תוֹכֶן

• בשלבים
• חלק 1 הציעו את עזרתכם
• חלק ב 'תן דוגמה טובה
• חלק 3 הבנת בעיות אישיות
• חלק 4 דאג לעצמך

במאמר זה: הצע לעזרתך תן דוגמה טובה להבנת הבעיות של הפניות האישיות ל- SelfGuide17

ההערכה העצמית שלנו (או האמון שיש לנו בעצמנו) הוא חלק מהמטען הרגשי שלנו. אם יש לך יחס גבוה לעצמך, זה יכול להיות קשה לראות חבר סובל מבעיות אמון. למרות שאתה לא יכול לעזור לה להחזיר את ההערכה העצמית שלך, אתה עדיין יכול לעזור לה ולעודד אותה לקבל דימוי עצמי טוב יותר.

בשלבים

חלק 1 הציעו את עזרתכם

1. 
   

   
   היה חבר טוב. חבר אמיתי יכול לעזור לאדם עם בעיות של ביטחון עצמי על ידי האזנה אליו ושיחה איתם מעומק ליבו. אמנם יתכן שקשה לקיים את הקשר שלך עם מישהו שאינו יציב רגשית, אך זכור שזה עשוי להיות (במקרה הטוב) מצב זמני ועשוי להשתפר.
   • עשו מאמץ לבלות עם חברכם. אנשים הסובלים מבעיות אישיות בדרך כלל אינם לוקחים יוזמה לראות את חבריהם. אז אתה בוודאי תצטרך לעשות את זה בשבילם אם אתה רוצה להמשיך לראות אותם. הקושי להתחבר ולשמור על קשר עם יקיריכם אינו משלכם. זה משקף את החרדה, הפחד או הדיכאון שלהם בגלל מה שהם מרגישים עם עצמם.
   • קביעת פגישה קבועה יכולה להיות רעיון טוב, מכיוון שהיא אינה מחייבת אותך לתכנן את האיחוד שלך ללא הרף. בין אם זה לשתות כוס קפה בכל יום ראשון אחר הצהריים, לשחק פוקר ביום רביעי או לשחות יחד כל בוקר, הרגעים המשותפים האלה הם חיוניים לחברות שלך.
   • הקשיב לחבר שלך, הסתכל לו בעיניים כשאתה מדבר איתו. דברו על הבעיות שלכם, שאלו מה לא בסדר בחייכם, והציעו את העזרה והעצות שלכם (רק אם תשאלו אותם). התמיכה שלך יכולה להיות נחמה גדולה עבורו. להוכיח לו שאכפת לך ממנו יכול לאפשר לחבר שלך להתגבר על בעיות האמון שלו.

2. 
   

   
   
