון שנרקיסיסט דורש תשומת לב מתמדת, חיוך ונד בראשו הם דרכים נהדרות לתת לנושא את מבוקשו ללא אינטראקציה נוספת. שיטה זו עובדת טוב במיוחד עם אותם נרקיסיסטים שאינם חלק מחייכם (כמו עמית או חבר קרוב).

6. 

   לשכנע את הנרקיסיסט שמה שאתה רוצה מועיל לך. אם אתה זקוק למשהו מנרקיסיסט, הדרך הטובה ביותר להשיג זאת היא לבצע את הצו באופן שמציע לנושא שהוא ירוויח בדרך כלשהי.
   • לדוגמא, אם אתה רוצה לשכנע את החבר הכי טוב שלך ללכת למסעדה חדשה, והנרקיסיזם שלה קשור לתפקידים חברתיים, אמור משהו כמו, "שמעתי שזה המקום הכי טוב לכל מי שרוצה לפגוש אנשים משפיעים בעיר קהילה. "
   • בדוגמא אחרת, אם אתה רוצה לראות תערוכה עם חברך הטוב ביותר, והנרקיסיזם שלו קשור לאינטליגנציה, אמור משהו כמו "הם אומרים שהתערוכה מסקרנת במיוחד עבור אנשים חכמים וזריזים."

7. 

   הציגו ביקורת בונה במונחים צייתניים. הנרקיסיסט לעולם לא יקבל ביקורת ישירה. הוא או היא בוודאי יחשבו שאתה מקנא או פשוט נרגנים ויפחיתו את דעתך. הימנע מלעשות השפלה, גם אם זה מפתה לעשות זאת. הביע את עצמך בפרספקטיבה אחרת, וגרם לנרקיסיסט להאמין שהוא עדיין ביתרון.
   • לדוגמא, אם עליכם לגרום ללקוח הנרקיסיסט לזכור לשלם לכם, הזכרו באדיבות לאותו אדם מכל הסכם התשלום המוסכם במקום לומר ישירות כי החשבונות באיחור.

חלק 3 מתוך 3: חשיבה על גישה קשוחה וישירה יותר

1. 

   נקט גישה ישירה. לפעמים, במיוחד כאשר הנרקיסיסט הוא אדם אהוב (בן זוג, הורה, ילד), ייתכן שתרצה להתערב. זה יכול להיות קשה מאוד, מכיוון שהנרקיסיסט אולי לא מאמין שיש בו משהו לא בסדר.
   • הזמן הטוב ביותר להתערב הוא לאחר שקרה משהו אקספרסיבי מאוד בחיי הנרקיסיסט (כמו מחלה, אובדן עבודה וכו '). באותם רגעים, מה שמזין את האגו שלו נפגע או לא בא בחשבון.

2. 

   היעזרו באיש מקצוע. תזדקק לצוות ניטרלי ומנוסה, מכיוון שהדברים יכולים לקבל גוון רגשי וסוער במהלך ההתערבות. אנשי מקצוע יוכלו גם לעזור לך בתכנון ההתערבות, ולתת לך מושג כיצד היא תתרחש.
   • איש מקצוע יכול לדון איתך באפשרויות שונות לטיפול. אתה יכול לשכנע את הנרקיסיסט לאמץ אחת מהאפשרויות הללו. לפסיכותרפיה פרטנית וטיפול קבוצתי יתרונותיהם ומסייעים לנבדקים נרקיסיסטים לווסת את האינדיבידואליות שלהם ולבנות את היכולת לראות באחרים אנשים חשובים.
   • התבונן באזור שלך ובקש חוות דעת של אנשים מהימנים שיכולים להמליץ ​​על אנשי מקצוע. אתה רוצה לקבל את האדם הנכון למשימה.

3. 

   גייסו ארבעה עד חמישה אנשים. אנשים אלה צריכים להיות אנשים הקרובים לנרקיסיסט בדרך כלשהי, או מישהו שנפגע מהנושא הבעייתי ומוכן לראות אותו מקבל עזרה.
   • נסו להבטיח שאנשים אלה לא ידברו עם הנרקיסיסט מבעוד מועד ושהם לא יפיצו רכילות על המתרחש.

4. 

   תכנן את ההתערבות. אתה לא רוצה לעשות זאת בלהט הרגע. לכן, יש לתכנן כיצד, היכן ומה תעשה קבוצת התמיכה. איש המקצוע יכול לעזור לך על ידי הצבעה על כמה הנחיות כיצד לפעול, במצבים המתייחסים לחייו של הנרקיסיסט עצמו ושעלו במהלך ההתערבות.

5. 

   יהיה עליך לפתח כמה נקודות ויכוח. אלה הנקודות הדיסקורסיות העיקריות שיקבלו את המיקוד במהלך ההתערבות. זה יכול להיות דברים כמו הבעיות של הנרקיסיסט עם המשפחה (תן דוגמאות) ומדוע ההתערבות מתרחשת (הנרקיסיסט מתעלל, או שהוא הפסיק לתרום למשפחה; שוב, אתה רוצה להיות ספציפי).
   • אתה צריך לקבל השלכות על הנרקיסיסט אם הוא מסרב להשתתף בהתערבות. אתה יכול לסיים את הקשר או להפסיק להשתתף בפעילויות החשובות לו. זה נותן לנרקיסיסט דחף לעבר שינוי.

6. 

   הבהיר כיצד הנרקיסיסט פוגע בעצמו. חשוב שתשתמש בחמלה שלך במהלך ההתערבות, מכיוון שהסיבה שאתה עושה זאת היא שיפור הנרקיסיסט.
   • השתמש בביטויי "אני". "אני מרגיש שמתעלם כשאתה מדבר רק על עצמך" (ראוי להזכיר שגם כאשר "מדבר על האחר", על עצמך הנרקיסיסט מתייחס - מנקודת מבט אגוצנטרית), או "אני מרגיש ש אתה מקווה שאני זמין רגשית כל הזמן - אבל אתה לא נותן לי שום תמיכה רגשית! " שוב, הצביע על זמנים ספציפיים בהם הם פוגעים בך.

7. 

   הכן את עצמך במקרה שההתערבות לא עובדת. זכור שככל שאתה שואף לעזור, הנרקיסיסט עלול בסופו של דבר לא להשתנות כלל. כמו כן, הטיפול לא תמיד עובד. היכונו לאפשרות זו.

טיפים

• אינך יכול לזכות בדיונים עם סוגים כאלה של אנשים. גם אם אתה מנצח ... אתה עדיין מפסיד. העצה הטובה ביותר היא להיות ברורים ולדבר מעט.

אזהרות

• חשוב מאוד להיות מודעים לבריאות הנפש שלך כאשר אתה מתמודד עם נרקיסיסט. אם איכות חייכם יורדת בגללו, עליכם לברוח מהקשר ההוא, גם אם הנרקיסיסט המדובר הוא הורה, בן / בת זוג או בוס.
• זכרו כי ההתערבות לא בהכרח תביא את הנרקיסיסט לנסות להשתפר. כמו כן, הטיפול בנרקיסיסטים לא תמיד עובד. אז היו מוכנים לכל תוצאה.