תוֹכֶן

• צעדים
• אזהרות

התחלת מערכת יחסים עם אדם שיש לו פחות ניסיון מיני מכם? אם בן / בת הזוג שלך הוא בתול ואתם לא, חשוב להבין מיד את גבולות ההיכרויות. כבדו זה את צרכיו ורצונותיו של זה, פועלים להצבת גבולות איתנים ובחינת צורות של אינטימיות שאינן כרוכות בפעילות מינית. בחייך?

צעדים

שיטה 1 מתוך 3: להיות מכבד

1. 

   לעמוד בציפיות של האחר. אם אתה נכנס למערכת יחסים עם אדם שמעולם לא קיים יחסי מין, גלה למה הוא מצפה מהקשר. לכל אחד יש מחשבות שונות על סקס ומיניות, ועליך לדעת בדיוק מה בן / בת הזוג שלך רוצים מההיכרויות שלך, כולל ציפיות למגע פיזי.
   • היא יכולה להיות בתולה מכיוון שהיא מתאמנת בהימנעות, שמשמעותה הימנעות מפעילות מינית בכוונה, בין אם משום שהיא לא מרגישה מוכנה, או מסיבה דתית כלשהי.
   • אם האדם האחר נוהג בהימנעות, הבין את ציפיותיו. כל אחד מגדיר התנזרות בצורה אחרת. יש אנשים המגדירים את זה כהימנעות ממגע בין איברי המין, אך פתוחים לצורות אחרות של פעילות מינית, בעוד שאחרים מחמירים יותר. דברו עם בן / בת הזוג ותגלו מה היא מצפה מבחינת מגע גופני במערכת היחסים.
   • האדם יכול להיות גם לא מיני, מה שאומר שהוא לא חש משיכה או תשוקה מינית. שלא כמו נמנעים, אי-מיניות אינה ברירה אלא חלק אינהרנטי מהזהות המינית והנטייה של האדם. אנשים שאינם מיניים יכולים גם לחוש משיכה, מבלי להרגיש צורך להוציא לפועל את רגשותיהם. הרבה אנשים א-מיניים מנהלים מערכות יחסים רומנטיות מכיוון שיש להם צורך רגשי באינטימיות, אך נמנעים מהחלק המיני ברומנטיקה. אם בן / בת הזוג שלך הוא א-מיני, יתכן שיש לו ציפיות ספציפיות ביחס למין ואתה צריך לדון בכל דבר נכון בתחילת הקשר.

2. 

   
   
   הקשיב לבן / בת הזוג שלך. כאשר דנים במין, בתוליות וציפיות לזוגיות, חשוב מאוד להקשיב לאחר ולהבין את צרכיו ורצונותיו. לכן, תרגל האזנה פעילה בזמן שאתה מדבר.
   • הקשבה פעילה היא דרך לקידום הבנה הדדית. הרעיון הוא להקדיש את מלוא תשומת ליבך לזולת ולהשתמש ברמזים לא מילוליים, כמו הנהון, כדי להראות שאתה מקשיב. התמקדו במה שבן הזוג מדבר עליו, במקום לחשוב על התשובה הבאה בראשכם.
   • פרפרזה על מה שהאחר אמר כשסיים לדבר. חשוב להבין היטב את הנאמר, כך על ידי חזרה על השיחה, אתה מאפשר לאדם להבהיר אי הבנות.
   • אם אינך בתול ובן / בת הזוג שלך, חשוב להקשיב לו, מכיוון שהוא עשוי להיות מאוים מההיסטוריה המינית שלו. תבהיר שאתה מכבד את העובדה שהוא בתול ומראה שאתה רוצה להרגיש אותו בנוח במערכת היחסים.

3. 

   
   
   כבד את צרכי הפרטיות של בן זוגך. שיחה על היסטוריה מינית יכולה להיות מסובכת. גם אם אתה סקרן לגבי עברו של האחר, יתכן שהוא לא במצב רוח לחלוק איתך הכל. הגבולות בתוך מערכת יחסים הם סובייקטיביים ואישיים.
   • אולי לא נוח לאדם לענות על שאלות על בתוליה. באופן דומה, סביר להניח שהיא לא תרצה לשמוע על ההיסטוריה המינית שלך. תקשורת חשובה, אך חשוב עוד יותר לכבד את הנוחות של זה.
   • אל תלחץ על האדם לקיים דיון בנושא זה בטרם עת. תן לקשר לעבור בקצב נוח לשניכם.

4. 