   
   הימנע מלומר לו מה לחשוב. אתה מסתכן להתנכר לחברך אם אתה מנסה לומר לו בצורה ישירה מדי מה עליו לחשוב עליו או כיצד עליו להתנהג. במקום זאת, הציע את התמיכה שלך, קבל אותה כמו שהיא ועודד את חברך להתקדם ולטפל בעצמו וברגשותיו.
   • אם אתה מנסה להתמודד עם מחשבותיו השליליות, יתכן שחברך לא מתייחס לזה יפה. לא ניתן לפתור בעיה זו רק באמצעות היגיון.
     • לדוגמה, אם חברך אומר לך שהוא מרגיש טיפשי, לא יהיה מועיל לענות לו "אתה לא אמור להרגיש טיפש, אתה אדם אינטליגנטי מאוד". יתכן שהוא יגיד לך שהוא עושה טעויות או שהוא טועה, כי כך הוא רואה את עצמו.
     • אתה יכול לענות על הווידוי הזה באמירה, "אני מצטער שאתה מרגיש את זה. מדוע יש לך תמונה זו של עצמך? האם הוא בדק משהו במיוחד? זה יאפשר לכם לקיים דיון בונה יותר.
   • לאשר את רגשותיו. לשמוע את דברי חברו יכול לעזור לו לבטוח בו יותר. אם מפתה לנסות להוכיח לו כי מחשבותיו השליליות אינן מוצדקות, הימנע מנפילה למלכודת זו.
     • תגיד למשל: "אתה מאוכזב מאוד שאין לך רוכב לכדור השנה. אני יכול לדמיין כמה קשה זה חייב להיות. זה קרה אותו דבר בשנה שעברה.
     • הימנע מלהשיב לו: "אתה לא צריך להתאכזב ללכת לבד לכדור סוף השנה שלך. לא נורא, המשך הלאה. אותו דבר קרה בשנה שעברה ולא עשיתי דרמה שלמה.
3. מבקשים לפתור את בעיותיו, במידת האפשר. כאשר יש לנו הערכה עצמית נמוכה, אנו נוטים להתאים אישית את הקשיים שאנו נתקלים בהם. הבעיה היא שמקשה על פיתרון הבעיות הללו. אתה יכול לעזור לחברך על ידי מתן מבט רענן לקשייו. אך אל תשכח שכדי להשיג זאת, עליך לתת לחברך להיפטר מהמחשבות השליליות שלו.
   • • בואו ניקח את הדוגמא שלמעלה: "הרבה אנשים הולכים לכדור סוף השנה שלהם כזוג, אבל אני יודע שיהיו רווקים אחרים. אתה לא תהיה היחיד במצב הזה.
     • או: "אנחנו הולכים לכדור סוף השנה עם כמה חברים. אם אתה רוצה להצטרף אלינו אתה תהיה מוזמן. הייתי רוצה שתהיה כאן. אני גם יכול להכיר לך את החברים של השותף שלי לחדר. אני בטוח שתשתדל איתם טוב מאוד. "

4. 
   

   
   
   
   מתנדב עזרה לאחרים עוזרת להגביר את האמון שיש לנו. על ידי עידוד ותמיכה במאמציה לעזור לאחרים, אתה יכול לעזור לה לשפר את ההערכה העצמית שלה.
   • או וודא שאתה עוזר. אדם חסר ביטחון עצמי יהיה מוכן יותר לעזור לאדם אחר. תן לו את האפשרות לעזור לך בכדי שיוכל לחזק את ההערכה העצמית בו זמנית.
   • לדוגמא, תוכלו לבקש ממנו לייעץ לכם כיצד לעבוד עם בן / בת הזוג או לפתור בעיה שיש לכם במחשב.

5. 
   

   
   תן לו כתף לבכות עליו. אם חברך רוצה לדבר על רגשותיו או בעיות הביטחון העצמי שעימם הוא מתמודד באופן יומיומי, הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא להקשיב לו כשהוא מגלה בך אמון. לעתים קרובות יותר מאשר לא, כאשר אדם מצליח לזהות את הסיבה לבעיות האישיות שלו, היא תבין שמחשבותיה השליליות מגיעות מבחוץ.

6. 
   

   
   מציע לו לשנות את הקול הפנימי שלו. שאל את חברך מה קולו הפנימי אומר לו. לרוב תגלו שהיא שלילית באופן בלעדי. למד אותו להיות טוב לב כלפי עצמו כך שמחשבותיו השליליות יפסקו ויהפכו אותן למשהו חיובי יותר.
   • לדוגמא, אם הקול הפנימי הקטן שלו אומר לו, "אני לעולם לא אוכל להחזיק את יחסי האהבה שלי", הוא עשוי לחשוב שהוא יגיע לבד בגלל כישלון רומנטי יחיד. זה גם מציע שהוא לא יכול ללמוד דבר מהכישלון הראשון הזה והוא לא יוכל להשתפר בעתיד. חובתך כחבר לנסח מחדש את מחשבותיו השליליות בדרך הבאה.
     • "מערכת היחסים הזו לא עבדה ועדיף שאשים לזה סוף בהקדם. למרבה המזל למדתי מהטעות הזו לפני שהתחתנתי ונולדתי יחד שלושה ילדים. "
     • "אני בוודאי אצטרך לנשק כמה קרפדות לפני שאמצא את הנסיך שלי. זה למרבה הצער המקרה עבור אנשים רבים. "
     • "למדתי שאני צריך לשפר את האופן שבו אני מתקשר. אני הולך לעבוד על זה, כי אני יכול להשתפר עם הזמן ".

