מְחַבֵּר:
Monica Porter
תאריך הבריאה:
16 מרץ 2021
תאריך עדכון:
15 מאי 2024
תוֹכֶן
במאמר זה: פיתוח מנגנוני הגנה מקומות בבריאות ובטיחות טובים זיהוי הורים רעילים 19 הפניות
על ההורים בדרך כלל לאהוב אותך, להדריך אותך ולהגן עליך. אלה האנשים שחייבים לעזור לך להתבגר ולהיות מבוגר עצמאי. לרוע המזל, חלק מההורים מתעללים, מתעללים, מזניחים או נוטשים את ילדיהם. ההרגשה שההורים שלך לא אוהבים אותך יכולה להיות פוגעת מאוד, רגשית ולעיתים אפילו פיזית. הדרך הטובה ביותר לעקוף היא לקבל שאתה לא יכול לשנות אותם ולהתמקד ברווחתך שלך.
בשלבים
שיטה 1 פיתוח מנגנוני הגנה
- דבר עם מישהו שאתה סומך עליו. זה יכול להיות בן משפחתך או חבר קרוב. לפעמים רק דיבורים על מה שעובר תעזור לכם להרגיש טוב יותר. שוחח עם חבר או בן משפחה על מה שאתה חווה בבית.
- לדוגמה, אתה יכול לדבר עם חבר קרוב על ההורים שלך גורמים לך להרגיש. בחר אדם שאתה מרגיש בנוח איתו שאתה מכיר שלא יחזור על כל מה שאמרת להורים שלך.
- נסה לא להיות תלוי יותר מדי רגשית באדם זה. דברו איתו כשאתם זקוקים לכתף לנוח. אם אתה מבין שאתה צריך להתקשר אליה מספר פעמים ביום לשם ביטחון, בהחלט פיתחת מערכת יחסים של תלות עם אדם זה. שוחח עם יועץ או מטפל חינוכי אם אתה תלוי יותר ויותר באחרים.
-
מצא מנטור. חונכים יכולים להנחות אותך דרך ההחלטות החשובות ביותר בחייך וללמד אותך כמה דברים שההורים שלך לא ירצו או שלא יוכלו לחלוק. אתה יכול למצוא מנטור שילמד אותך כיצד להגיב למצבים קשים, להצליח בבית הספר או למצוא עבודה. בקש מבוגר מהימן ואחראי לקחת אותך תחת חסותו, כמו מאמן, מורה או מפקח.- אם המאמן או הממונה עליכם מסכים לקחת אתכם תחת חסותו, הקפידו ללכת לפי הדוגמא שלו. אתה יכול גם לבקש ממישהו אחר להפוך למנטור שלך, למשל, "תדחוף את ההצלחה האישית שלך ואני מקווה להשיג כמה שיותר דברים בעתיד. אינני בטוח בדרך להליכה. האם תהיה מוכן להיות המנטור שלי? "
- נסה לא להיות תלוי מדי במנטור שלך. זכור, הוא לעולם לא יכול להחליף את הורייך, לכן אל עליך לפנות לאדם זה לקבלת ייעוץ הורי.חונך הוא פשוט מישהו שיכול לעזור לך להשיג את המטרות האקדמיות, המקצועיות או הספציפיות שלך בחייך.
-
בקש עזרה ממטפל או יועץ חינוכי. לימוד לקבל את התנהגות הורייך יכול להיות קשה, לכן תזדקק לייעוץ ממטפל או יועץ בבית הספר שלך, שיעזור לך לפתח מנגנוני הגנה ולהרגיש טוב יותר.- אם לבית הספר שלך יש מדריך, קבע פגישה לשיחה איתו. אם אינך מרגיש בנוח לעשות זאת או שאתה לא יודע לדבר על זה, התחל לדבר עם מורה שאתה סומך עליו. נסה לשאול את היועצת אם אתה יכול לראות מטפל שאומר, למשל, "אני מתקשה ברגע זה והייתי רוצה לראות מטפל שידבר איתו על זה. אתה יכול לעזור לי למצוא אחד כזה? "
- זכור, אם הוריך מתעללים בך, המטפל שלך או יועץ בית הספר יידרשו לדווח עליהם.