   
   
   אין ללחוץ על האדם מחוץ לאזור הנוחות. אם אתה יוצא עם בתולה, אינטימיות גופנית עשויה להימשך זמן רב יותר ממה שאתה רוצה, אבל זה הכי חשוב כבד את צרכיו ורצונו של האחר. גם אם אתה מצפה לקיום יחסי מין, אל תלחץ על בן / בת הזוג לעשות דבר לפני שהיא מרגישה מוכנה. שאלו תמיד אם הכל בסדר לפני שמתחילים צורה חדשה של אינטימיות גופנית. כבד את רצונך, ואם אתה שומע "לא", עצור.

שיטה 2 מתוך 3: קביעת גבולות

1. 

   היו פתוחים לגבי הציפיות שלכם ממגע פיזי. זה אולי קצת מביך לדון בצרכים המיניים שלך, אבל עדיף לנהל שיחה מוקדמת על זה מאשר לומר או לעשות משהו שגורם לאדם האחר לאי נוחות. בתחילת הקשר, עשו מאמץ מודע להיות כנים ופתוחים זה עם זה. נסה להיות כנה לגבי הציפיות שלך למין ומגע פיזי.
   • דע מתי האחר יהיה מוכן לקיים יחסי מין. אולי האדם אינו מרגיש מוכן לקשר גופני בנקודה זו בחיים. לחלופין, יתכן שהיא תעדיף לחכות לחתונה. כשאתה יוצא עם בתולה, הבין שמין עשוי לא להיות חלק מהקשר שלך בעתיד הקרוב. הבן זאת מייד בכדי למנוע אכזבה.
   • הבן איזה קשר פיזי האדם היה רוצה לשמור. מי שנמנע ממין עשוי לאהוב לנשק, להחזיק ידיים ולחיבוק, למשל. האדם עשוי להיות מוכן גם לצורות מגע אינטימיות יותר, כמו אוננות הדדית או מין אוראלי.
   • עליכם להבין בבירור מה האחר לא אוהב ואינו רוצה לעשות. זה אולי מוזר לעצור בזמן "בוא נראה" לדון בגבולות. אם יש צורה כלשהי של מגע פיזי שאסור להוציא לפועל, בקש מבן / בת הזוג לדבר על כך מראש. תגיד משהו כמו "אני מבין שאתה בתול ורציתי לדעת איפה עלינו להפסיק. אילו צורות של מגע גופני אתה לא רוצה לחוות?" הקפידו לא לגרום לאדם האחר לאי נוחות ברגע של אינטימיות.

2. 

   כתוב רשימות. זה אולי נראה רשמי מדי, אבל אנשים רבים משתמשים ברשימות כדרך לבסס גבולות בריאים. חפש באינטרנט רשימות של פעילויות ומשחקים מיניים שונים. סמן יחד עם בן / בת הזוג את מה שאתה מוכן לעשות. אם אתה מעדיף, בקש ממנו לרשום אילו סוגים של מגע גופני אתה מרגיש בנוח לעשות ואילו פעילויות מחוץ לתחום. זו יכולה להיות דרך יעילה מאוד למנוע בלבול במערכת היחסים.

3. 

   קחי את זה בקלות. אם השני הוא עדיין בתול, יתכן שתצטרך להרחיב בהדרגה את המגע הגופני. היה מוכן לעקוב אחר הקצב של האחר, אחרי הכל, אינטימיות גופנית אינה צריכה להיות מהירה כדי לספק אותו. אם לאחר פחות ניסיון, עדיף לתת לו לשלוט בקצב הגישה שלכם.

4. 

   השאר ערוצי תקשורת פתוחים. ככל שמתקדמים במערכת היחסים, הציפיות והמגבלות הגופניות שלנו משתנות. בן הזוג עשוי להרגיש בנוח עם אינטימיות לאחר נקודה מסוימת במערכת היחסים, למשל. יכול להיות שהוא מפסיק ליהנות מסוג של מגע פיזי לאורך זמן. אז דבר אֵיִ פַּעַם על הדברים האלה.
   • שקול מחדש את הגבולות מעת לעת. קרא שוב את הרשימות שציינת ובדוק אם אתה עדיין מרגיש בנוח עם הפעילויות שתזמנת.
   • דברו תמיד ברגעים של אינטימיות גופנית. כשאתה עורך קשר מיני, שאל שאלות כמו "האם הכל בסדר?" ואת אוהבת את זה?" כדי לגלות אם האחר מרגיש איתך בטוח ונוח.
   • דברו על הצורך בתקשורת מעת לעת. תגיד משהו כמו "אם בשלב מסוים אני רוצה לעשות משהו שונה פיזית, אני רוצה שתגיד לי." כאמור, יש אנשים שפשוט לא מרגישים מוכנים לסקס, אך זה יכול להשתנות עם הזמן. האחר ירגיש בנוח יותר אם הוא יודע שתוכלו לדון בנושאים כמו מין בטוח, מחלות מין ומניעת הריון מראש.