7. 
   

   
   הצע טיפול. עשה זאת בטקט רק אם אתה חושב שזה יעזור. אם אתה חושב שלחברך יש בעיות עמוקות יותר שלא תוכלי לעזור לו, אתה יכול להציע לו / היא לקבל טיפול. טיפולים התנהגותיים ופסיכודינמיים יעילים מאוד לאנשים הסובלים מבעיות אישיות.
   • עליכם לעורר נושא זה בטקט. הימנע מניכרו של האדם בכך שהוא נותן לו לחשוב שהוא משוגע.
   • אם כבר עשית טיפול בעצמך, הסבר את היתרונות שהשגת.
   • אל תתפלאו או ירגיזו אם תתחילו לדחות את ההצעה שלכם.בהחלט שתלת זרע שבסופו של דבר ינבט במוחו והוא עשוי להחליט אחר כך להתייעץ עם מומחה.

חלק ב 'תן דוגמה טובה

1. 
   

   
   בילו זמן עם חברכם. הקפדה על מישהו שיש לו הערכה עצמית טובה יכולה לעזור לחברך עם חוסר ביטחון. נצלו את ההזדמנות לדבר על התפיסה שיש לכם על עצמכם כדי שתוכל לקחת את הדוגמא שלכם.

2. 
   

   
   הראו לו דוגמה טובה. למד אותם להציב יעדים, לקחת סיכונים ולהיות עמידים. אנשים עם הערכה עצמית נמוכה מתקשים לעיתים קרובות לקחת סיכונים ולהציב יעדים מכיוון שהם חוששים מנפילה. על ידי קביעת יעדים ולקיחת סיכונים כדי להשיג אותם בעצמך, אתה יכול להוות דוגמא טובה. על ידי הצגתו שכישלון הוא חלק מהחיים, חברכם גם יידע שתוכלו להתאושש מהתבוסה. אם אפשר, דבר איתו על מה שעובר עליך והתמקד בנקודות הבאות.
   • היעדים שהצבתם לעצמכם ולמה אתם עושים זאת: "אני רוצה לרוץ 5 ק"מ כדי להיות במצב פיזי טוב יותר".
   • מה תעשה ברגע שתגיע למטרה הזו: "כשאסיים את המירוץ, אחשוב לעשות חצי מרתון. "
   • מה תרגישו במקרה של כישלון. לדוגמה, אם אתה פועל למען מטרה זו, אך אינך תופס, תתאכזב מאוד לא לסיים את המירוץ, אך אתה יודע שתוכל לנסות את מזלך שוב בפעם הבאה. בנוסף, המטרה האמיתית שלך היא להיות במצב טוב יותר ולא לזכות במדליה. אם אתה לא טוב במיוחד בריצה, אתה יכול גם לפנות לענף ספורט אחר.
   • ההשלכות האפשריות של נטילת הסיכון שלך: "אני יכול להיות רזה יותר, לפגוע בברך, להראות מגוחך בבגדי הספורט שלי, להרגיש טוב יותר בגופי, אוהב לרוץ וכו '. "
   • איך אתה מרגיש לגבי ההשלכות האפשריות השונות הללו: "אשמח מאוד להגיע למטרה שלי ובהחלט אהיה טוב יותר בעור שלי. עם זאת פציעה יכולה להיות מאוד כואבת, ואני שונא להרגיש מגוחך בציבור. "

3. 
   