-
הימנע מהשוואה בין התנהגותם לבין זו שיש להם עם אחיך. אם ההורים שלך מעדיפים את אחיך, זה לא אומר שהם פחות אוהבים אותך. יתכן שיש להם סיבה מותנית להתייחס אליהם אחרת (דואגים יותר לשניים למשל). ברוב המקרים, הפייביטיזם הזה אינו מכוון וההורים שלך אולי לא מבינים שהם מתנהגים איתך אחרת.- רוב ההורים לא מבינים שאתה מרגיש שהם לא אוהבים אותך ואינם מודעים להשפעה שעלולה להתנהג על ילדיהם, נפשית ורגשית כאחד.
- אל תתמקד בהתנהגות שיש להם עם אחיך. התרכזו במערכת היחסים שיש לכם איתם.
-
נסה לא לקחת את זה באופן אישי. זה יכול להיות קשה לסלוח לביקורות ולמילים הפוגעות שיש לאנשים שאמורים לאהוב אותך, אפילו אם אתה יודע שמה שהם אומרים אינו נכון. אל תשכח שהתנהגות הוריך ודבריהם נוגעים בהם ובשום אופן לא מגדירים את הערך האישי שלך.- בפעם הבאה שההורים שלך אומרים משהו מגעיל או פגע בך, נסה לומר "אני בן אדם טוב ויש לי ערך. להורים שלי יש בעיות אישיות וזו הסיבה שהם עשו או אמרו את זה. "
-
היה מפנק עם עצמך. חלק מהילדים שעוברים התעללות מצד הוריהם נפצעים, קופצים, שותים אלכוהול או סמים או נכשלים מרצונם בבית הספר. התנהגויות אלה לא יגרמו לך להרגיש טוב יותר בטווח הרחוק. במקום ללכת בדרך זו, החליטו לטפל בעצמכם על ידי ביצוע העצות הבאות.- אמצו תזונה מאוזנת.
- עשו כמה ענפי ספורט בימי השבוע.
- התחל לעשות מדיטציה מדי יום.
- אל תעשן ואל תצרוך סמים או אלכוהול.
-
החלף את המחשבות השליליות שלך במחשבות חיוביות. אנשים שגדלו בסביבה שאינה אוהבת בדרך כלל נוטים לחשוב מחשבות שליליות שיכולות להשפיע הרות אסון על ההערכה העצמית שלהם. כדי להיות חיובי יותר כלפי עצמך, החלף את המחשבות השליליות הללו במחשבות חיוביות.- לדוגמה, אם אתה נוטה לחזור על מה שהוריך אומרים לך, "אתה טיפש אם אתה לא רוצה לפתור את בעיית החלוקה הזו", אתה יכול להחליף את החשיבה הזו בכאלה: "ללמוד לעשות חלוקות מורכבות זה לא קל, אבל אתה יכול לעשות זאת על ידי עבודה קשה. "
-
צרו תמונה “חיובית”. זה יכול לעזור לך להעריך מחדש מחשבות שליליות שעשויות למנוע ממך לאהוב את עצמך. כל שעליכם לעשות הוא לתאר מחשבות חיוביות כדי להחליף אותן. כדי להתחיל, צרו טבלה של ארבע עמודות.- בעמודה הראשונה, ערוך רשימה של אמונותיך האישיות השליליות. לדוגמה, אתה יכול לכתוב "לעולם לא אוכל לקבל החלטות" או "אני לא מאוד חכם."
- בשני, הסביר מדוע אתה מאמין בכך. האם ההורים שלך אמרו לך אי פעם את הדברים האלה או שהם עשו זאת?
- בעמודה השלישית, חשבו על ההשלכות הרגשיות והאישיות שעלולות להיות למחשבות אלה: האם אתם מדוכאים, נסוגים, חוששים לנסות דברים חדשים ולהיכשל או לסמוך על זרים? ערכו רשימה קצרה והתעקשו על מה שעובר עליכם לקבל את הדימוי השלילי הזה של עצמכם.
