תוֹכֶן

• צעדים
• טיפים
• אזהרות

אם בן / בת הזוג שלך בוגד בך, אתה בטח מרגיש פגוע ואסור לך לדעת כיצד להמשיך. אם תרצו להמשיך במערכת היחסים, הגיע הזמן ליצור קשר עם רגשותיכם ולחשוב דרך הזוגיות שבני הזוג עוברים הלאה. סליחה של בן זוג לא נאמן אינה קלה אף פעם, אך צעדים אלה יכולים לעזור לך לפתור את הבעיה.

צעדים

שיטה 1 מתוך 2: השתקפות לפני שאתה סולח

1. 

   
   

   

   
   

   

   
   
   משה ראטסון, MFT, PCC
   מנהלת טיפולי נישואין ומשפחה ב spiral2grow

   החמלה הופכת את המאמץ לסלוח לקל יותר. המטפל בנישואין ובמשפחה, משה רטסון, אומר, "אם מישהו בוגד בך, יכול להיות קשה לסלוח להם. זכור שסלחנות היא עניין של חמלה וענווה. פיתוח את הסליחה משם."
   

2. 

   קח זמן להירגע. לא משנה כמה תרצו לדבר, לצרוח, או אפילו לפגוע בבן / בת הזוג: אל תעשו את זה מיד אחרי שתגלו רמאות. אם חשת הרוסה מיד אחרי שגילית זאת, הישען לאחור ונשום. אם גיליתם אודות רמאות, אך בן / בת הזוג שלכם לא יודעים עד כמה אתם מודעים לכך, חשבו מה לומר.
   • זהו צעד קשה. אתם עשויים לחוש שככל שתקדימו לדבר על זה, תוכלו לדעת מה לעשות מוקדם יותר, אך זה לא כך. אם אתה מנסה לדבר מוקדם מדי, הדברים יכולים להחמיר.
   • הסירו אותו על ידי טיול, התעמלות או סתם בכי בחדרכם. עשה את מה שאתה צריך לעשות כדי לפרוק ולהיות קצת יותר רציונלי.
   • פירוש הדבר עשוי אפילו לקחת כמה שבועות לבילוי זמן מבן הזוג. אם אתם גרים יחד זה יכול להיות קשה מאוד. עם זאת, אם אתה צריך לעזוב, נסה להישאר עם חבר או בן משפחה - או אפילו במלון, במידת הצורך.

3. 

   
   
   אל תאשים את עצמך. זה אולי נראה מובן מאליו, אבל זה אחד הדברים הקשים ביותר. אל תחשוב שבן הזוג שלך רימה בגלל שאתה לא מושך, תקשורתי או בגלל שאתה עסוק מדי בגידול ילדיך, בלי זמן להתמקד במערכת היחסים שלך.
   • שרמה בך היה בן זוגך, וזו אשמתו. שום דבר לא מצדיק זאת (אלא אם כן רימית קודם, אבל זה סיפור אחר).
   • לעולם אל תאשימו את עצמכם בבגידה של האחר; עם זאת, זה תקף לחלוטין לחשוב על האופן בו פעולותיך פגעו במערכת היחסים כשאתה חושב על זה בכללותו.
   • לעולם לא תן לבן הזוג שלך להאשים אותך. אם זה קורה, אל תהסס לעזוב ללא שום סיפוק.

4. 

   
   
   תמצאי את מערכת היחסים שלך. כשאתה מרגיש טוב יותר, חשוב על הקשר עם האדם שרמה אותך. איך האדם האחר גורם לך להרגיש? אתה יכול לדמיין עתיד בלי אותו אדם? האם מערכת היחסים הייתה באמת טובה או שאינך יכול לוותר עליה? להלן מספר שאלות נוספות:
   • מה מיוחד במערכת היחסים? האם אתה מוכן לסלוח לאדם על הבגידה כי היחסים היו ממש טובים או בגלל שאתה חושש להיות לבד? אם אינך יכול לחשוב על שום סיבה שהופכת את הקשר שלך למיוחד, המשך הלאה.
   • איך היית מתאר את מסלול הקשר? האם הדברים היו טובים במשך זמן רב ונמאסו פתאום או שמערכת היחסים ביניכם החמירה בהדרגה? נסו לחשוב על הסיבות שהובילו את הקשר ללכת בדרך זו.
   • האם אתה יכול לחשוב איך הקשר גרם לבן זוגך לרמות? זכור שזה שונה מהאשמת עצמך. נסו לחשוב מה אולי גרם לרמות האחרות: האם הוא מקנא כי אתם מנוסים? אתם ביחד מילדות והוא חושב שהוא התחתן או יצא איתו מוקדם מדי?

5. 

   וודאו ששניכם רוצים לגרום למערכת היחסים לעבוד. לאחר שהחלטת שאתה רוצה לסלוח לאדם האחר מהסיבות הנכונות ושהקשר שלך כדאי, תצטרך לוודא שבן הזוג שלך מרגיש כך לפני חודשים עבודה - או אפילו שנים - במערכת היחסים.
   • בן / בת הזוג חייבים באמת להרגיש אשמה. יש הבדל בין אמירת סליחה לבין להיות כזה.
   • לא רק עליו להצטער, אלא שהוא גם צריך לשנות דברים.