   
   הביעו את הקול הפנימי שלכם. כולנו שומעים את הקול הקטן הזה בתוכנו וקשה לדעת שמה שאומרים לנו אינו תקין אם אין לנו טעם להשוות. שיחה עם מישהו עם חוסר ביטחון עצמי יכולה לעזור לו להבין שהוא יכול לקבל קול פנימי חיובי יותר.
   • הדגישו כי גם כאשר אתם עומדים בפני כישלון, אינכם מחשיבים זאת אוטומטית באשמתכם.
   • תקשר שאתה לא מדמיין שאחרים שופטים אותך או מבקרים אותך ברגע שאתה עושה משהו.
   • הסביר לו איך אתה מברך את עצמך על ההישגים שלך, את הגאווה שאתה מרגיש בלי להיות שחצן.
   • הראה לו כיצד הקול הפנימי הקטן שלך תומך בך כמו שחבר אמיתי היה עושה במקום לזלזל בך.

4. 
   

   
   הסבירו שאתה לא מושלם. עבור אדם עם בעיות של ביטחון עצמי, אדם בטוח יכול להראות מושלם. בדרך כלל היא ביקורתית מאוד כלפי עצמה וכשהיא משווה את עצמה לאחרים, היא מסתמכת אך ורק על מה שהיא חושבת שהמגרעות הגרועות ביותר שלה והאיכויות הגדולות ביותר של חברתה. הסבירו שאתם לא מושלמים (ושאינכם רוצים) ושהאהבה שלכם חשובה מאוד לאמון שיש לכם.

5. 
   

   
   הראה לו שאתה מקבל את עצמך כמו שאתה. השתמש במילים ובמעשים שלך כדי להראות שאתה מקבל את האדם שאתה. גם אם יש לך יעדים ושאיפות אישיות, אתה גם מרוצה מאלה שאתה נמצא ברגע זה.
   • השתמש בביטויים חיוביים כמו "אני טוב ל ...", "אני מקווה להשתפר ב ...", "אני מקבל את שלי ..." ו "אני מרגיש כשאני ..."

6. 
   

   
   הסביר לו כיצד אתה מציב את היעדים שלך. תקשורת עם מישהו חסר ביטחון עצמי לגבי הדברים שאתה רוצה לשפר בביתך שלך מבלי לראות אותם כחולשות יכולה להראות להם כיצד להעריך את עצמם באופן בריא יותר.
   • בעוד שאדם חסר ביטחון עצמי עשוי לחשוב, "אני אפס כי עוד לא מצאתי עבודה", אתה יכול להראות לו איך לנסח מחדש את המצב הזה בצורה חיובית יותר. "אני עובד טוב מאוד ואני הולך למצוא עבודה. אשר תואם את כישורי ".
   • במקום שחבר שלך יחשוב "אני לא מסודר מדי, זה חסר סיכוי", אתה יכול לגרום לו להבין שהוא מצליח יותר בתוך קונוס עולמי מאשר בפרטים הקטנים, אבל שהוא יכול להשתפר בנקודה זו כדי להיות מסודר יותר בעבודתו.

חלק 3 הבנת בעיות אישיות

1. 
   

   
   דע שלא תמיד תוכל לעזור. חוסר ביטחון עצמי הוא בעיה אישית ואנשים הסובלים ממנה צריכים בראש ובראשונה לנסות ולפתור את הבעיה הזו בעצמם. אתה יכול להציע להם את התמיכה שלך, אבל אתה לא יכול לעשות את העבודה הזו עבורם.

2. 
   

   
   זהה את הסימפטומים. היכולת לזהות את הסימפטומים של בעיית ביטחון עצמי יכולה לעזור לך לתמוך באלה שאכפת לך מהם. להלן הסימנים שלגביהם עליכם להיות קשובים במיוחד.
   • כל הזמן העיר הערות שליליות על עצמך.
   • להביע את העובדה כי אי השגת השלמות בכל היבט בחייו אינה מקובלת.
   • חרדה או בהלה בנוכחות אנשים חדשים.
   • תוותרו בלי לנסות מחשש לכישלון.
   • היו מיד בהגנה עם כל פרובוקציה קטנה.
   • לחשוב שאחרים תמיד לוקחים את הגרוע מכל מעצמם.

3. 
   