- בעמודה האחרונה, כתב מחדש מחשבה זו בצורה חיובית. לדוגמה, אתה יכול לשנות את זה בראשך על ידי כתיבה, "אני אדם אינטליגנטי, מסוגל והגשמתי דברים רבים בעזרת המוח שלי. "
-
צאו לעתים קרובות יותר מביתכם. פיתוח חיים מאושרים ומגשימים מחוץ לבית יגרמו לכם להרגיש טוב יותר, גם אם אינכם מרוצים בבית. מציאת דרכים אחרות לתרום לעולם סביבך על ידי היותך פעילה בקהילה שלך, למשל, תאפשר לך לבנות מחדש את ההערכה העצמית שלך ואת הביטחון העצמי שלך על ידי התמקדות ברווחתך ובאושר שלך.- לדוגמה, אתה יכול להתנדב להתאחדות, למצוא עבודה שאתה אוהב, להצטרף למועדון נוער או לקבוצת ספורט.
שיטה 2 הישאר בריא ובטוח
-
הוקיע כל התעללות מינית או פיזית. אם הוריך מתעללים בך, עליך לבקש מיד עזרה. שוחח עם מורה, רופא, יועץ או התקשר למשטרה או לשירותים חברתיים. יהיה לך קשה יותר להתאושש מהתעללות אם זה כרוני. אל תתנו לאיש, אפילו לא להורים שלכם, לפגוע בכם פיזית או רגשית. התרחק מהאנשים האלה בהקדם האפשרי.- התקשר לשירותים חברתיים 112 כדי לדון במצבך ובאפשרויות העומדות לרשותך.
- אל תהססו לחייג 112 אם אתה חושב שאתה או מישהו אחר במשפחה שלך בסכנה מיידית. אין שום נזק, להפך, בהוקעת אדם העובר על החוק.
-
שבור את אנשי הקשר, במידת האפשר. אם אתה יכול לשבור את כל הקשר עם ההורים שלך, עשה זאת. קשה להתרחק ממישהו שאכפת לך ממנו, במיוחד אם אתה בן משפחה, אבל האחריות הראשונה שלך היא לדאוג לעצמך. אל תרגיש אשמה בקיצוץ פינות עם ההורים שלך אם אתה חושב שזו ההחלטה הטובה ביותר לרווחתך.- אם אינכם בטוחים כי חיתוך מוחלט של הגשרים עם ההורים שלכם הוא הכרחי לחלוטין, חשבו שוב על הצרה שהם עשו לכם והשוו אותם לאושר שלכם. הורים לא מתפקדים יכולים לפעמים להראות לכם אהבה (לרוב כאשר זה באינטרס שלהם), אך מעט אהבה מפעם לפעם מעולם לא מספיקה כדי להצדיק מערכת יחסים לא מאוזנת ומזיקה.
-
התנגד לפיתוי לבודד את עצמך מבני גילך ומבוגרים אחרים. אתם עשויים לחשוב שהעובדה של הימנעות מקשר כלשהו תאפשר לכם לא להיפגע יותר. אבל אנחנו יצורים חברתיים ולכן אנו זקוקים למגע עם אחרים כדי לפרוח. ילדים שגדלו ללא דמותם של ההורים או דמות הורית אחרת הם בדרך כלל פחות מוכשרים, פחות מאושרים ויותר חשופים למחלה כשהם הופכים למבוגרים. המשיכו לדבר עם חבריך ובני משפחה אחרים, הקדישו זמן איתם במידת האפשר והיו פתוחים למפגשים חדשים.- מבוגרים או אנשים אהובים שיש לך לא יתייחסו אליך כמו ההורים שלך. אל תפחד לתת לאחרים הזדמנות לאהוב אותך.
- לבדידות לטווח הארוך יכולות להיות השלכות שליליות קשות על בריאותכם ואף לגרום למחלות כמו סוכרת, לב או הפרעות נוירולוגיות. בדידות יכולה אף לגרום להתפשטות מהירה יותר של סרטן.
-
למד להיות עצמאי יותר. אם הוריך לא לימדו אותך כיצד להתמודד בעצמך, לאחר התיכון, למשל, בקש מבוגר אחר שאתה סומך עליו להכין ל"חיים האמיתיים ".- למד כיצד לתקצב, לשטוף ולהפעיל את דוד המים שלך.