שיטה 2 מתוך 2: סלח לבן / בת הזוג שלך

1. 

   חשוב על הרגשות שלך. חשוב שבן זוגך יכיר בהם. יתכן שהוא מצטער, אבל זה שונה מאוד מהבנת הכאב שאתה עובר. ספר לו מה אתה מרגיש וודא שהוא באמת מבין את המצב שלך.
   • בן / בת הזוג חייבים להבין כמה סבלת לפני שהזוג המשיך במערכת היחסים. יתכן שהוא גם במצב קשה מאוד, במיוחד אם היה עליו לסיים רומן. עם זאת, עליו להבין את רגשותיו ביחס לעבודה.

2. 

   דברו בגלוי. שיחה גלויה על המתרחש זו הדרך היחידה להמשיך. הקדיש יום וזמן לשיחה עם בן / בת הזוג על מה שקרה. אולי צרחתם או אפילו התווכחתם לפני כן, אבל זה שונה מפיתרון הדברים בצורה רציונלית. הנה מה לעשות:
   • שאל את בן / בת הזוג מה קרה. אין צורך להיכנס לפרטי פרטים על מה שקרה לו ולאישה האחרת. רק הכרת היסודות. כמה פעמים הם נפגשו ומתי זה קרה?
   • שאל מה הוא מרגיש כלפי האישה האחרת. התשובה הטובה ביותר היא: "אני לא מרגישה כלום בשבילה". התשובה הגרועה ביותר היא: "אני לא יודע". בן / בת הזוג חייבים לומר שהוא לא מרגיש שום דבר כלפי האישה האחרת. תצטרך לשים לב כדי לראות מה הוא באמת מרגיש.
   • שאל אם זה קרה בעבר. אמנם יתכן שיש סיבות טובות לא לחשוף פלירטוטים וטעויות אחרות בעבר, מכיוון שאתה יודע מה באמת קרה, אתה יכול לנסות לאסוף כמה שיותר מידע כדי לקבל את ההחלטה הטובה ביותר.
   • שאלו כיצד הוא מרגיש בקשר. גלה מדוע הוא רימה ואיך זה מרגיש כשאתה ביחד.
   • ספר לו איך אתה מרגיש שוב. למרות שאולי אמרת כבר את רגשותיך, אתה יכול להיות איתנה בנוגע להרגשתך כשהוא מספר לך את הצד שלו בסיפור.
   • דנו במה תוכלו לעשות בכדי לגרום למערכת היחסים לעבוד. אתה יכול לרשום מה קורה. מה תעשה כדי לוודא שהקשר מתחזק ושהבגידה לא תתרחש שוב? האם אתה מתכוון לבלות יותר זמן ביחד, להיות כנים יותר האחד עם השני או להתייחס אחרת? האם אתה מתכוון לדבר עם מטפל בזוגיות ולשוחח עם חברים על הבעיה או לעשות את זה לבד?
   • הגדירו כללים. אם האישה עובדת משותפת, האם בן זוגך צריך להתפטר? מטפלים רבים אומרים שכן. האם הוא צריך לספר לך בכל פעם שהוא עוזב? זה אולי משפיל בשבילו, אבל אתה חייב להזכיר לו שאתה זה שמרגיש מושפל.

3. 

   תקשרו באופן גלוי. ברגע שאתה מדבר בכנות על מה שקרה, אתה יכול להפוך את זה לשגרה. עליכם להיות פתוחים וכנים זה עם זה ולהקשיב למה שיש לכם לומר. להלן כמה דרכים לתקשר באופן גלוי:
   • הקדיש זמן לשיחה בכל שבוע. היו פתוחים לגבי מה שעבד במערכת היחסים השבוע ומה תוכלו לעשות כדי לשפר את המצב. זה לא כוח בר, אלא צעד הכרחי.
   • התחייבו לספר אחד לשני מה אתם מרגישים. אולי תרצה לסגור את עצמך לאחר שבגדת, אבל טוב לדבר על הרגשות החיוביים והשליליים שלך כשאתה מרגיש שאתה צריך.
   • אל תכעס. אם אתה נפגע ממשהו, אמור אותו בזמן הנכון.

4. 