   
   דבר איתו על אישור עצמי. אנשים חסרי ביטחון עצמי מתמודדים לעתים קרובות עם קול פנימי מאוד ביקורתי אודותיהם. לעתים קרובות הם ידברו זה עם זה באותה דרך. אם חברך מתמודד עם בעיה זו, היא ללא ספק חסרת ביטחון עצמי. היא יכולה לומר למשל:
   • "אני פרה גדולה, לא פלא שאין לי חבר. "
   • "אני שונא את העבודה שלי, אבל אף אחד לא ירצה להיות חבר בחברה. "
   • "אני באמת כישלון. "

4. 
   

   
   התערב לפני שהבעיה שלו תגבר. היו מודעים לכך שבעיות ביטחון עצמי יכולות להחמיר כאשר אינן מטופלות בזמן. אם אתה חושב שחברך זקוק לעזרה, עליך לפעול במהירות האפשרית. באופן כללי, אנשים עם דימוי עצמי נמוך עשויים להתמודד עם הקשיים הבאים:
   • לסבול מערכת יחסים פוגעת
   • להטריד או להתעלל לאחרים בעצמם
   • לוותר על חלומותיהם או מטרותיהם מחשש לכישלון
   • להזניח את ההיגיינה האישית שלהם
   • sautomutiler

חלק 4 דאג לעצמך

1. קבע גבולות במידת הצורך. אדם עם חוסר ביטחון עצמי יכול להיות תלוי ביותר. למרות שאתה רוצה לעזור לו, זה נורמלי לא לקבל את מה שקורא לך באמצע הלילה, שהדיונים שלך מרוקנים אותך בכל הכוח שלך או מה הדורש לראות אותך בלי לקחת בחשבון את התחייבויותיך החברתיות האחרות. עליכם להציב גבולות לפני שהחברות שלכם תהפוך רעילה.
   • החובה הראשונה שלך היא למשפחתך. זה לא אומר שחברך אינו בראש סדר העדיפויות שלך, אך מופע סוף השנה של ילדיך חשוב יותר מקריאת שיריהם.
   • חבר שלך לא יכול להתקשר אליך אחרי השעה 10 בערב אם זה לא חירום אמיתי (כלומר תאונת דרכים ולא הפסקה עם חברתו).
   • אתה צריך לקחת צעד אחורה לדאוג לאנשים אחרים בחייך. חברך חשוב לך מאוד, אך כדאי לך לבלות גם עם אהובייך האחרים, עם משפחתך, עם בן / בת הזוג, ואפילו לבלות קצת לבד.
   • אתה צריך להקשיב לחבר שלך כשהוא מדבר על הבעיות שלו, אבל הוא צריך להתעניין גם בחיים שלך, בתחומי העניין שלך וכן הלאה. נאמנות היא מערכת יחסים דו כיוונית וכל אחד חייב לתת את מה שהם מקבלים אחד מהשני.
2. להחזיק את מקומך. אל תשכח שאתה חבר שלו ולא המטפל שלו. באותו אופן שמטפל אינו חבר, אסור לך להפוך למטפל של חברך. גם אם אתה יכול להשקיע את עצמך באופן אישי כדי לעזור לו, זה לא אומר שאתה יכול לעשות את זה. זה יכול לגרום לך להיות מאוד עצוב ולא לאזן את החברות שלך. לעומת זאת, מטפל יכול לעזור לחברך להיות עם יותר ביטחון מכיוון שהוא יכול להשתמש בשיטות שאינן נגישות לך.
3. אל תקבלו את זה. אנשים חסרי ביטחון עצמי עשויים להיות שליליים כלפי אחרים. לפעמים זה אפילו יכול להוביל לקשר רעיל. בשום פנים ואופן אסור לסייע לאדם הפוגע בך, בין אם פיזית, מילולית או בכל דרך שהיא.
   • היעדר הביטחון העצמי אינו מצדיק לחלוטין אכזריות, לא משנה עד כמה קשה האדם הזה.
   • עליכם לחשוב על טובתכם וזכותכם לשים סוף למערכת היחסים הזו אם זה לא בריא עבורכם.