שיטה 3 מתוך 3: נהנה מאינטימיות

1. 

   חקור משמעויות שונות של אינטימיות גופנית, מכיוון שהיא חשובה מאוד למערכת יחסים אוהבת. אם בן זוגך עדיין בתול, יתכן שאתה מתקשה לגשת אליו, אך חשוב שהרצונות המיניים שלך יהיו מרוצים. דברו אפוא על צורות אלטרנטיביות של מין חודר.
   • נשיקות יכולות להיות פעילות ממריצה מינית, במיוחד כאשר מדובר על אזורים רגישים בצוואר ובאוזניים. אם האדם האחר אינו מוכן לקיים יחסי מין, אתה יכול ליהנות מנשיקה.
   • נסה גם לגעת באזורים רגישים מינית. השדיים, הפין והדגדגן הם חלקים מאוד רגישים וארוגניים בגוף. אם בן זוגך מוכן, הוא יוכל ליהנות מהנגיעות המיניות במקום מהסקס עצמו. מין אוראלי יכול להיות גם פעילות נעימה מאוד, אך הוא פועל רק אם הימנעותו של האחר אינה נובעת ממוסר או דת.
   • אוננות הדדית היא גם אלטרנטיבה בת-קיימא למין. הרעיון הוא שאתה מאונן אחד את השני, או מאונן בנוכחות אחד לשני, תלוי ברמת הנוחות. תיהנו מפעילות זו מבלי לערב מגע פיזי!
   • ישנן כמה צורות של מגע מיני ומשחק מקדים שתוכלו להוציא לפועל מבלי לפנות לחדירה. הדרך הטובה ביותר לגלות מה עובד בשבילך היא לשוחח בצ'אט ולחקור את האפשרויות הזמינות.

2. 

   דברו על פורנוגרפיה ותכנים ארוטיים. זוגות רבים נהנים מחווית הצפייה בפורנו או קריאת ספרות ארוטית יחד. זה יכול לעזור לך לדעת מה בן הזוג שלך מרגש; כאשר הם מגיעים למצב של קיום יחסי מין, ניסיון קודם יכול לעזור לך לדעת מה מרגש ומספק את האחר! דברו על מה תוכלו לצפות או לקרוא יחד, תמיד מכבדים זה את גבולותיו של זה, בכדי לחקור את הרצונות המיניים שלכם.
   • להבין שלא כולם נוחים לחומרים ארוטיים. כבד את בן / בת הזוג שלך אם הוא לא רוצה להשתתף בזה.

3. 

   ביסס אינטימיות רגשית. מגע גופני אינו הדרך היחידה לאינטימיות. הצד הרגשי חשוב גם מאוד למערכת יחסים מצליחה. שיחה, הקשבה, הנאה מחברתה של זו ושיתוף מחשבות ורגשות הם דברים שיכולים לעזור לך ליצור אינטימיות רגשית.
   • דבר אל השותף שלך. צאו איתו לטייל, צלצלו טלפון או שבו יחד כדי לשוחח. מה דעתך לצאת לקפה ולשוחח? תהיה מוכן להיפתח ולשתף את חייך.
   • לספק את צרכיו הרגשיים של האחר. אם בן זוגך צריך לדבר אחרי יום קשה, הקדיש את מלוא תשומת ליבך אליו. הצע נוחות כשצריך, גם אם קשה להעריך כיצד לעשות זאת בצורה הטובה ביותר, שכן כל אחד מגיב בדרכים שונות. אז תשאלו משהו כמו "מה אוכל לעשות כדי שתרגיש טוב יותר?"
   • אינטימיות רגשית לוקח זמן לתפוס. הדרך הטובה ביותר להשיג זאת היא לבלות יותר זמן יחד, לכן נסו לראות או לדבר אחד עם השני כל יום.

אזהרות

• אם קיימת יחסי מין ובן זוגך לא עשה זאת, זה נורמלי שהדינמיקה של הזוגיות תיראה לא מאוזנת. סקס חשוב למערכת יחסים בריאה ומאושרת, כך שאם אינך יודע שאתה מסוגל להתמודד עם השינוי הזה, עדיף לשים סוף לקשר.