   פעלו לשיפור מערכת היחסים שלכם. אלא שבגידה באמת הייתה משהו מאוד מוזר והכל מושלם בינך לבין בן / בת הזוג שלך, אתה צריך לעבוד על מערכת היחסים שלך. ישנם דברים רבים שתוכלו לעשות כדי ליצור קשר עמוק יותר ולהתחיל שוב. אתה יכול לנסות את הדברים הבאים:
   • תרגלו תחביב חדש יחד. כדאי לנסות משהו שמעולם לא עשיתם, יהיה זה טיפוס או כלי חרס.
   • נסה לגלות תחומי עניין משותפים יותר. אולי הרחקת את עצמך מכיוון שאתה מרגיש שאין לך שום דבר משותף לדבר איתו. עשו עסקה בכדי לקרוא את אותו הספר בכל חודש או לצפות יחד בתוכנית טלוויזיה חדשה. אפילו שיתוף של כמה תחומי עניין קטנים יכול לעשות שינוי גדול.
   • התמקדו במחויבות. אל תתנו לבן הזוג שלכם להשיג תמיד את מבוקשו. דע שאסור לך גם לנסות להשיג את כל מה שאתה רוצה, אפילו אם נבגדת.
   • צאו לחופשה יחד. אם תעשה משהו חדש לחלוטין ביחד, מערכת היחסים תתחייב לחוזה חיים חדש. למרות שחגים אינם פיתרון טוב בטווח הרחוק, אתה יכול להרגיש קרוב יותר. עליכם לעשות זאת רק אם כבר לקחתם את הזמן להרהר ואם אתם רוצים לבלות הרבה זמן לבד.
   • תפסיק להאשים את בן זוגך. זה אולי נראה בלתי אפשרי, אבל אם אתה באמת רוצה לעבוד על מערכת היחסים שלך, אתה לא יכול למרוח את הבגידה בפנים של בן / בת הזוג בכל שנייה. אתה יכול להזכיר את זה כשמדברים על הרגשות שלך, אבל לדבר על זה לחינם רק יחמיר את המצב.
   • צמצם את הפינוקים של בן / בת הזוג. בעוד שבח מתמיד, פרחים ועיסויים מפתים, נסו לבנות מחדש את מערכת היחסים כפי שהיה לפני כן. למרות שבן זוגך מצטער באמת, הוא לא יכול לבזבז את כל מערכת היחסים עם הוכחת אהבתו. זה מעייף.

5. 

   אל תהיה אובססיבי ל"אחר ". זו הדרך הקלה ביותר להשתגע ולהרוס את מערכת היחסים שלכם. אם אתה יודע מיהי האישה או אם אין לך מזל שפגשת אותה או גרה באותו מרחב, עשה הכל כדי להימנע ממגע עם אותו אדם. טבעי שזה נראה בלתי אפשרי, אך עליכם להתמקד במערכת היחסים שלכם; לא על מה שמישהו אחר עושה בחיים שלהם.
   • אל תשווה את עצמך לאישה האחרת. אל תתנו לזה להרגיש רע בכלל. אתה לא יודע את מצבה. אולי היא התאהבה בבן זוגה, או אולי לא היה לה שום מושג שיש לו חברה או אישה. עדיף שלא תחשוב על זה אפילו.
   • אל תרדפו אחרי "האחר" פנימה פייסבוק או במדיה חברתית אחרת. אל תסתכל בפרופיל של אותו אדם כדי לנסות ולגלות מה יש לו שאין לך.
   • אל תרדפו אחר האדם בחיים האמיתיים - מסיבות מובנות.
   • אל תדבר על "האחר" עם בן / בת הזוג. התמקדו במערכת היחסים שלכם במקום לחיות מחדש את העבר.
   • אם אתה אובססיבי לאדם האחר, אתה יכול לדבר עם חבר על זה, אבל זה בעניין.

6. 

   אם עדיין אינך יכול לסלוח לבן / ת הזוג שלך, עדיף שתסיים את הקשר. אם ניסית הכל ועדיין מלא כעס וטינה, פרנואידי, לא יכול לסבול את המגע של האדם האחר, לחיות עם קנאה כשהוא עם אדם מהמין השני ולא מצליח למצוא דרך להעביר את הקשר קדימה, ואז הגיע הזמן לסיים.
   • הרבה יותר טוב לסיים את הקשר מאשר להכריח את עצמך לשמור על התחייבות שלא עובדת. התרעומת שלך רק תגדל ואתה עלול לפגוע באדם האחר בכך שאתה בוגד בו או מתרחק כל כך רגשית שהקשר יתקרר.
   • זכרו שגם אם האדם ניסה מאוד להשתפר לאחר הבגידה, יתכן שהיה מאוחר מדי. רק בגלל שהאדם נאבק עכשיו זה לא אומר שאתה צריך להיות איתו אם אתה לא מרגיש טוב.
   • תרגיש גאה בהתמודדות עם משהו כל כך קשה, גם אם זה לא הסתדר. צריך הרבה אומץ.

טיפים

• סלח למי שרומה מורכב עוד יותר כשיש ילדים במערכת היחסים. עליכם לחשוב מה הכי טוב לילדים ומה הכי טוב עבורכם. האם עדיף להיות במצב גרוע כי עדיף לילדיך, או שאתה חושב שעשיית מה שהכי טובה עבורך תהיה גם הטובה ביותר לילדים שלך בטווח הרחוק?
• אל תתנו לתלות פיננסית להכריח אתכם להישאר עם בן / בת הזוג. אם אתה בטוח שלעולם לא תשמח אם בן הזוג בוגד בך, שום סכום כסף לא יקנה לך אושר במערכת יחסים כל כך גרועה.

אזהרות

• זכרו שמי שרמה יכול לרמות שוב. אם זה קורה, עזוב. אל תהיה שפשפת.