- העריך את מחיר העצמאות שלך ואת מה שאתה צריך כדי לחיות לבד. מצא עבודה ושם כסף בצד להפקדה של הדירה הראשונה שלך וקנה רהיטים.
- היו ציונים טובים, למרות הקשיים שיש לכם בבית, כך שתוכלו לבחור באוניברסיטה שתבחרו. בקש מהיועץ האקדמי שיעזור לך לקבל מלגה לשלם עבור הלימודים.
שיטה 3 הכרה בהורים רעילים
-
הערך את תגובת הוריך להצלחותיך. אחד הסימנים לקשר רעיל בין הורה לילד אינו הכרה בהישגי הילד. זה יכול להיות שההורים שלך מסרבים להכיר בכך שהשגת משהו או שהם מזלזלים בהצלחה שלך. יש הורים שאולי אפילו ינסו ללעג להם.- לדוגמה, אם היה לך ציון טוב על מטלת שיעורי בית, ההורים שלך צריכים לברך אותך על העבודה שלך. אם ההורים שלך רעילים, הם עלולים להתעלם מהפתק הטוב שלך, לשנות את הנושא, לצחוק אותך או להגיד "אז מה? זו פשוט חובה. "
-
חשוב על ההתנהגות המניפולטיבית של הוריך. זה נורמלי שההורים שלך ינסו להדריך אותך, אבל הורים שרוצים לשלוט בכל תנועה שלך יכולים להיות רעילים. הם עשויים לנסות להשפיע על אחת מההחלטות שלך, כגון התלבושת שלך ללכת לבית הספר או בחירות גדולות יותר כמו האוניברסיטה או הנושא העיקרי שלך. אם אתה חושב שלהורים שלך יש שליטה רבה מדי על ההחלטות שלך, מערכת היחסים שלך עשויה להיות רעילה.- לדוגמא, הורה שמעודד אותך לקבל החלטות משלך עשוי לשאול אותך שאלות על בית הספר שאתה רוצה לשלב ומדוע. עם זאת, הורה מניפולטיבי יגיד לך ישירות איזה בית ספר אתה צריך לעשות.
-
זהה היעדר קשר רגשי. הורים המקיימים מערכת יחסים בריאה עם ילדיהם יוצרים עימם קשר רגשי על ידי התבוננות בהם בעיניים, מחייכים אליהם ומחבקים אותם. אם להורים שלך יש התנהגות רעילה, לא תהיה להם שום תשומת לב זו.- לדוגמא, הורה עם קשר רגשי מתאים לילדו ינחם אותו כשהוא בוכה. נהפוך הוא, הורה רעיל יכול להתעלם מהבכי של ילדו ואף לצעוק עליו כך שיפסיק לבכות.
-
קחו בחשבון את המחסומים בין הורים לילד. גבולות בריאים חשובים בכל מערכת יחסים בין הורה לילד. אם יש לך גבולות כאלה עם ההורים שלך, אתה לא תרגיש שהחיים שלך זהים.- לדוגמא, הורה עם גבולות בריאים עם ילדו ישאל אותו מה שלומה עם חבריו, אך לא יתעקש לבלות את כל זמנו עם ילדו ומכריו.
-
תחשוב על התעללות מילולית אשר סבלת. התעללות מילולית היא סוג נוסף של רעילות במערכת היחסים שלך עם הוריך. אם אביך או אמך מעליבים אותך, מזלזלים בך או פוגעים בך במילותיו, זו התעללות מילולית.- לדוגמא, על הוריך לאפשר לך להתבגר ולהערכה עצמית טובה. עם זאת, אתה יכול לפקפק אם ההורים שלך אומרים לך "אתה חסר ערך" או "אני לא יכול לשאת את הרעיון להיות באותו החדר כמוך".
- יש הורים שיהיו טובים ומרגיעים יום אחד שובבים וביקורתיים למחרת. אך אל תשכח שכולה אותה התעללות מילולית, גם אם ההורים שלך לא תמיד אכזריים אתך.
-
זהה התנהגויות נרקיסיסטיות. הורים שחושבים רק על עצמם, מבלי לדאוג לילדיהם או כיצד הם מתנהגים אתם יכולים להיות רעילים. אם ההורים שלך מתעלמים ממך לחלוטין או מחשיבים אותך רק כשאתה עושה משהו שהם יכולים להתפאר בו בפני חבריהם, הם בהחלט נרקיסיסטיים ורעילים.- ההורים שלך צריכים לעודד אותך להמשיך בתשוקות שלך. עם זאת, הורה נרקיסיסטי רק ישים לב למה שאתה עושה אם הוא יכול להתפאר בזה, למשל באומרו לחבריו שזכית במלגה, גם אם הוא לא ישאל אותך שאלות על השיעורים שלך ולעולם לא יעודד אותך .
- חלק מההורים הנרקיסיסטיים עשויים לסבול מהפרעת אישיות. הם בדרך כלל מרוכזים בעצמם, מסרבים לקבל את האחריות האישית שלהם, תמיד מצדיקים את עצמם, חושבים שהכל נובע מהם ויש להם רק רגשות שטחיים. הורה הסובל מהפרעת אישיות עשוי להתייחס לילדו כאל משקל או ככדור המונע ממנו להשיג את יעדיו האישיים. הוא יבקש לתמרן אותו כדי לשלוט בהתנהגותו, יהיה קריטי מאוד ואף עשוי לסכן או לסכן את בריאותו פיזית של ילדו.
-
חשבו על ההורות שלכם. יש הורים שאינם בשלים מדי או שיש להם בעיות אחרות (כגון התמכרות) להיות הורים טובים. במקרה זה, הם בדרך כלל מפרשים את עצמם מאחריותם על ילדיהם. קחו בחשבון את תפקידי ההורות שהייתם צריכים לנקוט מכיוון שהוריכם לא יכלו או לא יטפלו באחים שלכם. יתכן שתצטרך לבשל, לנקות או לטפל באחים שלך במקומם.- לפעמים ההורים מקצים לילדיהם עבודות בית כדי ללמד אותם תחושת אחריות. אולם הורים רעילים יכולים להיפטר מאחריותם כהורים על ילדיהם שלא למלא את תפקידם. לדוגמה, הם עשויים לסרב לבשל או לנקות ולכפות על אחד מילדיהם לעשות זאת למענם.
-
שפט אותם על התנהגותם ולא על דבריהם. יש ילדים שיש להם הרושם שהוריהם לא אוהבים אותם גם אם הם אומרים זאת באופן קבוע מכיוון שהם אינם חשים אהבה זו בהתנהגותם. היה מודע למה אתה חושב שההורים שלך לא אוהבים אותך.- לדוגמא, הורה שאומר לך באופן קבוע שהוא אוהב אותך, אבל מתעלם ממך, לא באמת מראה לך אהבה. אותו דבר, אם ההורה שלך אומר לך שהוא רוצה שתהיה עצמאי, אך לעולם אל תאפשר לך לקבל החלטה לבד: מעשיו אינם משקפים את דבריו ואסור להאמין להם.
- שימי את עצמך בנעלי ההורים שלך סבל מאובוס אינו מהווה שום הצדקה לעשות זאת לאחרים, אך יתכן וההורים שלך סבלו מבעיות אישיות רבות כשגידלו אותך. גלה חמלה במקום לשנוא אותם. התפללו שהם ישתפרו יותר וימצאו אושר ושלום בחייהם.
- אם אתה מרגיש לבד ושבור, עצום את העיניים וחשוב על תקופה בה עשית מישהו מאושר, ביום יפה, זה יכול לעזור לך להרגיש טוב יותר.
- הימנע מעיכוב הכעס או התסכול שלך מאחרים, כולל אחיך. התעללות על ידי אדם היא אף פעם לא תירוץ להתנהגות לא נכונה עם אנשים אחרים.
- אל תתנגד להתנהגות שלילית של הוריך. ילדים רבים להורים רעילים מפנימים את התנהגותם ומטפלים באחרים באותה מידה כשהם הופכים למבוגרים. אם אתה מבין התנהגות זו, עשה את המאמץ להעריך באופן קבוע את מערכת היחסים שלך כדי לוודא שאתה לא חוזר על אותה דפוס כמו ההורים שלך.
